Aquelarre en La Paz

Martillazos en la cabeza

2011-10-03T16:36:00.008-04:00

(Entonces? Qué tengo? Sinusitis?, algún “parasito asesino”? (Lu… creo que tienes que bajarle tu dosis a Discovery Channel), es tal vez el bicho “del chicharrón”? (no recuerdo el nombre del fucking bicho ese pero es el de la maldición de comer cerdo baraaaaato), al final es un alien? Qué es!!!!!)

Frente mío, ajena a mis preguntas mentales, la doctora se dedica a escribir y escribir sin siquiera darme una miradita: ya me toqueteó un seno (ejem… lo que tengo es dolor de cabeza.. DE CABEZA), ya me vió las amígdalas (que parte de cabeza no está captando), me manoseo la pancita y me preguntó si tenía algún “retraso” (ah… por la p…. oesía!!!!); y ahora… ajena a todo solo escribe y escribe.

Paso la mirada por la oficina/consultorio de la doc. llena de diplomas, completamente impersonal: ni una foto de hijos (as), del perro, del novio o tal vez de ella, ningún adornito que me haga sentir que tiene una vida al margen de inspeccionar “extraños” 8 horas al día.

Miro por la ventana hacia el patio/parqueo de la clínica, me pregunto si todos los doctores son así, tan dados al “suspense” y si su silencio significa que lo que tiene para mí son buenas o malas noticias.

Escucho de fondo el sonido del teclado de su compu mientras mi cabeza quiere explotar.

La doctora gira la silla, me mira, mira su reloj pulsera, vuelve a mirarme y se queda en silencio. Pareciera que espera las fanfarrias predecesoras a “la noticia”.

Ya al borde del nerviosismo carraspeo un poco y entonces, al fin dice algo:

- Tienes cefalea tensional

Creo que jamás en mi vida me sentí tan Homero Simpson, y es que no tengo la más mínima idea de cómo sentirme: Feliz? Triste? Pero que fuck es cefalea tensional?.

- Es decir…? - pregunto a la doctora
- Es decir Lucybel – responde mientras limpia sus lentes con el borde de su blanco guardapolvo – que eres como una olla a presión a punto de estallar, estas muy tensa, MUCHO MUY diría en realidad y que tienes que bajarle al stress, soltarte, tomártelo con calma o como le quieras llamar. Por lo pronto te pones dos inyecciones y mañana seguro estarás 100% mejor. Pero… tienes que relajarte.

Eso pasó la anterior semana. Hoy en el aeropuerto, después de dos días de cielo azul pastel, de torta de nuez, de Illimani Púrpura de noche y de día (bello el libro, 100% recomendable), de lamidas de 4 perritos disputándose mi regazo; pienso: tensa de que?

Ok, convengamos que a veces me emputa (sorry por la palabreja) el no haberle dicho a muchos muchas cosas:

- Oye tu, el dizque progenitor: nop, no fuiste ni de lejos el mejor, ni el regular. Simplemente NO FUISTE, y cada vez que repites mentiras al respecto me trago las ganas de gritarle al mundo que no es así.
- Ah… Innombrable, pero que pulga te picó conmigo?, porque tuviste que ser TAN ASÍ?, me miento diciendo que no me importa tu suerte. Me gustaría aceptar que en realidad deseo que te vaya MAL, pero … eso no es políticamente correcto… (aunque es lo que siento)
- Debí decirles lo que sentía a varios chequeos mios (al menos a dos), lo que realmente sentía, lo mucho que anhelaba estar con ustedes, lo mucho que significaban para mí , debí hacerlo porque hoy son capítulos inconclusos y como tales aparecen en mis sueños y lo seguirán haciendo por el resto de mi existencia (si, porque nadie puede retroceder en el tiempo para ponerle un THE END a la historia, porque simplemente sus tiempos ya pasaron). Pero fui una cobarde de cabo a rabo y solo deje una nota tras la propaganda de un concierto de rock: “como sol comiendo fuego”, a uno; y un “quiero ser libre contigo” en el bajo electrónico a otro.
- Religiosos (cristianos, testigos de jehova, evangelistas y etcs)... me revientan!!! Y no soporto su hipocresía. OJO NO AQUELLOS QUE CREEN EN DIOS, sino aquellos extra fanáticos que se golpean el pecho y juzgan a los demás a nombre de una religión teniendo una cola de paja kilométrica.
- Amor, debí dejarme de orgullos y poses y decirte que no importa, que en realidad tengo heridas emocionales que sangran al menor raspón, que ni siquiera es tu culpa, si no culpa de muchos el que a veces me duelan algunas actitudes. DEBÍ HACERLO pero ser “sinceramente débil” no es lo que se espera de una chica del siglo XXI… menos de una rockera.
- Y hablando de rockera… a toda la “escena rockera” que cree que el rock es “moda”. AMO EL ROCK pero eso no quita que aprecie otra música o me gusten otros colores en ropa al margen del negro. Eso no me hará menos rockera … (ah.. eso quise decir tantas veces).

(Atención, BOA anuncia la salida de su vuelo 014 con destino a la ciudad de Cochabamba, por favor acceder a la pista por puerta número 10)

Me pongo en la fila y me re pregunto: tensa de que?

Sonrío, tensa no… cobarde y es esto lo que me está pasando factura.

Presumo que hay cosas que se deben decir en su momento, cosas que se deben hacer en su momento, cuando es preciso, cuando se debe, dejando de lado el qué dirán y la diplomacia revestida de debilidad a la reacción del otro. Presumo me falta un mucho de “no me importa” y me falta un mucho de “filosofía rockera”... aún.

Presumo también guardé mucho grito y llanto y sopapos QUE DEBÍ DECIR, QUE DEBÍ DAR, y los guardé en mi cuello, mis hombros y mi espalda que se hallan contracturados a la enésima potencia.

No me alegra enterarme, a esta altura de mi vida, que aun soy prisionera de algunas poses sociales y líos personales.

Bueno, al menos me di cuenta y no quiero eso en mi vida. Quiero ser libre de tanto auto sometimiento, de tanta cobardía…. y de esta estúpida cefalea.

POR ESO HOY… y para empezar… me dedico esta canción.

PD1: "Ohhh, si hay algo a lo que me aferro,
y que me ayuda a pasar las noches.
Es que no voy a hacer nada que no quiera hacer,
Voy a vivir mi vida.
Brillando como un diamante, rodando como los dados,
Parada en la cornisa, mostrandole al viento como volar.
Cuando el mundo se me tire a la cara,
Le diré: Have A Nice Day"

PD2: Como es que esa chica puede pasar entre Bon Jovi Y Richi Sambora asi nomás??? YO ME HUBIERA DESMAYADO!!! jajajajaja

Cumpleaños

2011-08-19T16:14:00.005-04:00

El Balance es el siguiente:

Sigo amartelada por mi La Paz adorada, pero ya le encontré el gusto a esta Cochabamba demasiado soleada, demasiado colorida y demasiado cumbiera (a veces).

Siento que soy un poco mas madura, lo descubro cada vez que sonrío ante las insinuaciones de los demás, o cuento los malos ratos que tengo como "chistes de café" a mi amiga Strawie. Al parecer... estoy aprendiendo a vivir (ya era hora).

Eh pasado la etapa en la que me vestía "buscando" una identidad (toda de negro y solo de negro) porque... AL FIN ENCONTRÉ lo mio. Soy Ale-Lu y como tal mi identidad no está definida por la moda de los chicos que comparten mi gusto musical.. sino por mi. Hoy ando de negro... y blanco y café y los colores del arcoiris y eso señoras y señores... no me quita ni un apice de rockera... ni un poquito.

Sigo opinando con demasiada honestidad y muy poco tacto y solo para variar esto me llevó a tener algunos encontronazos. En fin... no me siento mejor por ser así (debería ser mas polite) pero es algo en lo que vengo trabajando.

Me siento feliz siendo Alejandra y todo lo que implica: geógrafa, drama queen, fanática del palillo y la cocina, sensible ante noticias de perritos (los demás animales no se bien porque... pero no me conmueven tanto... los humanos menos), obsesiva con el cabello y la secadora, fanática de Fito Paez y el rock argentino... enamoradísma de Boris (el genio de sistemas informáticos).

Me siento feliz siendo Lucybel y todo lo que implica: escritora de blogs, chica de lengua filosa, fanática del origami y la joyería artesanal (hecha por mí), sensible ante noticias de profecías cumplidas, fantasmas y posesiones demoniacas, obsesiva con las minis y la lencería tipo Moulin Rouge , fanática del Heavy Metal y el Trash... enamoradísima de "BO" (el hacker nro. 1)

mmmm, si... creo que fue un buen año.

Aprovecho y doy las gracias a todos los que me ayudaron a madurar... de a buenas y de a malas. Hoy soy lo que soy por todos ustedes.

Ah... mi auto regalo!!!!. A veces, cuando las circunstancias se tornan adversas y me vienen las ganas de llorar de rabia-impotencia, necesito de este tema para recordar que .. NO ES PERSONAL LUCYBEL...

"La ciudad es una jungla y hay que aprender a sobrevivir en ella"

Missing ...

2011-08-08T18:26:00.006-04:00

Me explota el corazón como solo suele pasarme en conciertos de rock.

(Pero este no es un concierto de rock).

Se multiplican los sentidos (del 6to al 100mo. se prenden como lucecitas de navidad) y me lleno de vitalidad… respiro hondo, me arreglo la chalina y entro a la XVI Feria del Libro de La Paz – Bolivia: mi lugar y tiempo favorito, mi culposa adicción, mi droga favorita.

Como siempre no sé por dónde empezar razón por la que me dejo llevar por el mar de gente, por el turbión de “freaks” (gracias Dios!, los llamados freaks por leer somos muchos en La Paz) que se deslizan de stand en stand tratando de abarcarlo todo, de llevarlo todo, de respirar un poco de polvo de papel y tinta impresa.

Trato de ubicar a mi hermano que perdido en la multitud grita mi nombre.

- Ya encontró algo – pienso mientras voy a su lado.
- Esta no tenemos – me dice y me pasa un libro de King.

Lo tomo entre mis manos, acarició el celular de la portada.

Como todos los años la meta es la misma: Terror, algo de escape, de science fiction, de realidad no tan real, de vivir otras vidas a través de otros personajes, de gastar mi imaginación, de mutar en cientos de lugares y estilos de vida.

Fugar.

Unos usan LSD (o la droga de su elección), yo uso los libros.

Si bien esta vez me prometí no ser tacaña con los libros la idea es no decepcionarme, es no sentir que perdí “tiempo” al leer un libro, sino todo lo contrario, es ese el porqué de mi elección, del tiempo que tomó en la decisión, de la duda con el libro en las manos y el ceño fruncido.

- Demos una vuelta – le digo y dejo el libro en el estante no sin antes asegurarme de que a mi vuelta (en lo que tome ver stands de la feria) aún lo encontraré.
- Me asegura que tiene más? – pregunto por 3era vez a la encargada/promotora/come libros de “El pasillo” y a pesar de que pacientemente vuelve a decirme que si, me voy del stand con un peso en el alma.

En la esquina del recinto mi hermano insinúa un “debimos comprarlo” que me termina de partir el corazón.

Retrocedo mi caminar por el laberíntico recinto repleto de libros, salto de Martinez-Achini, al YachayWasi, a Santillana, a Lectura y freno en seco.

- Es uno de Fuguet? – pienso mientras subo las escaleras a velocidad.

Y entonces encuentro “Missing” (una incongruencia genial!).

Missing....

Si algo reprocho a mi forma de ser, en mucho, es ser poco temeraria, dudar de lo que pienso y por lo tanto no decir del todo, con puntos y señas, con la claridad que se merece lo que REALMENTE creo respecto a algo o alguien.

Quiero pensar que me queda un poco de “polite”, que no soy tan torpe, que aún me interesa el qué genere mi comentario en la otra persona pero eso no deja de ser una forma de “cobardía”.

Lo sé

Tal véz por eso me tragué Missing como hace mucho no me tragaba un libro, de una vez, sin pausas, leyéndolo hasta el amanecer, porque simplemente no me la creía.

Y es que la verdad cruda, la verdad sin tapujos ni revestimientos, la VERDAD siempre me supera porque la verdad es valentía y a mí, ésta, a veces me falta.

Leo Missing y me pregunto si es real, si es posible que “alguien” pueda llenar un libro con verdades propias y salir ileso, si es posible “novelizar” una vida real y cercana y palpable y sentida sin que llegue a ser un autosabotaje, un asesinato en prosa.

Me llega Missing y me llega por partida doble porque yo también disfruto huir, pero ni tanto, porque una vez que estoy lejos solo pienso en regresar y me siento ajena.

Me llega Missing como todo lo de Fuguet no porque me sienta “como él”, sino porque leerlo es leer alchicosudamericanoclasemediaquefuealaU (así de una), a aquel chico que vivió entre los 80 y los 90 y los 2000 y que como tal tiene más preguntas que respuestas. Fuguet solo nos retrata al retratarse, leerlo es leernos, siempre fue así: de Mala Onda a Aeropuertos.

Verdadero, así es Missing,

Thanxs Fuguet, tanta novelada revelación es 100% inspiradora.

Invito a leer el libro, es simplemente increíble. Mmmmm se me ocurre que Carlos (el protagonista) bien pudo haber cantado algo parecido si hubiera tenido 18 en los 90's, también se me ocurre que la existencia de esta canción se debe a que muchos (especialmente de los 90's para acá) nos sentimos como él.

PD: Entre los libros comprados tengo Cell de Stephen King (si si, lo compré)

Barbie girl

2011-07-22T09:26:00.006-04:00

Hoy Barbie me choca, hoy se me hace más antipática que nunca: con su eterna sonrisa, con su largo y rubio cabello, con su pinta de “no mato una mosca” (y la mirada de que le hicieron una lobotomía) que no es creíble.

Barbie me choca por qué en el fondo no hace nada, ni sirve que la vistan de Barbie vaquera (para vestirse de cowgirl y buscar un hacendado rico), de Barbie profesora (jajajajajaj), de Barbie Doctora (a lo mucho debe ser cirujana plástica) y ahora de Barbie “Computer Engineer”. NO HACE NADA y si logra algo no es merito de lo que lleva adentro de la rubia cabecita, de sus razonamientos lógicos, si no de otras cosas (no quiero entrar en detalle sobre “que” cosas).

Hoy Barbie me choca porque como muñeca es relativamente pasable, pero de carne y hueso no.

Me explico:

Cuando la opinión de una extranjera (norteamericana), recién egresada de la universidad, completamente incapaz, inepta para el trabajo, y encima arrogante, inmadura, y grosera… VALE más que la opinión de 10 expertos ingenieros (pero bolivianos), con años y años de experiencia, me surge una pregunta:

QUE MIERDA ESTAPASANDO?

Son las 5 de la tarde y después del shock inicial (que sumaba un poco de pena, un poco de “no me lo creo”, un mucho de rabia) me entran n dudas.

• Entonces si es verdad que cualquier imbécil “extranjera” pesa más que un buen profesional de mi tierra?
• Entonces es cierto que para ser alguien en este mundo es necesario: nacer en USA, ser rubia, ser fácil … y listo?

La indignación lleva un sabor amargo que hoy hace que todo lo que coma me sepa a limón. La indignación me corroe más y más mientras la veo sentada destrozando un producto (el trabajo) de mucho esfuerzo con comentarios estúpidos. La indignación me supera cuando la escucho campante hablar de sus vacaciones en Brasil mientras acá la gente (su gente supuestamente, sus “dizque” empleados) se mataban tratando de cumplir fechas, de llenar el programa tratando se satisfacer sus “atinadas” sugerencias. La indignación me desborda y solo cuento los minutos para salir de la oficina, para huir de lo injusto que se me hace todo esto, de lo “profesional de medio pelo” que me siento hoy (al ponerme en el zapato de mis compañeros) al caer en cuenta que mis estudios, mi experiencia… no sirven de nada.

O si sirven… sirven para que una gringa sin experiencia alguna agarre el trabajo de muchos, lo manosee, lo utilice de papel higiénico (que luego tendrán que limpiar los profesionales de mi tierra hasta dejarlo como nuevo) y luego lo presente como obra suya… si está bien, y como “la mierda que hacen estos bolivianos” si está mal.

Si, sé que el objetivo de tener una empresa gringa en mi país es que somos mano de obra barata. Lo sé, lo entiendo y asumí el papel de “profesional a quien le pagan menos a que una mesera en California” hace tiempo. De ahí a que sea rastrera a una gringa de m*erda… es otra cosa.

Hoy el lio me roza, no me toca, los que están a su cargo la van a tener que aguantar. Pero no por eso dejo de indignarme.

Pasajera en Trance

2011-07-08T18:01:00.003-04:00

En media hora más voy a La Paz.

Con frío sip (dicen que el frío es tal que congela las palabras apenas salen de la boca).

Correteando del trabajo al aeropuerto, sip (tan ajetreada como cuando vivía en La Paz, donde no se conoce de descanso, donde el ajetreo y el movimiento es constante).

Dejando al novio por unos días, sip (pero alejarse es saludable, es extrañarnos hasta el infinito para volver más enamorados, para abrazarlo más fuerte y ahora sentirme en casita cuando estoy entre sus brazos).

En media hora más voy a La Paz.

A respirar ROCK, a caminar sus embrujadas calles, a llenarme de chalinas y chamarras para recorrerla de punta y punta y rodearme de mi familia, de mis perros, de mi gente que sé ... me extraña, que sé ... me quiere.

Vuelvo a La Paz como cada dos semanas con una absoluta y sincera razón: La Paz me llama, como lo hace con todos los valientes que osamos dejarla. La Paz me llama y es este amor el que me tiene viviendo entre aeropuerto y aeropuerto, pasando tickets, viviendo dos realidades (una muy fría, una muy cálida).

Y este “trajín” el que me tiene aun más enamorada.

Será que es cierto lo que dice Charly… “ un amor real es como vivir en aeropuerto”

2 : 50

2011-07-04T17:18:00.004-04:00

El ruido me levanta.

Es como el roce de algo (tela?) contra la pared, un roce breve y pausado, muy tenue y sin embargo… diferente. Tan diferente que logra levantarme y ponerme alerta.

Un frío sudor me recorre la espalda, quiero creerme el cuento de que lo escucho es producido por un gato, o por alguna rama, pero en el fondo sé que no es así.

Calculo mis posibilidades: pedir ayuda a gritos, esconderme, huir y llego a la conclusión de que solo podría ocultarme debajo de la cama. A esta altura gritar solo acelerará el desenlace, y huir ya no me es posible.

Lentamente me escurro a través de la sábana, me deslizo fuera de la cama y voy a dar al suelo solo para caer en cuenta que olvidé un detalle importante. Mi cama llega con la madera hasta el piso.

En ese momento el ruido cesa de golpe.

Miro el reloj tratando de adivinar la hora pero la oscuridad es total y solo distingo lo poco que puedo ver con la iluminación del farol de la calle. Creo que son las 2:50 de la mañana; me aferro al dato no porque tenga algo de utilidad, sino porque siento miedo y necesito pensar en otra cosa.

La puerta de mi habitación se abre casi sin sonido y entonces… “eso” entra.

A los pies de mi cama fuerzo la vista pero no distingo más que una sombra negra con silueta de hombre (o mujer?) que se aproxima hacia mi. La sombra tantea el aire y al moverse deja una estela de perfume… delicioso.

- Debe ser una mujer – pienso – que rico perfume, es exquisito.

Sacudo la cabeza y me reprendo mentalmente por ponerle atención a un dato sin importancia.

(“Algo” entró a mi habitación, algo me está buscando, mi instinto me indica que es algo malo, malo, MALO!!!!!)

Cegada por el miedo trato de gritar pero ya no tengo voz, me repliego lo que puedo al borde de mi cama tratando de alejarme lo más que pueda de “eso” que ya está a centímetros de mi, tanteando el aire, tanteando mi cama, buscándome.

Siento su mano en mi cabello, la siento en mis hombros instándome a levantarme, siento su tacto suave y aterciopelado en mis manos y me siento completamente débil, sin voluntad.

Quiero prender la luz, quiero verla (es una ella, sé que es ella) pero su mano me detiene. Su movimiento no es brusco, no es rudo, es suave… tan suave y etéreo que quiero llorar y reír y al mismo tiempo me inspira miedo y repelús. Tengo tanto miedo que mi mente gira sin control, que por dentro mi sangre es agua helada, paralizante.

“Eso” arregla mi cabello y lo acomoda tras mis hombros. Mis ojos que poco a poco se acostumbran a la oscuridad ven el perfil de su nariz (perfecta) y el azulado destello de un hermoso e infinito cabello.

Se inclina hacia mi, siento sus labios en mi hombro en un beso dulce, tan dulce y morboso a la vez, tan dulce y embriagador como repugnante.

En un último esfuerzo la alejo un poco y entonces me mira a los ojos.

Y grito.

Grito lo más que puedo, GRITO con todas mis fuerzas, grito muerta de miedo.

El grito me despierta.

- Vidita! – dice mi novio al lado mío, medio en reproche y medio dormido mientras se re acomoda y vuelve a dormir.
- Lo siento, tuve una pesadilla – le digo a modo de excusa mientras siento el corazón latir a mil por hora.

Me quedo sentada. Tengo la frente perlada de sudor y las manos heladas.

Tengo también la certeza de que huí de algo, de que me salvé por un pelo.

- Fue solo un sueño Lucybel – me digo mientras observo el reloj del televisor cambiar de 2:50 a 2:51
- Fue solo un fucking sueño – me vuelvo a repetir y me froto el hombro donde aun siento “su” beso quemándome la piel.

Me quedo en vigilia mientras lagrimeo un poco, no sé si de alivio, no sé si de miedo.

Aquella cosa me miró y al verla… ví que era yo. Era yo embellecida al extremo, perfecta y de una maldad fuera de este mundo.

.... era yo.

En la ruta del Tentempié

2011-06-09T16:42:00.006-04:00

Estuve en el dilema (muy personal, muy mío), de ir o no al concierto de Charly García y es que hoy por hoy para mi representa: pedir permiso a la ofi, pasajes ida y vuelta en avión desde una Cochabamba muy linda pero … 0 rockera hasta mi amada La Paz Rock City, y claro… el correteo que implica llegar al concierto al filo de la hora (casi con maletas en mano).

Bien… entonces me preguntaba: Charly lo vale?

La respuesta me vino en una canción que casualmente no es de lo que muchos consideran “su mejor época” (allá en los ochenta) si no una creación del 2009, de un Charly que ya muchos daban de baja, que muchos habían vapuleado hasta el hastío y que era motivo de mofa más que de admiración. La canción proviene de un Charly que YA NO DEBERÍA HACER NADA (según muchos), y sin embargo y siendo que tiene más de 50 años de vida, que pasó por n rehabilitaciones (muchas frustradas), que lleva una continua pelea con demonios internos que “no le dejan salir” (disfrazados de crisis de nervios, paranoia, cuadros psicóticos de diferentes nombres y estilos) aún conserva la GENIALIDAD que hizo que se lo llamara “el padre del rock en español”, el precursor de lírica pura, sencilla pero profunda.

Lirica llena de ironía, dulzura pero realismo crudo y sencillo, vivencia propia y vivencia de muchos, todo junto, todo enreverado y es que la lírica de Charly es casi tan bipolar como su creador que bien puede ser blanco y negro (como el bigote) al mismo tiempo.

Entonces… Vale la pena?

Hoy, ahora, que me siento una perdedora, que tengo el cansancio de la “pulseta perdida”, del autogol, del optimismo de tener una buena mano y perderla frente a una carta de bajo valor… HOY me pega este tema y le pregunto al vacío:

Ché! Si te pones la camiseta, deberías saber porqué ... aunque digas que no me meta deberías saber porque te vas…

(deberías saber si te enojas por buen motivo o no… deberías)

Ché!, si es que entrante a mi apartamento, deberías saber porqué … es muy fácil decir lo siento, es muy fácil sentirse bien…

(es muy fácil, son solo dos palabras)

Ché, si en verdad me tomás en serio, deberías saber porqué …

Vale la pena?

Respuesta: Si!, claro que si. Cuando una canción tiene la suficiente fuerza para volverse parte de la historia de uno es necesario, es preciso ir (si se puede).

22 de julio, allí voy aunque me quede sin un centavo y le dé “vueltas a la heladera y solo quede un limón sin exprimir” (Buscando un Símbolo de paz); aunque La Paz Rock City se halle convulsionada y “cerca de la revolución (el pueblo pide sangre), cerca de la revolución (yo estoy cantando esta canción que alguna vez fue hambre)” (Cerca de la Revolución); iré porque “yo fui educada con odio y odiaba a la humanidad” y fue gracias a genios como Charly que sigo acá “aunque siga sin entender y todavía me sienta un anormal” (Demoliendo Hoteles), SI VOY! porque rodeada de tanta música intrascendente (por decir lo menos) ya “estoy verde… no puedo pensar, no puedo vivir, no puede sentir” (Estoy Verde) NECESITO ROCK!!! y si bien la salida fácil es mutar y confundirme con este entorno.. yo “ya no puedo parar, ya no tengo dudas… gozar (con la música de Charly) es tan parecido al amor” (Funky) y es que no puedo… simplemente “no me banco las hormigas, yo me vuelvo a la ciudad” (El Rap de las Hormigas)

Iré porque “yo soy de la cruz del sur, soy el que cierra y el que apaga la luz” (No voy en tren), porque “todo el tiempo vivo en éxtasis” (La ruta del tentempié) con su música y por lo tanto puedo (al igual que muchos) ver la genialidad tras la locura de Charly.

Charly… ahí nos vemos!

Posesiones y exorcismos

2011-05-23T18:51:00.005-04:00

Enredada en los brazos del novio es un poco difícil creerse el cuento de que existen: vampiros, monstruos, asesinos en serie… el demonio.
Presumo es por eso que, esta vez, “El Rito” (película de Mikael Hafstrom) no me pegó tan duro.

No tuve sobresaltos, no se me puso la piel de gallina, no se me revolvieron las tripas ni se me pararon los pelos de la nuca.

Tras la escena final y el bostezo de mi novio (creo que estuvo dormitando algunos momentos durante la peli) decido que hubiera sido mejor volver a ver (por enésima vez en mi caso) Detroit Rock City y es justo cuando las palabras van dando forma a la frase en mi mente que, caigo en cuenta que tal vez el sentido de la película no era inspirar un terror visceral, un terror irreal Hollywoodense, sino algo más…

Recuerdo que en una charla sostenida con un amigo curita (hace ya tiempo) al preguntarle sobre si el demonio existía o no, tuve una de las respuestas más claras que jamás pudiera tener al respecto:

- Lu, el demonio existe, algunos lo llaman Lucifer, otros Belcebú, otros Microsoft (jajajajaja), yo lo llamo maldad y es que en resumen es eso: es el mal y donde veas una acción mala, con intención de hacer daño por hacerlo, entonces… allí verás al demonio.
- Mmmmm, por como lo planteas el demonio no suena como algo “palpable”, creíble… mmmm y entonces los exorcismos? No se supone que allí se mete un demonio tal cual?
- OJO Lucybel, el que no puedas tocar al demonio no implica que no exista. Es como Dios, es como el amor, lo sientes, sabes que estás enamorada pero no ves el amor. De igual forma hay… reacciones, acciones en contra de uno mismo no “naturales” y es más puede que uno se dé cuenta de estas acciones: ganas de morir, que solo piense en hacerse daño o en hacer daños a quienes ama. Creo Lucybel que es cuando uno se ataca a sí mismo, cuando se autosabotea, cuando la maldad intenta autodestruirlo que… hay alguna injerencia maligna.

Ruedo en la cama y volteo hacia la pared. Me viene a la mente una frase de la película y me pregunto si alguna vez…. yo hubiera llegado tan lejos.

Me explico:

El Innombrable es un episodio en mi vida que tuvo un desenlace demasiado duro de soportar (aquellos que ya leyeron sobre el innombrable... favor saltar el un párrafo jajaja).

No solo me lastimaron psicológicamente (quedé con la idea de que era “la quinta rueda”, “lo segundo después del perro”, algo completamente prescindible… para cualquiera) , sino que quedé tan cansada por todo (por cargar con la relación YO sola, por buscar solución a algo que estaba por demás lejos de tenerla, por tratar de mutar a lo que él decía querer) que al final el hastío se sobrepuso y me superó.

Y entonces, creo, me deprimí.

Y digo creo porque he visto gente seriamente deprimida, vi casos que rayaban en lo extremo y tampoco llegué a tanto. Pero si me sentía inmensamente triste y con el valor de 0 en absolutamente todo.

Y me odié, porque en mucho sabía que la relación se fue al caño por culpa mía, en un 50%. Y me odié más porque NO DEBERÍA sentirme mal ya que "SU" 50% fue pura maldad. Fue ser cruel conmigo, a propósito, adrede.

Hoy por hoy y en un menor rango, sé que el odio hacia mí misma, la depresión (no sé si llegué a ella pero… en camino si estuve) era algo muy ajeno a mí. Yo no suelo ser triste ni por casualidad.

Un día de esos (a las dos semanas de haber terminado definitivamente con el innombrable) mientras escuchaba por enésima vez un tema que me gusta mucho (de los Vilma Palma) y que muy en el fondo (y malvadamente) deseaba él la escuche y le duela tanto como a mí (que me la dedique, que se sienta solo sin mí y la pase mal), de pronto… escuché la canción y ya no lloré más y me di cuenta que algo se había ido de mi: la tristeza, el dolor y el odio que sentía (odio hacia él pero mucho más… odio hacia mi). Si, aún sentía algo, pero no en la dimensión de antes.

Eso pasó el 2005.

El 2007 llegaron los Vilma Palma e Vampiros a La Paz. Hasta ese entonces mucha agua había corrido entre el Innombrable y yo: me buscó, lo evadí, se casó, embarazó a su esposa, me volvió a buscar, lo volvía evadir, me dijo que se mataría, lo evadí por 3era vez y ya no me buscó más.

En julio del 2007 (según ticket del concierto al que fui) los Vilma Palma cantaron “Verano Traidor” y con este tema, que había sido escuchado hasta el hastío un verano del 2005, que había sido llorado con mucha bronca adentro mío dos años atrás, AL FÍN Y PARA SIEMPRE, ese 2007, se iba el Innombrable de mis sentimientos y se volvía : anécdota, cuento para los nietos, moraleja para las parejas, película cómico romántica, etc. etc. etc.

- Que bello Lu – me decía mi amiga en el concierto y al voltear a verla vi de pasadita en una mesa al Innombrable, solito con el vaso en la mano.

Fuera de lo pensado... no sentí ningún rencor, ni rabia, tampoco pena... en realidad no sentí nada. Desde entonces no lo volví a ver más.

Ahí terminó mi “exorcismo” y dejé de sentirme mal conmigo misma y con él. El miedo, el odio, la frustración, eso que de a poco se fue disipando en cuestión de dos años tuvo un fin el momento en que escuche “Verano traidor” y ya no sentí nada hacia nadie. Ya solo me dió por cantar entre risas y chillidos un tema que es 100% precioso.

Aún hoy me pregunto qué hubiera pasado conmigo si hubiera permitido que los sentimientos negativos me hubieran copado por completo y es que casos vi donde la depresión llegó a suicidios o a situaciones aún más extremas.

Es eso estar poseído?.

- Uno de los primeros síntomas de una persona poseída es la depresión – decía Lukas (cura exorcista de “El Rito”)

Mi novio se mueve al lado mío, siento el calor de su cuerpo y el ritmo acompasado de su respiración y otra vez se me hace lejano e irreal el mal y todo lo relacionado a este. Abrazo al novio que semi dormido me atrae a su lado y dormito entre posesiones y ritos.

- La otra señal Lucybel… es la precognición
- (ya callate subconciente!)

Viernes 13

2011-05-17T10:22:00.009-04:00

Mi mejor amiga ahora es parte del cosmos, de la energía que nos rodea, es parte del aire, del suelo, del lago más alto del mundo y del verde salvaje del norte de mi La Paz amada. Es también parte de mi vida y no solo el mejor recuerdo sino por siempre y para siempre MI MEJOR AMIGA.

Y es para ella esta entrada, para que desde donde sea que esté sepa que hoy por hoy me divierto por dos, que hoy por hoy salto y brinco con ella siempre a mi lado, siempre de rojo encendido, siempre de cabello largo entre rojo y negro (más fanática del rojo Pa!), que hoy por hoy la siento más cerca a mí que nunca: cada que sonrío con sinceridad, cada que escucho música bailable, cada que veo un gato, cada que alguien me dice algo bonito. Pa te extraño como nunca, en serio, pero te siento en mi y eso si bien no hace que deje de extrañarte, sirve para jamás olvidarte.

VIERNES 13

8:30 De volada al auto y a punto de tirar mi bolso en el asiento… me dice el novio:

- Se me pinchó la llanta!.

Miro el cel (soy de las que usa el cel como reloj) , lo miro a él, me rasco una oreja y suspiro.

- Y ahora? - pregunto
- Vámonos en taxi, ojalá pesquemos uno, ojalá no lleguemos tarde, ojalá no me multen – me dice él mientras toma mi bolso y salimos a la calle.

Quiero preguntar posibles hipótesis de la pinchada de llanta pero el ceño fruncido del novio me da a entender que no es buena idea.

- Te parece si volvemos antes y cambio la llanta por la de auxilio? – me dice él a tiempo de subir al taxi.
- OK –respondo y mentalmente me felicito el tener listo mi trabajo para el día de hoy (tranquila Lucybel… lo tienes todo listo… planificado para no estar en ajetreos)

Ah…. hoy es especial, me espera una noche llena de música y Fito… y Fito y Fito y Fito y Fito

11:30 El trabajo es re ligero y es que de forma previsora (hoy tengo que irme temprano si o si o me deja el avión) lo hice casi todo ayer. Miró el reloj y presumo es hora de volver a casita, ver lo del auto, comer algo rico y si da el tiempo meterle una siestita. Cumplidita como me enseño mi madre (nerd como diría mi novio) voy a la ofi de mi jefe para decirle que me voy a almorzar, que lo veo en la tarde.

- Y los vídeos Lucybel? – me dice
- Ya están listos, te los doy en la tarde – respondo
- Noooo cómo que en la tarde?, dámelos ahora así los voy viendo
- OK

Media hora después, con el cabello al mejor estilo punk de tanto revolverlo, sudando tinta (textual) intento entender porque DEMONIOS ninguno de mis vídeos funciona en la máquina de mi jefe. Y es que funciona en todos… menos en la de mi jefe.

Al borde del llanto recibo un mensaje del novio.

“Nos vamos?”

Y me entra la taquicardia que se transforma en pavor cuando el jefe alza el celular y llama al experto en vídeos para que venga a las 6 de la tarde para “ayudarme” (6? Fuck!!!! Y mi vuelo?).

- Tranquila Lucybel… seguro son codecs, el Best Maker te va ayudar –me dice el jefe con una sonrisa de oreja a oreja.

Trato de responder con una mueca lo más parecida a una sonrisa y salgo de la ofi. En mi cabeza solo hay Fito y Fito y Fito y Fito?.

13:10 Asalto a la secretaria con una pregunta en forma de gritito estridente:

- Vi, tienes el teléfono del Best Maker?
(piensa Lu!... tienes que convencerlo de que te explique como demonios arreglas esos vídeos, ya nomás... ahora, now!)
- Haber –me dice mientras se toma su tiempo, se acicala el cabello, ordena sus papeles y finalmente toma el celular – si… lo tengo es el 789….

Lo voy marcando en mi propio cel a medida que voy saliendo de la oficina. Lanzo un "gracias!" final antes de cerrar la puerta y salir rajando al ascensor.

Llamo al Best Maker… pero nadie contesta.

Me llega un mensaje de mi jefe recordándome que esté temprano en la tarde. El ringtone de mensaje de mi cel es solo Fito y Fito y Fito.

17:35 Transformo lo vídeos a otro formato (no se ven taaaan claritos, pero se ven bien). Y entro a la ofi de mi jefe con la noticia de que YA TODO SE PUEDE VER… Pero él se encuentra en reunión. Me entra la duda:

Lucybel malvada: Vete nomás Lucybel!, tu ya cumpliste y ya es hora de salida, te va a dejar el avión. Y Fito Lu?... o no quieres escuchar a Fito?
Lucybel buena: Deberías al menos dejar un mail indicando que cualquier cosa la ves en la noche, no seas irresponsable.
Lucybel malvada: siiiii, con resaca va a estar haciendo vídeos!, es re desubicada la Lu buena… HAZME CASO Y FUGATE!

Tomo el bolso, apunto mentalmente tomar en cuenta las recomendaciones de la LU buena… pero a mi estilo (osea mando un mensaje y le digo que si tiene alguna duda puedo verla en fin de semana ) y marcho al aeropuerto.

Me espera Fito y Fito.

19:15 Llego a La Paz adorada…… después de corretear la pista de aterrizaje en Cochabamba (apresúrese señorita!!! es usted la última), de batírmela con los asientos (va a tener que sentarse donde pueda… tuvimos que cambiar de avión y la numeración ya no vale), de matar como 8 mosquitos con mi libro favorito (señores pasajeros, debido a las lluvias lamentamos comunicarle que el avión se halla lleno de insectos)….. POR FIN LLEGO, recojo a mi hermano de camino al concierto y en un solo apuro me siento en las graderías del Teatro al Aire Libre para, tan solo 5 minutos después, ver entrar al más fabuloso: compositor, músico, cantante, pianista, front man, del cono sur.

Por fin Fito.

Tenía una deuda conmigo misma, esta deuda era Fito y es que TENÍA que escucharlo, tenía que verlo, tenía que estar en un concierto de alguien que tuvo tanto que ver en mi vida, que entre canción y canción me ayudó a “remarla”, a seguir y no caer.

“Yo siempre viví en la boca del diablo, naciendo, muriendo y resucitando. El mundo está lleno de hijos de puta y hoy especialmente está llena la ruta…. NO VOY A MORIR DE AMOR” era la frase favorita de una Alejandra (aún no tan fuerte como para ser Lucybel) que intentaba juntar los pedazos de su corazón segura de que tuvo que haber algún error, que al amor no se le puede pagar con desamor, que no es lógico (pero no VOY A MORIR DE AMOR… NO).

“Me hice fuerte ahí, donde nunca vi, nadie puede decirme quien soy. Yo lo sé muy bien que aprendí a querer el perfume que lleva el dolor. En la esencia de las almas, dice toda religión, para mí que es el amor después del amor” decía otra Alejandra que entendía que podía existir el amor después del amor, que la capacidad infinita de amar era posible y entrelazaba sus dedos a los dedos de otro con la seguridad de que si no funcionaba, no sería el fin, porque nunca es el fin.

“Todo el tiempo estabas en un mismo lugar y bajo una misma piel y en la misma ceremonia. Yo te pido un favor que no me dejes caer en las tumbas de la gloria”. Pero… me dejó caer nomas y así terminó el capitulo del “Innombrable”: con una Alejandra mucho más fuerte (algo que se le agradece) y la certeza de que amar duele, pero nunca es para tanto, ni aun siendo un gran amor y es que al final ... solo quedaba dedicarle “dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado. Todos los sábados son martes y 13, llueve sobre mojado”

- Te puedes operar nena, puedes cambiar lo que quieras, pero lo que no podés, lo que no podrás es cambiar eso que llevas en tu sangre – decía Fito y empezaba así el tema símbolo de lo que es en realidad amar: “Naturaleza Sangre”.

“Trate de salir, paré de sufrir, un hombre se hace fuerte cuando se decepciona. La fiebre pasó, la rabia también, la lógica por fin se nos deshizo en la boca, naturaleza sangre” y con esto nacía una Lucybel (para bien o para mal).

“Se me hacía tarde y ya me iba, siempre se hace tarde en la ciudad, cuando me di cuenta estaba vivo, vivo para siempre de verdad”. Pasé un viernes 13 de película, con tantos imprevistos, tantas soluciones inmediatas (como te exprimiste el cerebro Lu!), tantos correteos, y tantos “cumplir”: con el trabajo, con el novio, con una misma, en un solo día, que… solo podía haber una palabra al final de la jornada: QUE LLENA DE VIDA ME SIENTO!!!!! .

“Yo no sé donde va mi vida. Yo no sé donde va pero tampoco creo que sepas vos”.

ZZZZzzz

2011-04-25T11:03:00.005-04:00

Son las 11:43 de la mañana y aun no me despierto del todo.

Estoy en la ofi y hasta donde tengo conciencia “creo” que estoy trabajando.

Trato de escapar a la realidad de mi somnoliento lunes y dirijo mi vista hacia el cuadro que adorna mi escritorio, cuadro que, valga la información, está ahí ex profeso. Su misión: alejarme de la realidad.

Una vez más me pregunto cuál sería la razón por la cual en aquellos tiempos (tan lejanos, tanto y tanto) llegarían a la conclusión de que el mundo estaba sobre 4 elefantes que a su vez se hallaban sobre una tortuga gigante que nada en un mar de leche. Cómo demonios llegaron a esa conclusión?

Ah… sueño…. y más sueño

Siento que la tortuga me mira y es su mirada anciana y llena de sabiduría la que me conmueve y me recuerda otra mirada muy vieja y mentalmente vuelvo al viernes y al frío de la noche y a aquella ancianita anónima que me mira y me dice en susurro: aquello que ves es idolatría, mientras señala la procesión de viernes santo.

Me siento atrapada en una mirada que vió mucho y que precisa compartir aquello que piensa y sabe.

No comparto lo que dice, pero no la contradigo porque sé que a diferencia de los “predicadores” que van casa por casa tratando de venderte el ATALAYA o de bajarte el largo de la falda, ella no me quiere vender nada, ella me está contando un “secreto”, su “secreto”, ella me cree merecedora de su sapiencia y entonces me la cuenta.

Agradezco y me voy y sus ojos me siguen, los ojos de la tortuga.

(bostezo ) sueño….

Otros ojos, húmedos ojos, se me vienen a la memoria y recuerdo mi charla con Reba. Reba y sus 23 años. Reba y su vivir en un país (acá con nosotros) que ni sabía que existía. Reba que está aprendiendo de forma acelerada y malvada y con demasiada carga lo que es trabajar en serio. Reba que sueña con bailar, que hace muffins para ganarse a los chicos del trabajo (me pareció tan “Legalmente rubia” la acción que, siendo que muchas de las bromas van justo a lo rubia y “tonta como todas las rubias” que puede ser, me re enterneció), que se rompe la cabeza tratando de entender y planificar y lograr cosas que logren expresiones como:“que chica más inteligente!”, “que excelente trabajo” sin lograrlo. Reba que se viste de rockera para caerme bien ("me puse una polera que presumo te gustará Lucybel"). Reba que llora en mi hombro porque TODO es demasiado nuevo, demasiado en solitario, demasiado pesado y a quien no se que más decir.

(su...e...ño...)

Me desperezo cual gato y decido que va siendo hora de un café, me levanto de la silla y la tortuga me dice: tráeme otro para mi Lucybel.

Me quedo tiesa en mi lugar y ya 100% despierta volteo a ver la tortuga.

Nada… sigue allí, quieta en el dibujo de mi escritorio.

Lucybel, va siendo hora que empieces a dormir en tu casa y no en el trabajo – me digo mentalmente y tras una risita nerviosa me voy a la cocineta por un café.

(Fucking imaginación).

Dioses Nórdicos

2011-04-13T10:18:00.007-04:00

- No sé Lucybel... creo que a esta no vengo - me dice Strawy y en realidad la escucho como en sueños pues me hallo plenamente, completamente... en shock.

(Mierd... ya era hora que Thor tenga una película acorde a su talla), pienso mientras transcurre el adelanto de la última película "Marveliana" (del mundo Marvel Comics) en la pantalla grande y yo me adentro mas y mas a un pasado de mitología entreverada: De Zeus y Poseidón, de Thor y Brunilda, de Isis y Osiris, de Tezcatlipoca y Quetzalcoatl, de Inti y Wiracocha.

Me sumerjo en los ojos de Chris Hemsworth a quien el personaje le queda como anillo al dedo y me retrotraigo a mi primer nick en messenger: Brünhild (pretencioso es cierto pero soñar no cuesta nada).

Brünhild, la hermosa Valkiria rebelde, la mujer mas fuerte sobre la faz da la tierra, es además una historia donde, y ya en ese tiempo, la mujer tenía un papel preponderante, mucho más allá de simple doncella al rescate: no solo fue exiliada por rebelde, sino que TENÍA tal control sobre su propio yo, que en un mundo donde los varones daban a sus hijas al que mejor dote tenga, ella IMPONÍA sus condiciones para conseguir pareja pues no cualquiera entraba en su lista sino aquel que estuviera a su altura.

Me pregunto como demonios llegó a desvirtuarse el accionar de una mujer si es que se tejían este tipo de historias y personajes u otros parecidos ya que en la Mitología Griega por ejemplo la diosa de la sabiduría (inteligencia) era Atenea (mujer si es que no llegó el dato del género por el nombre) y de la Caza... Diana, y se supone que esta actividad es propia del género masculino.

Desde que momento se impuso el que la mujer era débil y para labores netamente domésticas?.

MMMMMMMM

Eso me recuerda a la versión light the Caperucita... y es que presumo por alguna razón (no Lu, no pienses que era para mantener a la mujer quietita) no les latía que caperucita se las apañe sola (como resulta pasa en la versión original) ... claro que no!!!! hay que meterle un... un... haber un... cazador!!! (hombre corpulento y fornido) que mate al LOBO, eso es mucho mas creíble... mucho mas conveniente.

Me cae una lluvia de pipocas.

- Lucybel, vuelve a la tierra ya está por empezar la película - me dice Strawy atragantandose de risa.

Mi mente deja de volar y vuelvo a la sala del cine, ya después podré seguir dándole vueltas a Thor y Brünhild y por supuesto a bajar el trailer de youtube e insertarlo a una entrada mía cuya única razón es mi eterno amor a lo fantástico, (que sería de mi sin la imaginación de otros, sin las historias, leyendas, canciones y productos n de las mentes mas locas de todos los tiempos, locas como la mía).

Con los primeros minutos de "El Rito" (motivo por el que estoy en el cine) se me viene a la cabeza la tonada de un tema que estuvo dando vueltas todo lo que va del mes en mi mente (que resultó ser, a esta altura de mi vida, un cerebro lleno de pensamientos demasiado optimistas, crédulos y confiados) .

Fucking arpías!!!! , en fin, tal vez el abuso y la mala onda que me rodeo este mes sea culpa mía y es que, como dice Virus, a veces las frases deben ser menos "polity" (políticamente correctas) y ser más viscerales. Esto no me hará la mujer más popular del mundo pero... al menos no me sentiré tan llena de rabia.

Por eso y más, y desde la lejana Finlandia les dejo un tema de los Children of Bodom, descendientes directos de dioses que no se dejan intimidar:

"Despite all the pain in my heart grinding through
It ain't due to that you hate that I hate what you do! Yah!!!

Despite all the piety you've been consuming thus far
A backstabbing motherfucker to the core's what you are!!!"

(Brünhild no lo podía haber dicho mejor)

Dios santo... que bello abril

2011-04-05T11:28:00.004-04:00

Pensé que a esta altura de mi vida no existirían cosas que me enternezcan al extremo.

Ah… que equivocada estaba

Y es que no hace mucho vi una foto que me llegó hasta el alma; en esa foto estaba el chico ese que me estremecía en sueños cuando tenía yo 15 años, el chico al que buscaba entre tantos rostros en mi La Paz adorada, el chico que me tocaba la ventana (en sueños, siempre en sueños) de mi dormitorio y me invitaba a salir al jardín.

Mi adorado chico de ensueño, siempre en jardinera de jean, siempre en polera blanca (siempre), siempre tan flaco y desgarbado, siempre con la mirada dulce en unos ojos enormes y negros.

En ese entonces (a los 15) le achacaba el sueño a la mezcla de yogurt con duraznos que salvajemente había comido antes de dormir (tras la reta de mi madre por mezclar cosas que INEVITABLEMENTE me harían doler la pancita) y a un video musical que vi de niña y que me impacto por n razones: porque era una especie de pop muy bonito, porque los chicos eran tan desaliñados que no podían dejar de ser HERMOSOS y porque amo las jardineras de jean al punto que tuve sin vida a mi madre para que me compre una (y tenía 5 años y en trenzas me revolcaba en el pasto con la jardinera recién comprada).

Le achacaba el sueño a mi fascinación por los “imposibles” (ah… Lucybel… pero que chico de mas de 15 osaría vestir de jardinera?, si todos son tan increíblemente a “la moda”?), a que, presumía, el subconciente me jugaba una mala pasada al tenerme enamorada de un chico (en sueños) que era tan diferente a los chicos rockeros que en la vida real me traían de cabeza, a que se me había metido un “niño” precioso e imposible en mis sueños y que en fin… era solo un sueño.

Y entonces veo la foto y lo veo a él.

Y se me hace todo tan mágico que me sobrecoge y me aterra.

Me enternezco al extremo que hoy por hoy no puedo parar de verlo (en carne y hueso) y de pensar que a pesar de todas las situaciones por las que pasé, de aquellas que me hicieron una chica dura y desconfiada y a veces bastante extraña, aún, en el fondo, soy una niña de 15 años enamorada de un chico de jardinera que ríe y me saca al jardín al jugar.

Que en el fondo y pesar de todas las corazas que la edad y las malas experiencias me pusieron, aun puedo amar como si tuviera 15 años: con la inocencia y la confianza de quien ama por primera vez.

Tenía que ser abril para que el mundo se llene de magia, y sueños y una canción que hoy por hoy no puede ser más apropiada.

Gracias Fito una vez más por crear algo que puedo dedicar (ah... cuentos los días para escucharte en concierto en mi La Paz del alma) .

"Dios santo, que bello abril sos vos mi dulce Bo"

May the force be with you

2011-03-29T19:11:00.004-04:00

La primera vez que escuché música en vivo fue una experiencia sublime y arrebatadora.

Fuera de lo que la gente cree de mi… pues no, no fue rock, fue una zarzuela: “La del Soto del Parral” en el Teatro Municipal de La Paz – Bolivia.

Y nop, no fue con un padre rockero, ni un grupo de amigos super reventados y de pintas extrañas, fue con mi adorable abuelita que, a diferencia de los “adultos” de su edad, no subestimaba mis gustos ni mi oído musical, ni mi inteligencia, y sin hacer caso de los comentarios del resto de los familiares (“se va a aburrir”, “no le va a gustar”, “estas tirando plata al agua llevándola”) me llevó en abriguito azul, trencitas y 8 años de edad a escuchar “música de verdad”.

Ah… mi adorable abuelita, tan sabia y acertada es ella, tan precisa el momento de tomar decisiones pues no solo la pasé más que genial (la zarzuela es alegra, divertida y muy sencilla de digerir a cualquier edad) , sino que quedé prendada de tanta maravilla: de las luces, de las voces, de la música, de la sinfónica, del teatro en si.

Tan hermosa fue la experiencia que tiempo después (mucho tiempo después... hasta hoy en realidad) aun se me vienen a la cabeza estrofas de tan bella zarzuela, especialmente una que, entre Metal Militia de Metallica y Perry Mason de Ozzy Osborne, aparece y me lleva a mi infancia, al regazo de mi abuelita y a nuestras voces juntas cantando:

¿Donde estarán nuestros mozos, que a la cita no quieren venir,
cuando nunca a este sitio faltaron,
y se desvelaron por estar aquí?.
Si es que me engaña el ingrato, y celosa me quiere poner,
no me llevo por él un mal rato,
ni le lloro, ni le imploro, ni me importa perder su querer.

(por lo visto ya desde chica me estaban programando a no hacer mayor drama si un chico se quiere pasar de listo jajajajaja)

No hace mucho, mientras escuchaba a mi primito tarareando la banda sonora de Harry Potter me preguntaba: AH… sería genial aprovechar esta inclinación hacia música tan bella y llevarlo a escucharla en vivo al teatro, pero como?, si bien él es altamente accesible a todo tipo de expresiones culturales puede que los Grandes de la Música Clásica (Bach, Mozart, etc) sean demasiado densos para su corta edad.

Hoy gracias a la Sinfónica Nacional mi dilema es fácilmente resuelto. Y es que introducir a mi primito al mágico mundo de la música clásica (en vivo como debe ser) no pudo ser más fácil.

VIERNES 25 DE MARZO 2011

- - De saber que vendría la gente con sus sables laser, yo también hubiera traído el mío – dice mi primito mientras observa embelesado como un chico de unos 25 años hace piruetas con uno de ellos.

Sonrío mientras un Darth Vader de un metro de altura pasa por mi lado.

Son las 8 de la noche y el Sinfónica Nacional de Bolivia empezó el año de la mejor forma jamás imaginable: con entradas agotadas días atrás, con gente sentada en los pasillos, con expectativa total y con gente re joven que al final de la función no paró de aplaudir.

Hoy por primera vez en La Paz - Bolivia, la Sinfónica presenta la Suite de Star Wars… la idea no podía haber sido mejor.

8:05 se apagan las luces y crece la expectativa. Un coro de Siths se situa en la parte posterior del escenario (donde los músicos se hallan ya ubicados) para segundos después, y al ritmo de la Marcha Imperial entrar Darth Vader sable en mano a tomar el puesto del Director de la Orquesta.

Luego la magia se hizo presente.

La música es perfecta, la experiencia es física, emocional… y total. El aire se satura de electricidad mientras el tema central del Star Wars (Star War’s Main Theme) eriza la piel y da paso a una noche perfecta.

Volteo a ver a la gente a mi alrededor que sin distinción de edad se halla sobrecogida de emoción y al último acorde del tema se pone de pie a ovacionar a una Sinfónica que se pasó de “lista”, que se pasó de perfecta.

Y cuan bella resultaría la experiencia que cual concierto de rock todos pedimos “otra y otra” al final de la hora y media de genial música (hora y media que pasó volando), que me dejó las manos adoloridas de tanto aplaudir y que dejó a mi primito tarareando el Duel of the Fates del GENIAL JOHN WILLIAMS uno de los compositores, SIN LUGAR A DUDAS, mas importantes de los últimos tiempos.

Genial al punto que mi primito ya me tiene comprometida a “Carmina Burana” el próximo mes…. (como le encantaron los coros, no me lo puedo creer).

A mi solo me queda agradecer a David Handel (director del sinfónica) y a todos los que fueron responsables de noche tan perfecta. Solo me queda agradecerles y compartir algo de aquella experiencia.

Con ustedes: Star Wars Main Theme, Compuesto por John Williams, Interpretado por La Sinfonica Nacional de Bolivia, Dirigido por David Handel.

May the force be with you!

I don't give a damn 'bout my bad reputation

2011-03-21T17:10:00.004-04:00

Si… me perdí del blog por mucho tiempo, razones????, podría decir que estaba llena de trabajo y hasta cierto punto es cierto pero… presumo que lo que realmente pasó es que me la estuve pasando muy bien con el novio y sin tiempo para nada mas que no sean arrumacos (yep… como alguna vez lo dije, el amor quita inspiración O… direcciona TODO hacia lo romántico y bueno… no los pensaba aburrir con entradas y entradas extremadamente dulces… jajajaja).

Sin embargo y como dice mi abuela: el cielo nunca es enteramente azul y es así que por más que a uno le este yendo super bien y se sienta más feliz que perro con dos colas siempre hay alguna nubecita por allí y justo cuando una cree que por fin todo está equilibrado: la relación con el novio (que quien sabe cómo ya me conoce el colmo de bien y … es extremadamente perfecto), la relación laboral (ya medio entiendo a mi jefe y él con todo el machismo que caracteriza al latino promedio ya me tiene bastante respeto profesionalmente hablando), llega el desequilibrio por donde una menos lo espera (o tal vez si lo esperaba y me hacía la idea de que no).

Podría decirme y repetirme “Lucy… pero esto no es cosa que te pase solo ahora… te pasó casi siempre” y entonces dolerme menos pero, por más que lo repito no deja de chocarme y no deja de dolerme.

Qué pasó?…. resulta que las “amigas” (sexo femenino si vale la redundancia) no están del todo felices con mi forma de ser.

Las razones son tan descabelladas que me obligan a pensar que en realidad es solo intolerancia.

Me explico:

Tengo en mi oficina a una chica que estuvo a un pelo de renunciar al trabajo porque, la ahora esposa de su ex, vino a trabajar con nosotros. OK, podría ser molestoso si es que la, ahora esposa, hiciera “algo”, mínimo hablara con alguien (esa chica es más seria que nadie) pero no, no solo no hace nada sino que pareciera está muy consciente de que la oficina entera ya fue predispuesta en su contra mucho antes de que ella llegue a trabajar.

Esta chica (la ex) ahora anda “saliendo” con un chico de la ofi (esto por supuesto no quita que la esposa siga con la letra escarlata en la ropa) y si bien van a eventos PÚBLICOS juntos (donde todos los ven) no desean que se sepa que andan juntos. Bueno, el hecho de que se los viera solos y juntos (valga la redundancia) en eventos masivos, y que se hicieran sacar fotos (posando claro) por los amigos fue objeto de que muchos de ellos les hicieran bromas, los molestaran, lo que ocasionó que la chica ya no quiera saber más del chico de la ofi (mi no entender).

Hasta aquí se me antojaba a “guión de novela”. Lejos estaba de saber que me vería involucrada en la trama el momento en el que se me pediría mi opinión sobre: la salida secret de estos chicos.

(OH… lo que saldría como conclusión de mi opinión fue… cosa de no creerse)

MI opinión fue básicamente: No estoy de acuerdo (nunca lo estuve) con las relaciones en secreto y por más que le busco una explicación sensata (se me puso todo ejemplo principalmente el que la gente “hablaría”) no la hallo, se me hace una cobardía ocultar algo tan sublime como una relación que presumo está basada en amor, cobardía porque implica no querer defender su posición ante la sociedad; y que si la gente molesta? Y que si todos están en desacuerdo?.... OK como opiniones pueden ser validas pero al final uno debe ser lo suficientemente fuerte para defender su posición sea cual sea.

DEBO RECALCAR QUE FUE MI OPINION, y que por lo tanto es y seguirá siendo mi opinión, la mía y para nada una verdad absoluta.

Pues bien, lo que resultó de aquello fue una suerte de adjetivos que en mucho ya no tenían que ver con el problema inicial.

- Lucybel, eres una hipócrita, porque hace tiempo dijiste que tenías una amiga rockera que te agradaba mucho porque te hablaba de frente y con eso quisiste decir que las demás somos poco sinceras. Además te crees dueña de la única verdad y con esa tu opinión das a entender que los que no opinan igual son cualquier cosa menos gente “bien”, crees que la gente que no es rockera es poca cosa o al menos eso se entiende cuando hablas solo de rock. Porque no te guardas tus opiniones? o moderas lo que vayas a decir ya que está visto que no te das cuenta que tu opinión y tu postura rockera ofende a muchos.

Lo único que se me ocurrió en ese momento fue: pucha… eso es lo que piensan de mi?

Hoy a varios días de aquel incidente (después del dolor que me ocasionó el saber que, mucha vida después, la gente sigue sintiéndose un tanto incomoda con aquellos que pecamos de “diferentes”) me pregunto cuál sería esta vez mi error: el decir las cosas tal cual las pienso y no tal cual las quieren escuchar aunque esto sea ajeno a lo que siento (Lucy, que te costaba decir: pucha… pobre chica, encima hablan de que ella está saliendo con un chico… pero que mala es la gente!), el hablar de rock mientras las otras chicas hablan de cumbia?, el hablar claro y sencillo y no darme cuenta que las chicas podrían estar descifrando entre líneas? (con esa habilidad… deberían haber sido decodificadoras o trabajar para la CIA).

Tremendo sismo en Japón, tsunamis, megadeslizamientos en La Paz – Bolivia, posible guerra en medio oriente, tormenta solar (aunque eso… solo Dios sabe… o Nostradamus jajajaja) y la incomodidad de las chicas de mi oficina no es en contra de: Los arquitectos que no hacen construcciones antisísmicas, lo tardío de la alarma de tsunamis, los que permiten construir en terrenos frágiles y altamente erosionables o los científicos que prefieren construir nuevas armas e investigar en nuevo armamento a invertir en soluciones a fenómenos como: tormentas solares, meteoritos errantes o que se yo.

Pero no, la incomodidad de las chicas de mi oficina es: la esposa de un ex y la rockera que no piensa como ellas (la rockera insensible).

Y luego nos preguntamos… porque estamos como estamos.

Lejos de mi ciudad del alma ( Altiplano Fusión Band)

2011-01-12T18:56:00.009-04:00

- Entonces Lucybel, desde el 31 te quedas en Cochabamba.

Se me hace un nudo en la garganta, esbozo algo parecido a una sonrisa y trato de contener algo dentro mío que me intruye que huya... que huya... que huya.

- Gracias Marce – respondo y el aire (cálido, sofocante) se adelgaza al punto que no puedo respirar y me obliga a salir de la oficina lo más pronto posible.

Es necesario que esté acá en Cochabamba, lejos de mi amada ciudad, lo sé, y es esta certeza la que me agobia y me obliga a ahogar el grito de impotencia que pugna por salir. Cierro los ojos y siento el beso helado de mi Illimani en la mejilla, siento el susurro de la puna que me reclama, que me invita (me obliga, me presiona de alguna forma) a volver y mi corazón se parte en dos.

Eso pasó ayer en la tarde.

Será por eso que anoche soné con ellos, que anoche en sueños estuve en un concierto sin precedentes donde, en la plaza mas emblemática de mi hermosa ciudad (San Francisco) vestida solo con una chompa larga de lana (así nomas son los sueños) ellos cantaban para mi y yo era una sola con La Paz, con sus calles, su frío eterno, su noche sin fin.

Anoche Altiplano tocó para mi, y tal cual fue en su momento (allá en los 90, cuando
amar Bolivia era entregarle la vida entera y no como ahora que significa estar del lado del partido oficialista... sea lo que sea que este haga) la alegría inmensa que significó no tenía unidad de medida... era TOTAL.

A partir de mis 15 años (en los 90’s y 2000’s) escuchar Altiplano era amar el suelo en el que uno nació, sentir orgullo por las raíces “altiplánicas” y la seguridad de que POR FIN había surgido un grupo que mezclaba: música mucho muy propia con letra poética con rebeldía con conciencia social y con la excelencia en la ejecución de la música.

El Altiplano que yo conocí, que yo amé en música y alma (y un chico de cabello largo, lentes y un bajo mágico.... que nunca supo de mi existencia) estaba integrado por : Edgar Bustillos guitarra y compositor de la mayoría de los temas (y del que me encanta por sobre todos los demás), Anselmo Portugal... un mago en los vientos, Johnny Luna en la percusión, José Luis Morales en el bajo electrónico, Alvaro Montenegro que es simplemente un MAESTRO en el saxo y la flauta y de vez en cuando el eximio Donato Espinoza para convertir las notas del charango en algo más que música ...

El Altiplano que yo conocí estaba también integrado por el frío de mi ciudad, por su ruidosa actividad, por el Illimani, por las miles de gradas que conforman mi urbe andina y por los fans que sin saberlo y sin proponérnoslo nos enamorábamos poco a poco de La Paz debido a la belleza de la voz de mi ciudad.

De esa voz que nos hablaba a través de la música de Altiplano.

Hoy, a tiempo de escribir estas líneas sonrío pues caigo en cuenta que no tengo la menor idea del nombre de mi primera profesora o el nombre de la mamá de mi primer chico o si quiera el protagonista de mi serie favorita PERO sé el nombre de cada uno de los integrantes de Altiplano y es más, puedo recordar al detalle la camisa que parecía hecha de saquillo de azúcar, el chaleco en tonos naranjas, el gorrito cilíndrico, la zampoña negra con la wiphala...

Puedo volver a sentir la espectativa por verlos (por televisión) cantando en medio del lago Titicaca, o recordar la verbena a mi ciudad “del alma” un 16 de julio en Sopocachi, o la noche en el Teatro Municipal con entradas compradas en 2da fila (madre... te dije adelante pero no TAN ADELANTE, Dios que vergüenza), o la tarjeta navideña (todos con gorritos de papa noel) que aun tengo guardada, como aun tengo mi cadenita de corazón con la foto del bajista (en fotocopia y reducida) en su interior y las miles de historias entretejidas con su música de fondo.

Altiplano fue en mi generación un referente juvenil de un folclore que no era el común, que no se limitaba a que todos bailen, que no eran tonadas repetidas al astío; era un acercarse a la tierra que nos cobija y nos vió nacer y era un amor incondicional a la ciudad más bella del mundo (al menos así la consideramos nosotros con la poca objetividad que se tiene cuando se está enamorado) .

Hoy, con el sabor salado de las lágrimas que me voy tragando, abro mi corazón y dejo que me hable mi “ciudad del alma” y me enamore como siempre lo hizo: en tonadas de Altiplano y en el delicioso beso frío de mi Illimani

“Abriendo caminos llegara el día
Libre como el cóndor volveré a La Paz... ciudad del alma”

La Paz Rock City (Angeles del Infierno y Twisted Sisters)

2010-12-11T00:30:00.005-04:00

Yo creo que recien estoy saliendo de mi estupor

QUE NOCHE!!!!

ANGELES DEL INFIERNO

Aunque duda no había de que el show sería espectacular siempre quedan resquemores: si la voz será la misma, si el sonido le hará justicia, si el show será digno de merecer (por el lado de la banda), si los fans sabrán las letras de las canciones, si se la pasarán sacando fotos o tomando videos en vez de disfrutar del show, si estará lleno el stadium, etc etc.

El 2 de diciembre... rondando las 9 menos cuarto, la tierra se abrió para dar paso a los ángeles desterrados, los rebeldes, los transgresores, aquellos que le preguntan a Dios donde es que estaba él cuando pasó lo de la Bomba de Hiroshima.

La tierra se abrió y pese al esfuerzo de los policías (mis queridos amigos... se los dijimos, sería mejor que se muevan y se pongan algodón en los oídos) la gente enloqueció.

"Pensando en ti", "Moriré con las botas puestas", "Rocker", "Maldito sea tu nombre", "Si tu no estás aquí", "Al otro lado del silencio", etc fueron algunos de los maravilloso temas que no pudieron estar mejor logrados. Tal parece que para los Ángeles del Infierno el tiempo no pasó pero bueno, eso es algo que ya sabíamos supongo, un rockero es joven eternamente.

Hice mucho borradores tratando de describir todas las emociones que me surgieron en cada tema, en cada acorde, en cada gesto de estos angelados rockeros y la verdad es que caí en cuenta que soy una pésima "narradora" ya que simplemente no puedo. Talvez en un tiempo cuando la piel se me deje de enchinar recordando la vibración de la gente, las lágrimas de los que (me incluyo) no dabamos credito de lo CERCA que estabamos, de lo rockeros que eran los que nos rodeaban, de lo BIEN que sonaba todo, del HIPER LOGRADO espectáculo... talvez entonces encuentre las palabras exactas. Hoy, ahora, no las encuentro.

Caray, esa noche TODOS fuimos ángeles!

El momento crucial, vital de lo que fue Angeles del Infierno definitivamente fue con "A cara o cruz" y es uno de los motivos por los cuales aun sienta vidrio en mi garganta; grite!, grité y grité todo lo que me permitió la voz y me sentí viva como hace mucho tiempo no me sentía. Este tema que dejo a continuación, refleja el pensamiento de una y miles de generaciones que no ven ningún cambio, que tiene como gobernantes a gente que puede que subiera limpia pero que definitivamente se corrompió.

"Mucha mucha policía por las calles todo el día
buscando delincuentes que NO estan entre la gente"

(creo que todos sabemos donde estan, acá en Bolivia hay que buscarlos en Palacio de Gobierno)

" ... y yo aquí (si!), jugandome la vida"

TWISTED SISTERS

(ATENCION: El contenido de las líneas a continuación puede tener lenguaje explicito)

Si bien al principio fuí mas que nada por los Twisted "fucking" Sisters, ahora no podría decir que espectaculo estuvo mejor.

Aunque... de forma completamente subjetiva, yo diré que Twisted Sisters VOLÓ mi mente.

22:40 Apenas si soporto mis pies y es que me la pasé saltando las 2 horas que duró Ángeles del Infierno.

Me felicito por haber dejado las botas de taco alfiler en casa (duro dilema: pinta de "matadora"? o traje práctico rockero-comodón?), busco a mi hermano que en toda la confusión terminó metros atrás, él me grita algo como "estás bien? acá el mosh estuvo impresionante!", trato de responder y entonces las luces se encienden.

Lo demás es casi imposible de creer.

Dee Snider no dejó duda alguna del PORQUÉ a través del tiempo él sigue siendo el representante sin igual de la rebeldía del Heavy Metal: Cabello largo, ropa rockerísima y mas que nada ACTITUD.

"Burn in Hell", "The Kids are back", "You can't stop rock in roll", "Stay Hungry", "Capitan Howdy"...... "The Price".... son algunos de los temas que nos hicieron vibrar y cantar a todo pulmón en un inglés chapuceado de errores seguramente, pero INTEGRAMENTE emotivo.

La cereza de la torta?, haber cantado la versión española de We're not gonna take it.

SIIIII!!!!!!!!!!! believe it or not!!!! Aun no puedo creer que terminaramos todos cantando "huevos con aceite" jajajajaja.

Ya afónica de tanto pedir (a gritos por supuesto) que tocaran mi tema favorito, se acababa la noche, y daba la impresión de que mi solicitud no sería escuchada, fue entonces que Dee Snider pidio prestado un cartel hecho en tela que realmente yo no había visto hasta entonces (bueno... estuvo pegado el cartel a la reja... y yo detrás de ella) y así... sin más, lo extendió y la identificación fue completa.

Identificación y seguridad de que mi regalo adelantado de navidad estaba a punto de ser realidad.

Dee se dirigió al público y a mi se me llenó el pecho de orgullo y de una idea:

"QUE CARAJOS!!!! SOY DIFERENTE!, y así insista la gente (empezando por mi padre) de que ya vaya siendo hora que deje de ser tan freak fucking "no moldeable" NO ME VAN A CAMBIAR".

La noche de rock se termina, el aire se llena de un riff en guitarra simple pero preciso al mismo tiempo que Dee apunta a la multitud... (que me apunta a mi entre todos ellos):

"La oveja negra de la familia, para nada igual a los demás
separado de todos, fallando en todas sus pruebas
no pueden ver que no soy como los demás?"

"YOU are a metal machine
look and you'll see
you're a lot like me
S. M. F. "

12:30 salimos del Stadium para encontrarnos con una ciudad revestida de Heavy Metal, de un Heavy que da por confirmada su PERENNE existencia pues mientras exista alguien que decida pensar diferente, que decida pelear por lo que quiera, que decida ser TAL CUAL QUIERE SER ÉL y no como quieren los otros que él sea.... existirá el Heavy Metal.

Es (hasta el momento) el mejor concierto de mi vida, un concierto que reunió no solo buena música, sino a todos "mis pares" que por una noche fuimos semi dioses, angeles, twisted brothers and sisters.

LARGA VIDA AL ROCK!!!!!!!!!!!!!

Sueño con serpientes

2010-11-27T14:42:00.006-04:00

Sé que estoy acá a escondidas (años después sabré el porqué tuvo que ser así), sé que mis padres creen que estoy “de compras” con mi tía, sé también que muchos de los que se hallan a mi alrededor se encuentran tan o más confundidos que yo: un poco desubicados, un tanto temerosos, mirando mutuamente los nuevísimos pañuelos rojos atados al cuello.

Pertenezco a un coro que en voces de niños entona canciones de letras como : “la era está pariendo un corazón”.

Una niña me agarra de la mano el momento exacto en el que empieza la “canción”.

De pie a mi lado, con el puño en alto se halla mi tía, ella corea consignas que mi mente de 8 años apenas puede llegar a entender, voltea a mirarme y veo que aunque sonríe está llorando y es entonces que me lleno de … angustia.

- Que está ocurriendo?

Años después, con mi propia sonrisa y mis propias saladas lágrimas corriendo por mis mejillas sé que lo sentía ese día mi tía era AMOR, no el que cotidianamente sentimos uno por el otro sino un amor universal, un amor generalizado hacia algo intangible pero real.

En mi caso, yo lloro de emoción por algo.. un tanto mas trivial (al menos en comparación con lo de mi tía) : Por la música.

Ella lloraba … por la humanidad.

Mi tía como casi la mayoría de los Universitarios de los ochenta (de universidad pública especialmente) tenía una inclinación un tanto… roja (comunista pues), que si bien en mucho no pasaba de emotivas reuniones, marchas universitarias y guitarreadas de lo mas “trovadoras” tenían también un FUERTE, MUY FUERTE compromiso con hacer de este un mundo mejor.

Es cierto, muchos de estos “pro” comunistas o socialistas de entonces hoy son padres de familia a quienes podría más clasificar como capitalistas que otra cosa: consumistas a morir, preocupados por un depto. más grande, un auto del año, un colegio de mejor prestigio para los chicos, etc. SI ES MUY CIERTO. Pero también es muy cierto que muchas de las ideas de entonces aún persisten en el fondo de muchos de ellos, que si bien tuvieron que acomodarse a un mundo injusto y cruel (y tan desigual) pues mantienen la idea de que sería bueno HACER ALGO para que esta injusticia no sea al menos taaaaan amplia.

Estos “últimos soñadores” tuvieron que aprender a la mala que pelear contra la corriente era REALMENTE muy difícil y que requería 100% del tiempo… por muchos años, si no es que una vida entera, y muchos de ellos tenían también metas personales así que la decisión se hacía difícil.

Lo sé, porque para mi tía lo fue.

Mucho tiempo después de mis “salida clandestina” con mi tía le pregunté a ella el porqué mis padres no las aprobaban.

- Es más – le dije – sé que hubo un tiempo que mi padre estuvo también muy comprometido con todo esto.
- Si – respondió ella – y es justo por esto que no quería que tú estuvieras involucrada.
- Mmmmm …. ahora entiendo mucho menos
- Fue y es muy doloroso para él saber que hacer de este un mundo mejor no solo era una pelea titánica si no que involucraba un desgaste de tiempo y VIDA casi sin retribución alguna, el pensaba que tú eras muy sensible y que en tu caso no solo el compromiso podía ser más fuerte sino que el descubrimiento de todo esto podía ser aún más doloroso. Y bueno…. quería evitartelo.

Mi tía hoy por hoy es madre de familia, profesional y aún hoy una de las personas que más quiero pues no solo fue una tía complice, una tía-amiga, una tía mimadora, sino que me dejó uno de los legados más importantes de mi vida: me dio conciencia social, y si bien yo no soy comunista, ni socialista, ni milito en algún partido de izquierda, ni me emociona ver a Fidel en la tele y etc etc. TENGO CONCIENCIA SOCIAL y sí procuro hacer de mi vida no solo un egoísta y singular lugar mejor para MÍ, sino procuro, a mi manera, hacer de este mundo algo mejor PARA TODOS: me interesa lo que le pasa al prójimo, al planeta, a mi entorno.

Y esto se lo agradezco infinitamente.

Creo que los hijos, sobrinos, primos de esa generación, de los “últimos soñadores”, somos un tanto así y esto abre la puerta a la fe y a la loca idea (quien sabe y ellos no fueron los últimos soñadores en realidad) de que el mundo podría ser mejor si todos nos lo proponemos.

Tal vez hoy en día la pelea por este objetivo sea más solitaria, sin reuniones clandestinas, sin guitarreadas emotivas, sin Silvio y sin Pablo, pero aún se la pelea.

Aún nos interesa.

Hoy con lo último de los Bunkers en los oídos te recuerdo tía (y te recuerdo Amanda, la calle mojada, corriendo a la fábrica…).

Te recuerdo tía y recuerdo que hacer de este un mundo mejor es también tarea mía.

Cosas de dos

2010-11-10T22:41:00.008-04:00

Hay decisiones que depende de las circunstancias:

- Si salir con polera o con chamarra
- Si llevar “protección” en la mochila o un pack de 6 chelas para los amigos
- (en mi caso) si usar el cabello ondulado o lacio

Hay decisiones que dependen de UNO:

- Ser rockera, popera o reguetonera
- Pintarse los ojos re negros o andar “al natural”
- (en mi caso) Ir a un concierto de rock y cantar, corear, llorar con el grupo de rock… así seas la única y todos te vean raro (jajajajja)

Hay decisiones que NO dependen para nada ni de las circunstancias, ni de uno… si no de otro:

- Que te boten del trabajo por cuestiones políticas o de “arreglo familiar”
- Que fuera de lo que uno quiere termines comiendo algo que no te gusta porque ASÍ fue decidido el menú … por otro (tus padres, el novio, etc).
- Que te quedes sin internet porque algo le pasa a la empresa proveedora (quienes darán n explicaciones pero te dejaran sin inter como 2 horas)

Y hay decisiones que dependen de DOS:

Hoy por hoy tengo un novio CASI CASI descrito por Fito Paez:

“... de buena familia
Con filias y fobias, cristal y vereda
Tengo en mi cama un Zeus en llamas
Una duda desnuda y una mina de seda
Poupée mio rayito de sombra, gatito de alfombra.. Palermo y gran vía
Mi sueño, mi vigilia y mi adicción… es mi novio”

Un novio que hoy llena cada segundo de mi tiempo con su cariño y me hace sentir amada .

Una relación que está puesta a prueba casi desde el principio pues no es del todo fácil (o al menos así lo ven muchos) pero que MARAVILLOSAMENTE se desenvuelve con una familiaridad pocas veces vista y es que pareciera que estoy con él desde siempre y es este sentimiento el que me brinda una seguridad sobre el futuro muy extraña en mi (que suelo ser n apocalíptica).

Se acercan momentos espinosos y de conflicto interno, momentos de decisiones serias y si bien no se que pasará (no soy bruja pues), SÉ que lo que tengo con mi novio no terminará... porque lo que tenemos no es decisión de otros o suya o mía o de las circunstancias… ES UNA DECISIÓN DE LOS DOS y sé que ambos queremos que lo nuestro sea eterno.

AH... que hiper tranquilidad me brinda esta seguridad, TANTA que hoy puedo decir:

“No soy supersticiosa y no tengo duda
De que hay una razón para que las cosas pasen “así“
Y mientras las cosas cambien día con día
Yo mantendré este sentimiento conmigo el resto de mi camino”

ok ok… es el tema de una canción… pero es justo lo que pienso. Para los que se dieron cuenta y para ti ahí va: Europe!!!!! Joey Tempest… mátanos con tu voz.

Eso que siempre quisimos hacer

2010-11-05T21:27:00.002-04:00

A cierta edad querer encajar es muy importante, presumo TODOS quisimos ser parte de un "grupo" muchas veces y muchas... dejamos que el montón nos vaya tragando.

A esa "cierta" edad, (siendo una cría) se corre el riesgo de perder las necesidades propias, las aspiraciones ÚNICAS por seguir al montón y, siendo la corriente de muchos padres el que la hijita (o) sea lo menos "freak" posible pues al margen de todo el ser "igual" es promovido y alentado. Conclusión: MUCHAS VECES ser única incluye no solo salir del montón sino... romper el molde y quebrar muchas "normas" establecidas.

Establecidas por quien?... a esta altura y a esta edad estoy segura que fueron establecidas por un Dictador de los más aburrido.

Cuantas veces quise hacer algo y no me anime por muchas razones (muchas de las cuales fueron estúpidos impedimentos entre morales y de crianza).

Cuantas veces y entonces, cual "programa" activado el momento exacto, volvían a mi mente las miradas, las insinuaciones, los comentarios que frenaban impulsos muy mios.

Hoy con toda la edad sumada SÉ que no existe nada más liberador, nada más precioso, nada más VALIOSO que ser genuina, que ser lo que una quiera ser: rockera, reggetonera, super romántica, drama queen o como se le apetezca.

SER LO QUE UNA ES, genuinamente... no tiene precio.

Y expresarlo no tiene nada de malo.

Me hubiera encantado saber todo esto que ahora sé hace mucho tiempo y cantar en la calle a todo grito, y caminar lento y pausado bajo la lluvia y declararme al chico que me gustaba así él no supiera que yo existo y llevar serenata y teñirme el pelo de azul oscuro..... y hacer todo esto y superar el que dirán.

Será por eso que admiro a Gorf y su carrera como abogado que para nada borró la polera negra y el cabello a la cintura (la de cosas que dirían y LA DE CARACTER QUE TIENES GORF... te envidio).

Será por eso que guardo con mucho cariño el cassette de Blackened que se arrojó (hace millones de años luz) a ser genuino y cada palabra del cassette asi lo expresaba.

Será por eso que hoy por hoy valoro muchísimo a mi novio que dentro de lo "conservador" que puede parecer pues, textual, se RE c*** en muchísimos convencionalismos sorprendiendome de forma tal (su forma de vestir, su forma de peinarse, sus gustos musicales, su forma de ver la vida TAN DE ÉL) que dificilmente es clasificable.

Será por eso que AHORA soy 100% YO y traspaso mi tiempo, mi espacio, mi edad, y mi propio credo para transformarme en LIBERTAD.

LA LIBERTAD DE SER YO.

.... y dentro de las libertades de expresión más extremadamente ALEGRES que ví en mucho tiempo está esta que ahora paso a compartir:

No se que me gusta mas de este video: la alegría del chico, la espontaneidad de la acción, que sea Bon Jovi o... que me hubiera ENCANTADO ser yo la protagonista del mismo .... jajajaja

Zombies en la cordillera

2010-09-27T16:47:00.010-04:00

Uno de los recuerdos más interesante que tengo de la U es la primera borrachera general.

1ero. Supe de entrada que resultó que le gustaba a muchos chicos fresas que sobrios ni me tragaban o al menos eso parecía (uno llegó a contarme con lujo de detalles como estaba vestida el primer día que me vio: de rojo y blanco con bolsón café claro que combinaba con mis zapatos ..... jajajajaja y la verdad es que justo el primer año de la U yo no salía del negro estricto pero en fin).

2do. Me enteré que las chicas querían hacerme "perder la conciencia" para hacerme bailar cumbia y sacarme fotos (lo supe cuando la última, después de decirme que Yo era como la hermana que nunca tuvo, contó sus MACABRAS intenciones mientras apoyaba la cabeza en el sofá para en segundos quedar completamente dormida).

3ero. Descubrí que estaba re difícil emborracharme: los tragos no me subían o al menos no lo hacían con la velocidad que se les subía a los otros así que... una hora después de empezada la "matanza" yo seguía sobria y los demás estaban en una sola y franca borrachera.

Sentada en el sillón grande, al lado de uno de los borrachines universitarios, pasaba la noche dudando si quedarme o no cuando... escuché un gruñido: gutural, espeluznante, semejante a un gemido... casi infrahumano.

Volteé a ver de donde provenía tal ruido pero entre la música, el baile y la risotada de los aún no tan muertos me era casi imposible definirlo.

A punto de levantarme para bajar la música y saber el origen de tal sonido sentí que se me helaba la sangre al percibir una fría y mojada mano sobre mi hombro; mano que, por detrás mio, empuja, estruja mi camisa y me inmoviliza contra el sillón al rodearme el cuello. Traté como pude de pararme o darme la vuelta y entonces escuché una vez mas el sonido gutural saliendo de detrás del sillón; un rostro acompañaba la voz, rostro desfigurado de ojos semi abiertos y boca retorcida de un rojo salvaje.

De un salto me levanté del sofá y encaré al espeluznante ser que se halla agazapado tras mio.

Allí, con lápiz labial (de quien sabe quien) esparcido por la boca, mentón y mejilla derecha, el cabello en completo desorden, el vaso vacío en la mano izquierda y trago en: su ropa, sus manos y su camisa se hallaba mi amigo; el mejor alumno de la clase (y el mas nerd) levantándose con la cadencia de un muerto en proceso de resucitación.

- Por la ... no me des sustos así! - le dije con el corazón a mil.
- Ag.... gronchchchchchc... ruooooooo - dijo él, medio en gruñido, medio en gemido de zombie buscando cerebros.

Nunca en mi vida hasta el día de hoy me sentí tan protagonista de una película de zombies de bajo presupuesto (de esas pelis que hoy por hoy mas que terror dan risa), de las que incluyen chicos universitarios cliché: el nerd, la modelo, el fresa ... y la rockera jajajaja.

La identificación fue en mucho debido a las copas, pero mucho más debido a mi fascinación por la literatura de zombies, de la buena que te da razones para pensarla dos veces cuando escuchas cosas como: se mutó el virus de la gripe, se están haciendo recientes experimentos con..., o cosas por el estilo.

(Obviamente no creo que de estos surjan muertos vivientes exactamente pero... da que pensar la forma tan "poco escrupulosa" con la que algunos experimentos se realizan).

Una de las más recientes obras que leí sobre zombies (y que aún voy digiriendo mentalmente en auto reflexiones) es la maravillosa obra de Max Brooks del 2006: Guerra mundial Z: Una historia oral de la guerra zombi.

MARAVILLOSA en realidad es una palabra que se queda corta frente a la genial novela de Max (excelente escritor, ingenioso a mas no poder) que, a modo de "entrevista" narra desde diferentes visiones (de personajes de diversas partes del mundo): esta guerra, las consecuencias de la misma y el mundo después de ella; de entrada la novela refleja un minucioso trabajo de investigación que sustenta cada una de las entrevistas con términos técnicos y precisión en datos que le dan un realismo escalofriante.

Que es recomendable?, claro que si, ALTAMENTE RECOMENDABLE, tanto que acá les dejo el link del blog del que lo bajé http://librosdigitalesfree.blogspot.com/2008/08/guerra-mundial-z.html

Los zombies y las historias de muertos vivientes causaron y causarán fascinación por mucho tiempo, la razón exacta no lo sé pero de no ser así no tendríamos: Thiller, ni a Rob Zombie, ni Resident Evil, ni la primera marcha zombie en La Paz - Bolivia (31 de octubre... todos invitados) ni el sensacional vídeo de Metallica All Nightmare long, que debido a la temática (y a que me encanta) acompaña este post.... y hablando de eso .... mmmm .... tampoco existiría este post si no fuera por los zombies.

Ah..... respecto a la primera mega borrachera de la U...

A diferencia de las películas comunes de muertos vivientes, al día siguiente (día de clases) todos los zombies habían vuelto a la normalidad: todos de resaca y algunos (como mi amigo nerd) con miradas de culpa hacia Ku (la "modelo" de la clase).

NADIE SE COMIÓ EL CEREBRO DE NADIE... o al menos es lo que pensamos hasta que terminado el año se compararon las notas...

... si, debido a los bajísimos promedios de Ku todos llegamos a la misma conclusión: Esa noche... el nerd no solo la mató a besos si no que... le comió el cerebro.

The Best is yet to come

2010-09-17T12:06:00.012-04:00

Me queda en la retina, como una película, la noche del 16 de septiembre.

Hubieron muchos "dice que" anteriores al concierto: dice que van a controlar cámaras y filmadoras, dice que luego saldrá a la venta el DVD del concierto en La Paz, dice que el escenario es impresionante con un sonido y una puesta en escena JAMÁS vista en Bolivia....

Dice que, si apoyamos eventos como este, los organizadores considerarán el traer otros grupos por el estilo.

Con todos estos "dice que" la comunidad rockera de Bolivia (la activa que viste de negro y suma puntos en originalidad asi como la pasiva que vive el rock de forma menos obvia) nos volcamos en grande al Stadium Hernando Siles.

16 de Septiembre del 2010

Con la chamarra de cuero, la polera del album "Sting in the Tail", el pantalón de jean negro apreto a más no poder y las pulseras de tachas metálicas estoy a 15 personas de la puerta. Hace como 1 hora que mi hermano y unos amigos llegados de Cochabamba "compramos" un lugar en la fila para PISTA(el trabajo no me permitió hacer fila desde temprano como muchos); hace ya como una hora que deberían abrirse las puertas del Stadium pero hasta ahora no pasa nada, la gente se impacienta, se escuchan chiflidos y gritos y entonces, y bajo un estricto sistema de seguridad, al fin entramos al Stadium.

El escenario es increible, es gigantesco!, el juego de luces, el sistema de sonido y el video me llevan a la euforia... faltan minutos nada más y al parecer el espectáculo bien valió la pena los 5 meses de espera desde que compramos las entradas (con lo amigos al lado tuyo diciendote que "seguro lo van a cancelar", que compraste la entrada en vano), las filas para cambiar la preventa, la amanecida para recibir a los amigos, las acampadas alrededor del Stadium, el (como el caso de un amigo) gastar casi dos sueldos para verlos de re cerca. Faltan minutos pero uno ya sabe que BIEN VALIÓ LA PENA.

Las luces se apagan, la gente se "enciende" y entonces, al ritmo de Sting in the Tail, la noche en La Paz se transforma, se vuelve música y todos somos notas: corcheas, semicorcheas, fusas y semifusas, riffs metálicos y sonetos románticos. Por hora y media fuimos una sola voz que coreaba y saltaba y lloraba y aún fuimos más porque este no era un concierto de cualquier grupito de cuarta que nació ayer y murió hoy (como tantos de "moda"), sino era Scorpions... que hizo vibrar a mi padre, a mis tíos, a mis amigos, a mis sobrinos. Música JAMÁS encapsulada en la moda sino... PERENNE EN EL TIEMPO: atemporal, eterna...

Si .... eterna! en: el palpitar del corazón al ritmo de The Zoo, en el salado sabor de las lágrimas en Wind of Change, en un casi ataque al corazón en Blackout, en el suspiro más profundo en Holiday y la incredulidad total en el Kottac Attack, en la declaración formal de un amor incondicional a la ciudad mas rockera de Bolivia al ritmo de Big City Nights y un juramento: seguiremos rockeando, ahí estaremos pese a todo ... "rocking like a hurricane".

Still loving you a capela por Klaus(escupiendo los pulmones por los 3600 metros de altura)cierra una noche mágica de muy buena música y momentos imborrables.

Por decisión unánime nos vamos de boliche a celebrar como se debe la respuesta que tuvo el público boliviano hacia conciertos de música de verdad. Mientras nos dejamos llevar por la ola de fans que salen del Stadium escuchamos comentarios sobre los posibles grupos a llegar el 2011:

- Dicen que ahora si llega Iron Maiden - comenta una chica de negro y piercing en la ceja
- Dicen que llega Europe - responde un chiquillo de unos 16 años
- Lo seguro es que Twisted en diciembre no me lo pierdo - me dice mi hermano.

Sonrio y parafraseando uno de los temas del concierto de Scorpions le digo a mi hermano que ahora, en este momento, es hora de demostrarle al mundo entero que si bien somos un país tercermundista... tenemos cultura musical.

- Brother... the best is yet to come.

Blackout fiestero

2010-08-26T19:18:00.011-04:00

Domingo por la mañana:

Escucho sonidos extraños, una mezcla loca de "agudos" que por momentos se distorcionan en muchísimos tonos: chillones, estridentes, acompasados y sin compás, (cómo es que pasamos de Iron Maiden a este tipo de rock tan onda psícodélica-progresiva-experimental?, parecen pájaros, chuta debe ser Pink Floyd) me digo mentalmente, y entonces... la “música” se ve interrumpida por un potente… ladrido.

- WTF? – me digo mientras abro los ojos lentamente.

Soy las 7:30 de la mañana.

Con los ojos achinados por el brillo del sol reconozco mi entorno: la tele, la puerta que da al comedor, la pelusa del suelo (siempre hay pelusa… y nadie sabe de donde demonios sale). Oh... estoy en Cochabamba.

Bostezo y esto hace que me duela la cintura.

- A caray… - me digo – tengo makurkada la cintura?, pero de que?

Se hace la luz en mi cabeza y recuerdo la noche de ayer, cruzo un brazo sobre los ojos y río; La risa genera nuevas oleadas de dolor suave y cosquillante en mi cintura y al hacerlo me provoca risotadas gigantes.

- Cielos… que loco cumpleaños el que tuve ayer.

Fuera de todo pronóstico, si bien soy rockera (y se presume que al serlo cumplo con la “triada”: sexo, drogas y rock and roll) pues… no suelo llevarme bien con las drogas sean estas legales o no: el alcohol, la marihuana y el tabaco (que son las que probé) nunca me prendieron. No tengo nada en contra de ellas y de los que la consumen, pero creo que no van conmigo, no las necesito, ni las busco, ni las ingiero más que de veeeeeeeeez en cuando. Presumo que como soy YO es ya suficientemente loco como para meterle algo encima, jajajajaja.

A quien engañar, soy libremente crazy en mi estado natural.

Es así que tengo controlado el tema del trago: se cuanto beber, se QUÉ bebida causa qué, en resumen... sé.

(Oh! Ilusa Lucybell que cree que no hay nada nuevo bajo el sol)

Y justo cuando ya me creo el cuento de "CHICA QUE SE CONOCE"… aparecen los “jello shot”.

Solo decirlo me trae a la mente la notebook de tuto (el rockero esposo de mi amiga) y un mosh frenético.

Río otra vez, boto las camas al suelo me levanto y me voy a la cocina.

Extrañamente no tengo ni resaca, ni el estómago revuelto y entonces presumo que todo estuvo bajo control.

(si seguro)

Una nueva imagen me llega a la cabeza pero está vez es incompleta: tiene que ver con Bret Michael y algo (Bret? Y porque estaba hablando de Bret?)

Casi tengo la imagen completa y salta esta al mosh frenético… una vez más.

Pienso que mejor llamo a Strawberry y me entero de una vez. Contesta ella, charlamos, reímos, me cuenta de los videos que filmo (fuck!) y de mi rockero proceder:

- No Lu… en realidad si esperábamos algún raye pero… creo que solo hiciste lo que haces siempre: mosheaste, reíste montón, cantaste la versión rockera de “porque eres un buen compañero…” y nada mas
- So entonces lo de la cintura? ..... y Bret?
- (momento de silencio) Lo de la cintura no sé: tu novio te dejó en el depto durmiendo TRANQUILITA, tal vez te chocaste…
- Pero… toda la cintura?
- Ah… ni idea Lu… y quien es Bret?
- Bret Michael
- (otro momento de silencio) Mmmmm no, no me suena, creo que no lo invitamos.
- Jajajajajajajajaja ok

Ah… un cumpleaños muy loco…

Presumo que la incógnita de la cintura y de Bret serán por siempre indescifrables (aunque, una vez visto los videos, ESTOY CASI SEGURA de cual fue la razón de la cintura makurkada)

Para Bret y los demás blackouts solo queda pedirle a Ozzy que le pida a su amigo que me ayude (una manito Ozzy). Puede que la perspicacia, pericia y conclusiones de Perry Mason sea lo que necesite.

Quiero agradecer a todos los amigos (rockeros y no) que hicieron de mi cumple algo muy bonito y especial este año:
A Patty por rajarse con la comida (deli)
Andrews, Mary, Vicky por estar ahí... conmigo
Al Rami que hizo acto de presencia (jajajaja), buena onda Rami
Al Tuto que aguantó estoicamente el mosh
A Strawy (la que sacó los videos) por todo el cariño que da, por ser amiga, confidente y complice.
Y especialmente al novio que se rajó todo: organización, gastos, y lo más importante cargar con la borracha novia despues de la fiesta ;)
Mil gracias vidita! eres un sol!

1 + 2 = 3 a.m.

2010-08-06T17:26:00.007-04:00

Me levanto con la frente perlada en sudor frío y el corazón a mil.

Aún está oscuro.

Volteo a la izquierda buscando el reloj y solo consigo inquietarme más.

Son exactamente las 3:00 de la mañana, la “hora del demonio” pues como decían las monjas: si te levantas voluntariamente a las 3 de la mañana es que el diablo quiere hablar contigo, hacer un trato, o enamorarte, lo que sea… ES EL DIABLO!.

Río a solas en mi habitación: naaaa, al demonio lo del demonio! Yo no haría tratos con alguien que malvadamente perturbe mi sueño!, y es que demasiado hijo de … el que me levante a las 3 de la mañana a charlar! Y ni que decir enamorar!, es que acaso le parece a alguien una hora BUENA para levantarla a una? Por más pinta de Joe Elliot que pueda tener. NO!.

Salvado lo de diablo, cojo el control remoto y prendo la tele. VH1 (mi canal por excelencia para antes de dormir) pasa clásicos de los ochenta, pero de esos clásicos abusivos del sintetizador que no me gustan mucho, así que apago la tele y me dedico a meditar sobre la pesadilla que me levantó.

(hacía tiempo que no tenía una pesadilla de este tipo , y es raro (y justo me levanto 3 de la mañana) porque debería al menos tener pesadillas de la U o algo así (y ese ruido?... solo faltaría que fuera cierto lo de las monjas, fuck!) pero…. no tan atrás en el tiempo, digo… pareciera que a mí subconciente le hace falta un “refresh” … (me vale, yo prendo la luz ya me dio miedo))

Me levanto de un salto y prendo la luz.

Estudio la habitación de mi nuevo depto buscando el origen del ruido.

En una esquina mi cachorro me menea la cola lentamente, con desconfianza y desconcierto al verme despierta a media noche sin ningún motivo aparente.

Vuelvo a cama y otra vez enciendo la tele, VH1 pasa un video de Van Halen y entonces empiezo a dudar sobre si lo del diablo será un mito.

- Si esto no es tener un humor negro de los mil demonios entonces no sé que es – me digo mientras aumento el volumen del "casual" video.

(Pesadilla de Lucybel)

Los nervios me tienen bajo una tensión única y es que miro y re miro la hoja del exámen de matemáticas y no tengo la más vaga idea de como resolverlo, ni siquiera por donde empezar.

Muerdo mi lápiz mientras busco alguna posibilidad de copiar al menos UNA respuesta de alguna de mis vecinas… pero nada, las muy “nerds” tienen el brazo doblado sobre sus hojas. Una gira, me mira y esconde aún más el exámen de mate.

- Algún problema Srta.?

Me petrifico, miro hacia arriba y lo veo.

Mi profesor de matemáticas, el hombre más bello del mundo, el más dulce, el más increíble: el terno negro impecable, la camisa blanca, la corbata color vino, los enormes ojos negros, el cabello lacio hasta la barbilla, tan elegante, tan perfecto.

Algo adentro mío se cuestiona el que exista un profe de matemáticas así (Lu, no era una viejita de lentes y eterno abrigo azul tu profe de mate por años y años?), naaaa, no importa, este está mucho mejor y es la razón por la cual no puedo, no debo fallar en el exámen.

- Creo que me voy a aplazar – le digo en un susurro.
- No lo creo Lucybel, tu eres muy lista – me mira, sonríe (me derrite la sonrisa) y de cuclillas (quedando un poco por debajo de mi pupitre) me dice – si quieres te ayudo, si quieres hasta te permito revisar tus apuntes pero tu y yo sabemos Lucybel que eso solo te haría mediocre y tu no lo eres verdad?.

Siento el sudor frío en la base de la nuca, asiento con la cabeza y vuelvo a mi exámen. El profe se para y vuelve a su escritorio.

Media hora después, con la hoja del exámen ploma de tanto borrón me siento al borde del llanto, miro el reloj en la pared y salto sobre mi asiento; faltan dos minutos para que termine el exámen y no tengo nada escrito. Miro al profesor que parado al lado de su escritorio, ahora lleva una chamarra motoquera de cuero negro, pantalones jeans color rojo y no lleva camisa, el cabello ahora es corto y revuelto. Se quita los lentes oscuros y me sonríe.

Suena el timbre y al mismo tiempo me despierto.

Extrañamente, en la vida real, las matemáticas y yo siempre nos llevamos bien… eso si, un profesor así, NUNCA tuve (presumo que con profes de ese estilo… debe ser muy difícil poner atención jajajajaja)

- Ah... pesadilla total - me digo a mi misma, mientras me levanto rumbo a la cocina por jugo de manzana (es evidente que el insomnio va para largo).

Presumo este miedo (constante últimamente) a demostrar com pueda que no soy ni medianamente mediocre jugó mucho con mi inconciente, eso y mi eterna fascinación con los chicos inteligentes.

Digo… los chicos lindos son lindos, si llevan el plus de una mente brillante, no más... INCREIBLE!

Quién se resiste a eso?

Con ustedes Van Halen!

Si te buscan los "ex" ...

2010-07-09T01:13:00.009-04:00

- Haber… no termino de entender, este Luis del que estamos hablando… es tu ex verdad? – le digo a mi amiga que es una sola mezcla de furia e histerismo.
- Si, es Lucho, mi Lucho.
- Un momento, como que “MI Lucho”, no que terminaron hace como 6 meses? … además, no estás saliendo vos con Joaquín hace como un mes?.
- Si pero igual, él fue el amor de mi vida y si bien terminamos pues, no deja de lastimarme que ahora este con… – rebusca en su cartera y me extiende una foto en la que se encuentra el tal Lucho con una chica bastante bonita – con ella!.

Miro la foto, miro a mi amiga y me rasco la cabeza sin seguir entendiendo que demonios le pasa.

- Ves Lucybel?, esa chica será más bonita que yo pero yo sé que me quiere a mí – dice y rompe en llanto.

Suspiro, no sé que hacer así que vuelvo a examinar la foto, de pronto algo en la imagen me llama la atención.

- Pero… Taty… la fecha … esta foto es de hace una semana! – le digo mientras observo a mi amiga con cara de interrogación. Ella me mira avergonzada y balbucea algo que no llego a escuchar bien
- Cómo conseguiste esta foto Taty? - le digo completamente confundida. Al mismo tiempo mi mente se llena de antiguas imágenes de un oscuro pasado dejándome por un segundo en shock, incrédula ante lo que (ya intuyo) está pasando.
- Estuve siguiéndolo… solo un poquito – me dice ella mientras se limpia las lágrimas de los ojos y vuelve (increíblemente rápido) a la furia intensa – tuve que seguirlo porque no contestaba mis llamadas ni respondía mis mensajes…
- ESTUVISTE LLAMANDOLO????, pero… pero no fue este Luis el que te pidió que no lo buscaras? Que ya todo había terminado?
- Si, pero él no sabe que quiere, no sabe lo que le conviene, cree que no me ama y yo sé que no es así, y ahora está con esa chica … debo actuar rápidamente – dice mientras me toma del brazo. La miro a los ojos y lo que veo en ellos me causa escalofríos - Lucy… debes ayudarme.
- AH… no! yo no! tú estás loca.
- Lucybel! Pero por qué no! Ponte en mis zapatos.
- No, por más que quisiera no podría, yo no suelo psicopatear a nadie...
- NO LO ESTOY PSICOPATEANDO!!!!

El agudo grito final se queda rebotando en las paredes de la ofi (vacía ya hace más de una hora). La miro, Taty trata de decir algo pero yo ya no quiero seguir esta charla, al menos no hasta que yo salga de la furia interna que poco a poco va llenandome, así que me acerco a ella le doy un beso en la mejilla a modo de “adiós” y le deseo suerte.

- Lu no te enojes – dice muy bajito
- No estoy enojada - respondo tratando de no mirarla (y es que ahorita no puedo) y salgo de la oficina.

Ya en la calle dejo que el frío de la noche me baje la furia.

Prendo un cigarro y el aroma a tabaco negro me trae a la memoria a un chico maravilloso, un viejo amor que terminó bruscamente y sin un final planeado debido a su “insaciable” ex.

Al principio la tomamos a broma y es que en un momento se nos ocurrió que si no le hacíamos caso se cansaría y ya. PERO NO.

Él cambió el número de su celular tres veces, yo una. Él tuvo que cambiar su correo 2 veces, yo también. Él sufría ataques de ansiedad cada que veía a alguien parecido a ella, yo solo moría de furia. Él tuvo que renunciar a su trabajo después del show que le hizo la ex en horario laboral, en frente de todos (incluido el jefe)… yo … yo me vi obligada a terminar con él antes de que esto me ocurriera a mí.

No, no huí de él, fue su decisión, él creyó que solo de esta forma podría pararla.

Fue así que una tarde nublada nos llovieron los ojos y nos dijimos adiós. Semanas después el viajaba a la Argentina y no supe mas nada.

La ex molestó un tiempo más por mail pero ya sin mucha fuerza, luego ella también desapareció. No hace un mes la encontré de pura casualidad en Facebook: tiene una hija, tiene un novio y es fans de Daddy Yanqui y Fonsi.

Una ex o un ex “loco” es cosa re fregada, no me imagino 2, mucho menos 3 o más como en el caso de Scot Pilgrim vs the world película que si o si tengo que verla.

Scot (creado por Brian Lee O’Malley, historietista canadiense)es un chico común y corriente, integrante de una banda de rock (de las de “garaje”) que encuentra al amor de su vida vía Amazon.com: Ramona Flowers. Ramona no es indiferente al amor de Scot por lo que todo sería perfecto si no fuera por 7 pequeños detalles: los 7 ex novios malvados de Ramona. Sí, para poder estar con ella Scot deberá enfrentarse a estos 7 villanos en batallas propias de un videogame.

Scot Pilgrim vs the world es una película para reírse de las actitudes de los ex que presumo, son actitudes que muchas veces asumimos: el no saber perder, la obsesión con el ex fruto de la idea de que “éramos irremplazables”, y el no soportar la idea que de “se terminó”, de que existe un fin.

Ya quiero verla, es más, creo que cuando se me pase la furia invitaré a Taty para que la veamos juntas.

Claro, eso si antes no la internaron en el psiquiatrico... o volvió loco a su ex :S

Zoo

2010-07-01T23:44:00.004-04:00

Me pongo los audífonos y una chalina al cuello, apago la luz y abro la ventana de mi habitación.

A las 3 de la mañana lo único que queda en la ciudad es el brillo incesante de las miles de miles de lucecitas de los edificios y el lejano sonido de algún vehículo, nada más.

Ah… bueno, eso y YO que no dejo de pensar, que no puedo dormir.

La música del mp4 me devuelve al porque de mi insomnio:

Es por la selva de cemento, es por la cacería diaria y la mordida en la yugular que casi siempre es inesperada.

A esta altura de mi vida estoy más que acostumbrada a los zarpazos a traición, a las picaduras de las víboras zzzizzzañozzzazzz a las que estúpidamente ayudé olvidando su condición de ponzoñosas, a las ratas de alcantarilla, a los buitres que viven de la carroña.

Sí, soy una experta esquivando cocodrilos, sobreviviendo a emboscadas de hienas, y si bien al principio me costaba, si bien en un comienzo llegaba a mi madriguera a lamer mis heridas para salir al día siguiente con la cola bajo el rabo, las orejas gachas y el gemido como pronta respuesta… pues esos días pasaron, hoy por hoy me la juego de igual a igual: ladro, gruño, muerdo y le aúllo a la luna cuando así es necesario.

El problema es cuando es otro el que resulta lastimado, cuando en la selva, de forma heroica, decide el león que él solito se bancará los golpes y cornadas de los cerdos de monte que, como todo cerdo, viven de la basura, se revuelcan en barro y dejan toda la oficina apestando a estiércol y si bien es cierto que el león llegó más enojado que adolorido (porque ni la batalla fue digna de él por sucia) igual… se bancó el mal rato por mí y eso, al margen de que me llena de un calorcito y una ternura infinita, también me llena de bronca y unas ganas inmensas de hincarles mis garras a esos cerdos inmundos y desgarrarles el cuello con mis dientes.

Miro la luna en el horizonte, tan bella, tan blanca, tan cómplice de mis sentimientos y recuerdo que en la selva no solo hay alimañas y animales carroñeros, sino también: mapaches graciosos y juguetones, osos maternales, lémures temerosos, ornitorrincos, cotorras (pintorescas y chismosas) y el dulce león.

El león que se preocupa por mí.

Pienso en la forma de acorralar a los cerdos, de cazarlos, de destriparlos y de pronto siento que es demasiado gasto de energía en unos animales cuyo sinónimo de diversión es revolcarse en barro. Estornudo, cierro la ventana y trato de dejar atrás la cacería diaria, el acecho a la presa de cada jornada laboral.

Mañana como todos los días me espera la selva – pienso ya medio dormida – la selva y el zoo.

IMPOSIBLES?

2010-06-15T18:46:00.004-04:00

En noviembre del 2003 las cosas eran diferentes en mucho:

Bolivia se hallaba al borde de un cambio (bueno o malo, a esta altura es altamente discutible) y la verdad es que TODO podía pasar: que se fraccione el país, que exista guerra civil, que cambie radicalmente la forma de ser manejada la nación, en fin, Bolivia…. bueno, LA PAZ propiamente, era la “ciudad de la furia”. Habíamos pasado un octubre negro (negrísimo) con balas en las calles, con zozobra y llegaba un noviembre que traía, entre muchas cosas, un clima post apocalíptico: todos, cansados, queríamos que de una sola vez “pase el temblor”.

El 2003 no solo Bolivia pasaba por un proceso que, hasta entonces, yo solo había visto en películas; sino que en MÍ también estaban pasando cosas radicales, profundas que de alguna manera me hacían una profanadora de mi propio destino, TEXTUALMENTE estaba “desafiando al rito… destruyendo mitos” al enamorarme (como en mi vida lo había hecho) de la persona… menos pensada.

El 2003, entraba el “innombrable” (el nombre... es otra historia) en mi vida, un ser del que rescato (de lo bueno y lo malo) el que, sin darse cuenta, me enseñara mucho sobre mí, sobre mis límites más que nada pues su amor fue intenso y devastador (como lo son todos los “primeros amores” supongo) tanto que por fuerza me enfrenté a todos mis extremos. Él “uso mi cabeza… como un revolver” pero también me dió una conciencia nueva sobre mi capacidad de amarodiarmentirsufrirllorarreir (así TODO JUNTO).

(fue tan Fuguet y rock argentino que no se puede creer)

Viví un “amor amarillo”, no sé si lo recomendaría, pero sé que no me arrepiento de haberlo vivido.

En noviembre del 2003, para redondear la película de mi vida (que iba en 3D y con efectos especiales de última generación) llegaba Cerati a La Paz para el Festival musical de Paceña y como parte del tour de promoción del (entonces) último trabajo producido: SIEMPRE ES HOY.

Llegaba Cerati y completaba la imagen poniéndole el mejor soundtrack que me podría haber imaginado alguna vez.

Cerati me regalaba una noche perdida en el tiempo, una noche interminable que aun hoy, en sueños, vuelve una y otra vez con todo detalle: con el cielo estrellado, con la chalina azul en mi cuello, con el innombrable enamorado de Lucybel (al menos esa noche... SÍ fue así), con Lucybel tan llena de alegría que no podía más de sí, con la ronquera de tanto gritar: CERATI TE QUIERO!, con un “cruza el amor… cruza el amor por el puente” en la boca de todos y un “gracias por venir” TAN SINCERO que me arrancaba lágrimas de los ojos.

Una noche interminable y congelada en el tiempo, con un Cerati también congelado en el tiempo ETERNAMENTE BELLO, eternamente genio, eternamente perfecto. . . como lo son los primeros amores que quedan "allí", en algún lugar de uno y que al final (como todo)… terminan, y no está mal pues es el final (también) parte de la vida y del aprendizaje, bien lo dijo Cerati: “poder decir adiós, es crecer”.

Cerati le puso el soundtrack a mi historia y no pudo ser más ideal: Mi muy imposible primer amor y el coro de una noche de noviembre (llena de Cerati) que repetía: “quiero hacer cosas imposibles”.

Y es que él se la juega siempre así, "toreando" imposibles, siempre al riesgo, como cuando fuera de todo pronóstico apostó a una vida después de Soda Stereo… y fue todo un éxito!

No, para Cerati no hay imposibles y si se topa con alguno, pues pelea y lo vuelve un reto.

Y es por esto que hoy, fuera de todo pronóstico, fuera de todos los imposibles que se barajan alrededor de la salud de Cerati: yo se que saldrá de esta.

Sé que saldrá del coma, sé que si.

- Imposible? para Cerati? (ja!), eso dicen aquellos que no lo conocen.

Usted cree en el futbol?

2010-06-08T00:20:00.007-04:00

- Qué si me gusta el futbol?
- Si Lu, estás como en “otro mundo” nena, o es que no te gusta.

Pienso la respuesta mientras Carlita me mira entre divertida y curiosa y sigue la ruta de mi visión (qué si me gusta el futbol dijo?) rie, me pega un codazo y continua:

- Ah… no me dirás que estás chequeando al arquero del equipo contrario y por eso andas en otro planeta verdad?
- Quien yo? – respondo tratando de esquivar la mirada de mi amiga - naaaa, estas loca..
- Loca? Pero si es tu tipo pues: greñudo, con cara de malo. Ya, no seas traidora que además nos están ganando! y si lo hacen el jefe estará de malas por mucho tiempo.
- Yo creo que igual va a estar de malas – digo mientras veo como “bajan” a mi jefe de una y sin piedad dejándolo empolvado y embarrado en mitad de la cancha.

Mis compañeros se levantan enfurecidos, gritan improperios: al DT, a la barra del lado, al jugador que “bajó” a mi jefe (el secretario de la Distrital que tiene como 20 centímetros más y 50 kilos menos), al que vende hot dogs y a todo el que se cruce en el medio.

Se arma una mini guerra al medio de la cancha, corren los jugadores, corren los de mi ofi, corren los de la otra ofi y me quedo yo en las graderías mirando al arquero del equipo contrario con un solo pensamiento en la cabeza: Sería genial que se dejara el cabello suelto, solo le falta eso para ser un Richard Tex Tex, pero… QUE MANERA de atajar la pelota!!!!

Lejos estaba de saber que tiempo después me enamoraría de él (de forma desesperada y tan acelerada que empezó y terminó en un mes … y él nunca se enteró), que tiempo después seríamos amigos y entonces descubriría que es un dulce y sensible rockero malvado. Lejos estaba de saber todo aquello. Esa tarde, en la final de futbol de mi trabajo solo tenía un pensamiento: Lo mejor de cada equipo, definitivamente… son sus arqueros.

La gente que me conoce sabe que tengo “cierta” inclinación (“cierta” … ja! una loca fascinación) por los chicos de greña larga y ropa negra (se me hacen una mezcla de ángeles con seres malvaditos y presumo es esta incongruencia la que me perturba más que nada), pero lo que no saben muchos es que tengo un “no se que” con los chicos que llevan guantes de guardameta. Es algo casi inconciente en mí el terminar arrebolada y con el corazón a mil cuando defiendo al arquero de cualquier equipo (es más.. si me preguntan quien fue la figura del partido… SEGURO mi respuesta sería: el guardameta!!!!, tanto como figura positiva como negativa).

Yep… el protector, el guardían, el caballero que vigila el palacio, el último obstáculo hacia la gloria final es el arquero y es el motivo por el que estuve la anterior semana moviendo los equipos (de mi fixture “Mundial 2010”) para ver si podré ver un duelo entre Messi (grande Messi que puedo decir) y el precioso Iker Casillas que tiene mi admiración elevada al cubo!

Duelo de titanes, sería un partido de infarto…

Me recuesto en mi cama y mientras hago zapping entre Fox Sport y ESPN (buscando por allí alguna noticia de Romero, otro al que le voy por… por que si nomás) recuerdo lo que me dijo “ mi experto personal en futbol”:

- "un buen equipo se arma de atrás para adelante" (al menos eso dice un viejo dicho) ... si tu arquero es seguro y de confianza piensas mas en atacar que en defenderte ...

Sabias palabras que definen magistralmente el rol de un arquero (lástima que "mi experto" le vaya a Julio Cesar del Brasil.... para variar seremos contrincantes) .

Ah… espero con ansias el mundial, quiero ver futbol de verdad, de ese que de tan cerebral y eximio resulta ser mucho más que un deporte.

Sonrío y recuerdo a Carlita

- Qué si me gusta el futbol?

Cierro los ojos y percibo a lo lejos el eco de una de las poesías que mejor responde esa pregunta. Poesía que a punta de escucharla cada fin de semana por radio antes de las transmisiones de los partidos... es ya un himno.

No se quien la escribió pero hoy como ayer la llevo en la memoria.

Carlita, esta es mi respuesta:

Usted cree en el futbol?

Mire, nosotros con toda el alma.
Porque es la gran epopeya del presente
La guerra sublimada, el olimpo encerrado entre cuatro tribunas
Son dioses en disputa, jugándose el reinado sobre tristes mortales.

Batallas de domingo.
Es el gran papel verde donde escriben poesías, empeines y cinturas
Barra de equilibristas, que enfrentan su destino bailando en una raya.
Duelo de voluntades abiertas… 12 pasos.
Grito que trepa y trepa de la garganta hasta el cielo
llevando una bandera colgada en la ronquera.
Es el vedar las armas, concretar ilusiones
apostar imposibles pensando en camisetas como escudos invictos,
zapatos como lanzas, canilleras amargas y rivales gigantes que solo son molinos.

Es todo el universo en 90 minutos
Aburrido y terrible, tedioso y explosivo
Artístico y vital, simple y desconocido.
Hermoso… como ella
La tragedia de un corner, la comedia de un foul,
el nacimiento eterno de los ídolos y la perenne caída de los dioses.
La inexplicable valentía del cobarde
El momento en que tiembla, el maldito valiente.

El terreno sin dueño
donde los descastados pueden volverse dioses.
Es la lucha del hombre, contra la destrucción.
La angustia de bolea, la vida de taquito, morir de sobrepique.
La gran inspiración que sale por el túnel a pintar hermosuras,
sin llamarse pintores.
A transpirar de vida su vieja camiseta.
Es el arte del siglo… su majestad
...¡¡¡El Futbol!!!!....

Día de %$#/&"

2010-05-28T23:50:00.004-04:00

La respuesta a mi tercera queja (que ya fue escrita y verbal y si hubiera podido se la hubiera hecho con títeres y sombras chinas) fue: reunamos todos.

Y si nos reunimos; y se hablo de las metas de todos, de los sueldos y hasta del clima pero… no se tocó el tema puntual.

45 minutos después, en la soledad de mi escritorio, mordiéndome el labio inferior para no llorar/maldecir/gritar me preguntaba … porqué?

- Lucybel, te sientes bien? le llamaron la atención a … quien sabemos? – me pregunta Rol mientras me pasa un vaso de jugo de naranja.

Trato de disimular, más que nada porque la situación hoy me tiene predispuesta a odiar a todos los varones del mundo y sin mirarlo tomo el vaso de jugo de naranja, digo en susurro algo parecido a “estoy bien” y clavo la mirada en el monitor de la computadora.

- Ok … – dice Rol no muy convencido de mi respuesta pero seguro de que si insiste solo recibirá mi zapato como sombrero, así que se aleja a su escritorio tan rápido como puede.

Minutos después me llega un mensaje vía Skype:

Rol says: Por si acaso tienes mi apoyo.

Una ola mezcla de machismo con “no me importismo” se apoderó de mi oficina el día de hoy y me dio de lleno, en pleno rostro, golpeándome con dureza, sacándome por un segundo de mis casillas, mi autocontrol y mis ansias de… “meterle ganas” al trabajo.

Mirando la pantalla de mi computadora sonrío con ironía frente a la desigualdad entre el avance tecnológico de todo lo que me rodea (tecnología de punta) versus el machismo imperante y el ignorar las quejas de las mujeres con dos frases: “ellas son susceptibles a todo” y “es la histeria propia de los días difíciles" .

Ah…. tecnología del siglo XXI en manos de chicos con mentes del siglo XIX.

Una risa estridente y aflautada detrás mío me saca de mis pensamientos, no volteo porque sé exactamente quien es y su sola presencia me es repugnante.

Me pongo los audífonos y procuro no escuchar sus comentarios punzantes dirigidos hacia mí.

Me pregunto porque este tipo con voz de soprano me tiene tanta bronca si ni tan siquiera hablamos y me tienta dar la vuelta mi silla y encararlo, pero se perfectamente que tipos como este nunca aprendieron a discutir de forma civilizada sino a actuar "por atrás", de forma baja y ruin.

Simplemente con gente así no se puede debatir.

Subo el volumen de mis audífonos al máximo; no quiero ponerme mal y más que nada no quiero entrar en furia porque me conozco, porque sé que si bien es muy cierto que no hay NADA mas desatinado que ponerse de cuatro patas y responder ladrando a los gruñidos de un perro… pues soy humana y el auto control es algo en lo que aún estoy trabajando.

- Y encima mi jefe no me da el mínimo apoyo – pienso, me froto los ojos y suspiro – debí suponerlo.

Lidiar en un mundo machista siendo mujer, no es fácil. Lidiar en un mundo machista siendo Lucybel es todavía mucho más complicado: porque yo no me callo, porque yo respondo, porque no me gusta la injusticia, porque pido equidad, porque sé cuanto valgo, porque forjé un carácter en base a una premisa: YO LUCYBEL no soy menos por ser chica, yo Lucybel no creo en la frase “calladita te ves más bonita”.

No es fácil sí, sin embargo no dejo de pensar que soy de las afortunadas que hoy en día puede trabajar en algo relacionado a lo que estudió, que si bien tengo que aguantar las majaderías y faltas de respeto del chico de la voz aflautada también puedo pelearla por mi lado (ya que del jefe ni hablar), con altura y sin llegar a bajezas.

No es fácil, pero si muchos rockeros pelearon contra viento y marea para ser lo que son hoy, si muchas rockeras (diosas y ejemplos a seguir) no se amilanaron, no cayeron ni perdieron la fe en si mismas… porque no lo puedo hacer yo?

No es fácil… pero el camino al éxito nunca es fácil.

Hey! (cómo pude olvidarlo)

Busco en la lista de tracks el tema indicado. Limpio mi teclado de mala vibra y me exorcizo al ritmo de AC DC mientras respondo a Rol vía Skype:

Lucybel says: Gracias por tu apoyo Rol, a veces olvido que It's harder than it looks.

Cuando se hace de noche...

2010-05-19T17:19:00.004-04:00

Guardo la muñeca “rockera” en el bolsillo de mi jardinera, respiro profundo, alejo el mechón de cabellos que se le escapó a las trencitas, me repito que son solo 6 metros hasta la puerta y avanzo.

Tengo 7 años, pecas en la nariz y miedo, mucho miedo.

Sopla un helado viento que hace mover las hojas de los árboles produciendo un gemido lánguido y tristón, algo choca contra mi pierna izquierda, algo suave y húmedo que me hiela la sangre y hace que se me enchine la piel.

No miro, no quiero saber que fue.

- Solo faltan 4 metros Lucybel – me digo – solo 4 metros, tu puedes Lucybel, solo no corras, no te atrevas a correr.

Miro hacia el costado izquierdo como lo hago todas las noches, SÉ QUE NO DEBO, sé que sería mejor no hacerlo pero ejerce en mí una atracción tal que sé es IMPOSIBLE no verlo.

De pie, a la izquierda, se halla “él”: el monstruo, el ente más retorcido de todas las pesadillas. De pie se sacude y se retuerce mostrándome las cuencas vacías de los ojos, la sonrisa distorsionada en un grito perenne y cuando ya el miedo me supera, cuando los vellos de mi nuca se erizan y un frío intenso recorre mi espalda… ENTONCES… olvido toda precaución y corro cerrando los ojos, corro sin ver atrás, me topo con la puerta, la abro de golpe y entro a la habitación de mis padres.

- Pero… que niña esta. Qué no puedes entrar a una habitación sin tirar la puerta? – me dice mi madre con tono de fastidio mientras, tras volver del sobresalto por el ruido de la puerta, vuelve a su tejido.
- Es que le tiene miedo al jardín – dice mi hermano mientras me mira entre divertido y complice. - No es cierto! – replico yo, pero la palidez de mi rostro, el corazón palpitando a mil y el sudor que perla mi frente me desmienten.

Siento la mirada escrutadora de mi madre, directo a los ojos, taladrando mi alma. Se queda pensativa, suspira y dictamina:

- Mañana cambiamos si o si el foco quemado del patio. SI O SI!, de nada valdrán más peros Lucybel
- No es necesario, no le tengo miedo al jardín…
- Le tiene miedo al cerezo – interrumpe mi hermano
- No es así!,- le digo a mi hermano realmente enfadada, luego volteo hacia mi madre - ma... no tienes porque ponerle luz, así está bien –

Mi hermano levanta los hombros y vuelve a su cuaderno de dibujo, mi madre mi mira sopesando la respuesta y luego vuelve al tejido.

Entro a mi habitación un tanto avergonzada y molesta. No sé que me revienta más: tenerle miedo a la oscuridad y a como transforma las cosas cotidianas en … algo espantoso Ó el que mi hermano (dos años menor que yo) no le tenga miedo a nada (que yo sepa).

Mientras me meto a cama pienso: Tengo a Alice Cooper y Eddy en mi habitación en actitudes seriamente terroríficas y sin embargo estas no me causan miedo.

- Es solo la oscuridad… - me digo a mi misma mientras me adormezco – la oscuridad… y el cerezo.

Como mucha gente de mi generación (lastimosamente), a la edad de 7 años yo ya tenía claro que: si eres gorda, si eres fea, o si eres débil (miedosa digamos) tenías la vida arruinada y ya a nada bueno podías aspirar.

La tenía clara pero no compartía la opinión generalizada, especialmente en cuanto: que es bello, que es gordo, que es flaco y cuanto importa el CÓMO eres y es que mis modelos a seguir eran un tanto diferentes al común denominador.

En clase, mientras la rubia-oji azul de la Patricia se pavoneaba por el aula yo me preguntaba el porqué ella se comportaba así si… no era para nada parecida a Janis Joplin o Joan Jett, y no vestía ropa bonita ni original sino lo MISMO que todas las chiquitas sonsas de las películas.

Menos entendía a las compañeritas mías que, ya a esa edad, pensaban que se hallaban gordas o cuidaban demasiado su ingesta de carbohidratos o… peor aún definitivamente no querían comer nada de nada. Mis héroes exhibían sus físicos sin mayores complejos ni recatos mostrando: huesudos brazos o prominentes vientres SIN NINGÚN LIO no significando esto que uno sea mejor que el otro.

Y créanme, así eran increíblemente lindos.

Bue… con la estética entonces no tenía ningún problema, pero… otra cosa era la debilidad, el tener miedo y el no poder evitarlo, y si… acepto que me molestaba ya que pensaba que los miedos y las fobias no combinaban con la chica fuerte y segura de sí misma que quería ser y eso sí podía ponerle n trancas a mis aspiraciones y sueños (que en ese momento eran: ser vocalista de una mega banda de rock y casarme con el Sr. Spock o con Han Solo). Eso pensaba hasta que llegó esta portada a mis manos:

Y ví que lo vivía en el cerezo no era un ente maligno y devorador sino era Eddy. Eddy que en mucho es un “CONVERTIR” lo que temes en algo sin mayor poder sobre ti. Tener miedo es parte de la vida y la solución para dejar de temer era sencillita: no huir de lo que uno teme sino enfrentarlo de la misma forma que enfrentaba a Eddy en un "mosh" solitario en mi habitación al ritmo de Iron Maiden. Es más, seguro que detrás de cada temor hay un Eddy que gusta asustarte pero que no puede hacerte daño real: así como la noche, así como el cerezo.

Hoy en día mis temores son diferentes: miedo a la muerte de seres queridos, miedo a no poder pagar algunas cuentas, miedo a quedarme sin tiempo para hacer cosas que alimentan mi alma, sin embargo muy de vez en cuando (ya entrada la noche), al escuchar algún ruido extraño y sin explicación aparente, vuelvo a sentir la piel de gallina y recuerdo el cerezo….

… pero son solo segundos de miedo que son exorcisados por el coro de Fear of the Dark.

PD: Ronnie James Dio no morirá jamás, vivirá siempre en todas sus canciones y en cada rockero que levante la mano cornuta con verdadera pasión.

Veneno

2010-05-11T00:33:00.009-04:00

Llueve, pero más que una simple lluvia lo que hay afuera es todo un diluvio, si a esto sumamos que el viento sopla de cuanto en cuanto con fuerza increíble es entendible el porqué continuamos en la oficina. Lo que no es entendible es... qué hace él allá afuera, en la acera del frente, completamente empapado.

Una muy nerviosa chica se me acerca, apenas nos conocemos y creo que es por eso que titubea montón antes de decidirse y encararme de frente.

- Lucybel, quería pedirte un favor, no sé si podrías tu, porfa, salir un ratito y decirle a ese chico - señala afuera al muchacho que está parado en la acera del frente, empapado a más no poder - que se vaya nomás, que la Eli ya se fue a su casa.
- La Eli no es aquella chica de la esquina? – digo señalando a una tipa del fondo de la ofi, que apoyada en el hombro del “jefe” ríe a más no poder.
- SI – responde ella frotándose las manos en los brazos mientras se ruboriza – tu que eres como él tal vez lo puedas convencer, es... - mira por la ventana, suspira, me mira con sincera preocupación – es una larga historia que… no entiendo del todo pero me da tanta pena verlo así, si puedes por fa te lo agradeceré mucho, yo ya lo intenté pero a mí no me escucha, si?.

Esto pasó hace unos 5 años… y lo tengo tan claro en mi memoria como si fuera ayer.

Aun puedo ver las gotas cayendo de su chamarra de cuero, el largo cabello mojado, los ojos tristes; aun me veo cruzando la calle, con el paraguas que se daba la vuelta cada que el viento soplaba, pensando el porqué miércoles me hacía cargo de un lio que no era mío mientras, y al mismo tiempo, me veía reflejada en sus ojos tristes, en sus labios apretados, en su postura de “chico malo”.

Hace 5 años, muerta de frío, me situaba al lado suyo sin decir nada.

- No va a salir verdad? – pregunta él mirando al vacío, al frente, hacia el edificio donde Eli calientita y sin remordimientos coqueteaba con mi jefe.
- NO – respondo, estornudo y callo.
- Nadie te pidió que vengas – dice.
- Lo sé - le digo a tiempo que subo el cuello de mi chamarra – voy a pescar una pulmonía.

Me mira, dice un “mierda” muy bajito y se va. Lo sigo con la mirada hasta que dobla la esquina.

Hace 5 años con el cabello mojado, el paraguas al revés y la furia contenida me preguntaba porque amar dolía tanto, porque a veces nos permitimos tanto daño, porque dejamos que nos lastimen, que nos humillen, porque es tan difícil dejar de amar, porque simplemente nos torturamos y ya.

Hoy, la pregunta surge otra vez y tal cual pasara entonces… tampoco tengo la respuesta.

Solo sé que tiempo después, en un boliche, se me acerco un chico de chamarra de cuero y largo cabello a preguntarme si no pesqué una pulmonía; se que entonces puse cara de “interrogación” mientras él, (que traía de la mano a una chica que no paraba de mirarlo, que no paraba de sonreírle) moría de risa, gruñía mostrándome la mano “cornuta” y se alejaba abrazado a la rockera embelesada. Tan diferente ella a la Ely tóxica y venenosa, tan diferente él a sí mismo bajo la lluvia, empapado en tristeza, resumiendo gotas de “amor masoquista”.

Las cosas pasan, los peores recuerdos se difuminan de la misma forma que la lluvia se termina y que el efecto del veneno (si es que no te mató) desaparece del organismo.

Alice Cooper - Poison ( uncensored ) sur Yahoo! Vidéo

Escorpiones en las alturas

2010-05-05T21:02:00.005-04:00

- Chamarra motoquera.
- Obvio, pero yo que vos compro otra, la tuya está pidiendo jubilarse, además… tanto agujerito de pucho? pero Lu que haces con tu chamarra?
- Pantalones a envejecer “naturalmente” y con roturas en lugares "especiales" .... mmmmm, tengo hasta septiembre
- Eh… sip supongo... ah... a que te refieres con lugares especia... ?
- Botas con tacos de 15 centímetros
- Iras con botas de 15 centímetros? Pero es que no vas a saltar?
- Claro que saltaré
- Con botas?
- No pienso ir sin vestirme como SIEMPRE quise vestirme… tan rock de los ochenta como sea posible.
- Bueno….
- Lapiz labial “rojo encendido de esos que solo usan las chicas malas”
- LU! Pero vas a ir a un concierto o a que!

Escucho la risa de un chico detrás de nosotras, me doy la vuelta y un flaco de melena rizada nos sonríe mientras vuelve a colocarse los headphones, "No Pain no Gain" sale de sus audífonos y se me enchina la piel.

Ya comenzó el ataque de los Escorpiones.

Con las entradas en la mano, a meses de uno de los conciertos MAS esperados de todos los tiempos aun no puedo creer que EN VERDAD vayan a llegar.

Me sumerjo entre el mar de gente que llenan las calles centrales mi ciudad. Ando por ellas como dueña de un tesoro, como portadora de la llave hacia un mágico mundo y la sensación de ser participe una vez más de una experiencia mas que divina me sobrecoge.

Faltan meses si, pero se vive la emoción ya desde ahora: con los preparativos al detalle, con las canciones en los headphones, con mi sonrisa imparable.

Scorpions por fin en Bolivia!!!!!

- Ubicas la chica que juega Pool en el video Big City Nights?.... yo quiero ese cabello, donde será que podré peinármelo así no?, sería genial….

La escucho a medias… vuela mi mente a otro video que me trae recuerdos dulces y de nostalgia profunda; se cruzan escenas llenas de vapor, de calor y aroma a manzanas verdes de burbujas para tina de baño.

El heavy metal es divertido, irreverente, sensual... tan lleno de minas en mallas sadomaquistas, en topless, en vestidos rojos re minis que es CASI imposible (a veces ) creerse el cuento que las canciones más llenas de romanticismo pertenezcan a este género. Pero así es , y no hablo de ese romanticismo empalagoso, pueril, masoquista del pop facilón (sorry pero: TE QUIERO AUNQUE ESTES CON ÉL… es como para matar al cantante por gil! o pensarla dos veces antes de meterse con el que te dedicó eso; quien sabe y es un psicópata porque…. pensar así no es nada NORMAL). Hablo del amor bonito, que ensalza, que llena, que te mantiene en vilo, que renace en un suspiro cada que una escucha cosas como Still Loving you o Send me an angel o…

- Hey Lucybel!, no me dejes hablando sola y deja de soñar despierta… eso es tan…
- You and I? de Scorpions?
- WTF? …. Oh Dios… y pensar que estarás así hasta septiembre!!!!!, hasta el concierto!!!!!!!

16 de Septiembre Scorpions en La Paz – Bolivia…

(yo ya tengo mi entrada y aun creo que es solo un sueño, de ser así…. no me quiero despertar)

Nickelbackistico (el soundtrack de un mes fuera de la realidad)

2010-04-14T18:48:00.008-04:00

Savin me

- No pensé que estuviera tan enganchado – le digo a Strawie

Ella voltea a verme, adivino en su mirada algo de reproche hacia mi frase y esto hace que baje la mirada.

- Lu, creo que esperar otro tipo de reacción era… imposible – me dice y luego cambia de actitud, se pone dulce y sonrie – Alguna vez nos toca hacer el papel de brujas Lu.

Y si, es cierto, y si bien yo me considero una tipa buena, una chica sin mayores conflictos, SÉ que de vez en cuando, por ignorancia, porque simplemente se me sale lo egoísta o por stress … soy una Bitch.

Pero el papel no me gusta, nunca me gustó y es por eso que en mucho me raya cuando quien sabe por que, termino siendo la mala de la película.

Que pasó? porqué hoy tengo el "título" de bruja?. No sé… presumo fue la total dependencia (o al menos eso parece) hacia MI de parte de él que me superó; esa responsabilidad no la deseo, es demasiado.

Recuerdo que en una época yo también fui alguna vez dependiente al extremo y soy conciente que hacer de un novio el centro de mi universo no fue lo mas saludable ni para él ni para mi y si bien en ese momento no lo entendí, ahora si lo entiendo, ahora si me supera y no me siento capaz.

Por tal razón… si esta vez fui una bruja, lo siento. De verdad no me gusta, de verdad no me siento bien con el papel.

Siento un peluche en la cabeza… me saco los audífonos y alcanzo a escuchar la risa contenida del más gruñón de mi oficina; opino algo (cualquier cosa que haga que esa risa contenida se convierta en carcajada) y se suma a su risa la de otros (y un nuevo peluche cae en mi escritorio). Pienso que es poco probable que una bruja caiga bien al punto de que el gruñón juegue conmigo (hasta esconda mi silla) y me siento un tanto mejor.

No…no nací para heroína de nadie… quiero una pareja que comparta mi vida pero sin cadenas ni ataduras de ningún lado. Que sea libre, libre a mi lado, libre conmigo.

En mi brujístico estado se me viene Savin me a la cabeza, que no solo es uno de los temas más bellos que jamás escuchara, sino que tiene uno de los mejores videos en un tema de rock; es impecable en producción sí, pero más que nada redondea (completa) perfectamente la idea original de Savin me, que a primera oída inspiraba un “oh que dulce” pero que en el fondo es increíblemente enfermizo.

Savin me es una clara muestra de la inmensa presión que significa, a veces, el papel de "ÚNICO" salvador.

Gotta be somebody

- Me hierve la sangre la traición venga de donde venga: un novio, un amigo, un compañero de trabajo, simplemente no me la banco, no entiendo el porque de esta actitud y como no la comprendo, sin mayores explicaciones, muto, cambio de Lucybel a Lucifer y mando a la gente al infierno, eso pasó con Frog – le digo a Strawie.

Strawie masca lentamente su hotdog, su mirada se pierde en algún punto fijo detrás de mi, suspira, no me queda claro si está pensando en lo que le dije, si está saboreando el hot dog o si solo se esta haciendo la interesante. A punto estoy de repetirle el porque de mi rabieta (por si acaso no la escuchó) cuando me dice:

- Le falta novia.
- WTF?
- Sip... lo que hizo en realidad es por que tiene tiempo de sobra... si tuviera una novia seguro que el tener 2 monitores o 4 CPU o “dominar” todos los software que caigan en sus manos (causa de su traición), sería lo de menos – de una sola mascada termina el hotdog, limpia las miguitas que cayeron en su jean, me mira, pasa con gran esfuerzo el pedazo de hot dog que tiene en la boca y me dice – que!
- Nada – respondo yo, cerrando la boca, tratando de mirar hacia otro lado.

Mi amigo Frog traicionó algo que pensé que teníamos… ese algo era una amistad por encima de todo (al menos eso pensé), una amistad que permitía que recorriéramos Cochabamba sin rumbo fijo: él sufriendo por “su musa”, yo despotricando contra “ese chicken”.

Esa amistad que pensé que se había perdido, que supuse mi “fucking” orgullo había relegado a un pasado donde Frog era solo un traidor, revivió en una mascada de hot dog.

Y es que si bien Frog no es el amigo perfecto, es MI AMIGO y lo se hoy que miro a Strawie y me llega un algo que me inspira a decirle TODO lo que seguro Frog no hará nunca. A sacudirla y hacerle entender que en el mundo los chicos no se dividen entre Abercrombie y “marca patito” sino entre BUENOS chicos y MALOS chicos y que Frog es de los buenos. Pero no lo hago, no digo nada… solo la miro y pienso en Frog y en que a él no le hace falta una novia como dijo Strawie. A él (aunque ella nunca lo sepa) le hace falta Strawie.

Tomo mi soda… y el recuerdo de una canción me tranquiliza… si no es Strawie habrá alguien, seguro que si, la indicada para él.

If today was your last day

Quiero pensar que todo pasa por algo, que las situaciones, las personas, las acciones no son producto del azar si no que son PARTE de algo mucho más grande y que de alguna forma… se dan… cuando tienen que darse.

Recorro las calles de Cochabamba y extrañamente ya no me es tan hostil, respiro profundo y siento que ya no me marea tanto aire, tanto calor, tanto … color.

Paso mi mano por el felpudo café del auto más rockero que viera jamás: de carácter, irreverente, precioso. Comento una vez más que si alguna vez se pone a la venta la “brazuca” yo me apunto… que a mi me encanta y entonces los enormes ojos negros del conductor menos rockero del mundo me miran con dulzura.

Me sorprende el cambio que se dio en mi en menos de un mes, cambio tan inesperado que movió toda la estructura del “plan inicial”, de lo que originalmente tenía pensado.

Quiero entender que pasó, quisiera saber que extraño designio planeo todo esto que hace que me de cuenta de lo maravilloso que hay acá JUSTO … cuando me tengo que marchar.

- Lu, lo tuyo es tan de Hollywood que no se si reir o llorar por ti, o solamente buscar al guionista de la película de tu vida que, con todo el humor negro del mundo, hace que se te haga la luz… justo ahora – dice Strawie mientras mira la foto que nos tomamos en Barracuda.

Sonrio, tal vez todo esto es mucho más que un simple hecho narrado y escrito por algún guionista de humor ácido, es posible que de alguna forma tuviera YO algo que ver (esta vez) en el guión de esta historia y es que, por una vez no actué de acuerdo a la pregunta típica “y que pasará mañana? “ , sino… acorde a mi nuevo lema “y que tal si no hubiera un mañana?”

No, no tiene nada de apocalíptico, es solo que algunas cosas, personas, historias, bien valen la pena arriesgarse a vivirlas... sin pensarla mucho; quien sabe y sean oportunidades que no se repitan más. No quiero dormir pensando: era que lo hubiera dicho! o era que lo hubiera hecho!.

No se si la decisión que tomé fue la mejor, o la peor, o solo una decisión más, pero de algo estoy segura... no cabe la menor duda de que POR SUPUESTO que valio la pena.

Ah... so ironic...

Hoy, desde mi amada La Paz City, desde mi mágica y siempre adorada ciudad de millones de gradas, de callecitas coloniales, de caos y anarquía total, por la que pelee un mundo por volver … extraño Cochabamba... y cuento las horas para regresar.

Libertad a la hispanoamericana

2010-03-05T20:22:00.004-04:00

Yo tengo una en mi casa, es pequeña, está bastante gastadita y sin embargo me llena de la misma fascinación que me embargó la primera vez que la vi.

La miro y me llega la certeza de que quien la diseño, quien la visualizó de esa forma tuvo que estar demasiado inspirado y dolido a la vez, tiene por fuerza que haber sido alguien a quien le costó muchísimo haber obtenido esta “gracia divina” o que visionariamente llegó a verla como es en su verdadera magnitud.

Porque ella (ella), ES así de verdad. Tal cual la veo en mi mano.

No es una tipa estirada y estática sosteniendo un libro y una antorcha, NO SEÑOR.

LA LIBERTAD es alada y sin límites, es fuerte y altiva, es rebelde y sin miedo. La libertad es una “mina” de puños elevados al alto mostrándole al mundo las cadenas rotas.

Como la que se ve en la moneda de Chile (que irónicamente fue acuñada en tiempo de dictadura).
De un Chile (hermano querido) que hoy por hoy debe recordar que la libertad no solo es zafarse de una dictadura. LA LIBERTAD es también tener el suficiente tesón y la valentía de no dejarse “apresar” por el miedo y la incertidumbre, por el dolor o por el abatimiento.

Y Chile es libre y los chilenos son libres y sé que vencerán al dolor, le dirán un “vete a la concha e tu madre” al sismo y surgirán como ESTA HERMOSA señorita alada, y se alzarán como ella, porque la Libertad que tanto les costó conseguir alguna vez la llevan bajo la piel, en la sangre, en los ojos y ningún terremoto puedo con eso, claro que no.

La miro, pequeñita en mi mano y tan significativa al mismo tiempo.

Se me viene a la memoria “la Paola” en el aeropuerto de Santiago, con un frío “de la reshusha”, envuelta en una chalina celeste chillón llenándome de abrazos y adioses

- Estúpidamente Pao, no me llevo ni un recuerdo chileno; solo el sabor del vino en mi boca y la pancita llena de empanada chilena – le digo tratando de no lagrimear.
- Ah… pero eso se arregla super rápido – dice ella mientras busca en su bolso “algo”, lo que sea que diga Chile. Al final y tras rebuscar en todos los bolsillos posibles saca una moneda.
La mira, me mira, duda un poco, suspira y poniéndola en la palma de mi mano me dice:
- Esta es del tiempo de Pinoshet pero, es super raro, porque siendo del tiempo de la dictadura y si bien daba una rabia que ni te cuento porque imagínate “Libertad” y na que ver po, yo la miraba y me decía… ALGUN día seremos libres así como esta mina, super libres. Y se cumplió weona!

Estallamos ambas en risas y nuevos abrazos y muchos “hasta siempre” eternos que nos unen y nos hermanan.

Chile desde acá te apoyo, te sigo y te brindo ayuda y si pudiera haría lo mismo que hicieron los Velvet Revolver con la “Mina Alada” de este video (esa Libertad que es tan estilo hispano, tan de pelea como solo se ve entre los hermanos Latinos).

Fuerza Chile!

Velvet Revolver She Builds Quick Machines
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.....

2010-02-05T20:13:00.003-04:00

El verano paceño es tan: de lluvia, de viento y de frío que… en mucho, es muuuuuuuuy difícil creerse el cuento que estamos en época de calor.

Cochabamba, que es donde ahora vivo y que está a tan solo 8 horas en bus es… completamente diferente y si bien no está exenta de lluvias veraniegas y una que otra ráfaga de frío MUY ocasional, es por lo general muy caliente (con ese calor feroz que parece “brujería desde el sol” - como narraran alguna vez los “Inmigrantes” de Argentina - ) pero, nada más…. al menos hasta hoy.

Hoy el clima es frío, húmedo; el cielo está tan cargado de nubes oscuras que le cambia la tonalidad a la ciudad dejándole una pátina de un tono plomizo mate sobre: edificios, flores, prados; TORNANDOLOS semi sombríos, un tanto aletargados… un poco nostálgicos.

Respiro y un aire gélido satura mis pulmones despabilándome, dándome una nueva vida entre tanto calor adormecedor. Me estremezco entre risitas traviesas acomodandome la chalina azul que llevo al cuello.

Oh… si, la ciudad hoy va conmigo y mi estado de ánimo y es esa empatía la que me hace sentir tan cerca de mi casa y mis cumbres nevadas.

Una canción me llega a los oídos en todo el “randomizado” repertorio que da vueltas en mi Windows Media Player.

Es esta canción de una perfección tal, que más que ideal para el día es SIMPLEMENTE INMEJORABLE.

Miro por la ventana, afuera llovizna un poquito, lo suficiente como para conmoverme, sacarme un suspiro y llevarme en el tiempo a otro espacio, a otro lugar aun más oscuro y más diferente a mi actual morada.

Julio de un dosmilypico

Él se para a mi lado, codo a codo, la chamarra de cuero negra rozando mi polera negra. Gira la cabeza y me mira.

El negro de sus ojos es tan profundo que bien podría ahogarme en ellos, lo sé, y sin embargo no dejo de mirarlos.

A mi alrededor, cual fiesta pagana, los chicos saltan y se entre chocan entre ellos.

Siento que llueve música pero son las gotas de su cabello color dulce de leche que me salpican mientras sonríe.

Afuera, es julio y llueve. Es julio y él lleva su mano a mi mejilla y aleja un mechón de mi cabello lejos de mi rostro.

- Me gustan tus ojos – me dice y me besa los párpados

El mundo entero se paraliza, el universo en pleno se reduce a un beso eternamente lleno de julio y llovizna, de rock y cabellos de dulce de leche, del anillo verde que lleva en la mano y el olor exquisito de LM rojo mezclado con loción que lleva su chamarra.

Cierro los ojos y los abro en un “ahora” diferente.

Miro por la ventana como el azul de la tarde se torna cada vez más oscuro y pienso que tal vez no es TAN diferente pues casi casi puedo sentir, otra vez: el rostro mojado por sus cabellos húmedos, su mirada en mis ojos y nuestras almas mágicamente reunidas.

Sonrío. No hubo nombres, no hubo teléfonos, no hubieron besos apasionados, no hubieron reencuentros, solo una única noche con mi cabeza en su hombro, su mano en la mía y un July Morning por siempre eterno.

Sad but true (solo veré a Metallica en mis sueños)

2010-01-25T18:52:00.007-04:00

Debido a lo mucho que me gusta Mozart y a que ningún grupo de verdadera envergadura viene a Bolivia (el último fue Deep Purple hace montón de tiempo, creo que hace 15 años) llegué a la siguiente conclusión:

- Seguro en mi anterior vida tuve que haber abusado de los conciertos de Mozart, seguro que fui a todos y cada uno y que lo esperaba a la salida del teatro y le ofrecía mi escotadísimo pecho para que plasme en él un beso como autógrafo. Seguro que por ir a sus conciertos descuidé labores propias de mi género en esa época llegando mi fanatismo a grados increíbles. SEGURO QUE FUE ASÍ y que por eso (por exagerada nomás) tuve que reencarnar en un país donde solo llegan cumbieros, como castigo divino supongo.

Si no, no entiendo tanta mala suerte.

Acostada en mi cama, viendo Some Kind of Monster (el documental de Metallica), rumiando la envidia corrosiva que me llega con sabor metálico a la boca CADA QUE RECUERDO que prácticamente Metallica estuvo en todos los países que rodean al mío … MENOS EL MIO, me digo:

- Lars apesta… so… quien quiere verlo?

Le subo el volumen al documental y maldiciendo a Lars y su ego del tamaño de Africa revivo la creación de St. Anger… uno de los albums más controversiales de Metallica.

Y digo UNO DE ELLOS pues, según muchos fanáticos de Metallica la cosa ya iba por mal camino desde “Black” que coincidentemente corresponde a la era de Bob como productor.

De Black a St. Anger fue Bob el productor y precursor de un nuevo Metallica tan de "seguir el ritmo actual" que evidentemente en muuuuchos temas simplemente NO SONABA A METALLICA.

Tomo el control de la tele y “pauso” la imagen de Lars el momento aquel en que le dice a Kirk que los nuevos temas ya no llevaran solos de guitarra, que eso ya es anticuado y … me hierve la sangre.

La palabra “vendido” se me viene a la mente, esa que es utilizada por todos mis amigos rockeros el momento de referirse a Metallica desde Black.

Vendido…

Pero no, no creo que la cosa vaya por allí.

SOME KIND OF MONSTERS

Muchas preguntas llegan a mi mente el momento de ver este documental, la primera y más importante de todas es: Porqué sacar a luz todo esto?:

- James se pinta INSEGURO elevado a la n potencia, la palabra “scare” y “fear” se presenta en su vocabulario muchísimas veces. Existe una pausa de alrededor de un año entre el comienzo de la grabación del álbum y el final de este debido a la rehabilitación de James y luego… aun mucho más miedo a recaer en el alcohol principalmente, a no saber cómo llevar el éxito y su familia. “NO se relacionarme con la gente” dice James, un James genuino y sincero que mucho no parece el rockero duro que te grita Seek and Destroy a todo volumen.

- Kirk resulta que es un chico que deja que la decisiones sean tomadas por otros; “trato que mi ego sea pequeño” dice en una de esas y es tanta así su poca o nula intervención en las composiciones y ediciones de los temas que PERMITE (yo me hubiera recontra rayado) que el álbum NO tenga solos de guitarra a PESAR de que no está de acuerdo.

- Lars y sus líos (aún) internos, líos que impiden que pueda expresar agradecimiento a su padre (frente a frente). Lars que admite abiertamente que se siente vacío si es que no lleva el control de las cosas, si es que “siente” que no va un paso por delante de todos y que toma decisiones muchas de ellas (creo yo) más obra de Bob que propias PERO que se las cree suyas.

- Robert, que a mí siempre me pareció una especie de HULK tocando el bajo, y que resulta ser tan dulce y abrazable como un oso de peluche.

- Un St. Anger creado de una forma “novedosa”, si, pero forma en la que NINGUNO de los integrantes de Metallica estaba ni acostumbrado, ni del todo de acuerdo. OBRA de Bob (que a esta altura de la vida me cae re mal, tanto que me alegré en el alma el cambio de Productor para Death Magnetic)

MMMMMMM porque sacar a luz todo esto?. Las razones claras no las tengo, pero la respuesta de Lucybel como fan si: METALLICA ES UN MOUNSTRUO, pero sus integrantes son rockeros como yo:

- Un tanto inseguros a veces, demasiado humildes, con traumas y líos existenciales que jalamos desde críos, con pinta de malvaditos pero muchas veces muy suaves, muy dulces, muy queribles.

SI, son tal cual somos nosotros, ellos al igual que nosotros DESEAMOS vivir y ganar haciendo lo que amamos y si, muchas veces esto incluye dejarse llevar por las ideas y caprichos de algunos productores que, con la promesa de mantenerlos vigentes y actuales, podrían llevarlos a cometer errores pero OJO errores como todas las equivocaciones son: enmendables, corregibles, como bien se comprobó con Death Magnetic y el retorno de Metallica al grupo que siempre quisimos y amamos, ese que podía hacernos vibrar y desear vivir por siempre así… indestructibles, jóvenes, fuertes.

Son tal cual somos nosotros pero, son también unos genios, mucho más cuando son ELLOS y no el productor el que decide que rumbo tomar, DE ESO NO QUEDA DUDA.

VENDIDOS?

NO, NO LO SON

Sonrio, adelanto el documental hasta mi parte favorita, cuando el genial Robert Trujillo elige Battery para audicionar como nuevo bajista de Metallica… y lo hace de forma impecable solo con los dedos (sin pua!), dejando a Lars medio muerto por la velocidad de la canción.

Lars….. (suspiro)

- Lars apesta… pero… cuanto no daría por verlo en vivo…

Haití

2010-01-14T18:06:00.005-04:00

La incredulidad hacia lo que ocurre (hacia la cifra de muertos especialmente) me tiene en estado de shock.

Esta no es una película que, pasada una hora y media, olvidaré o relegaré a un segundo plano. Es una realidad dolorosa y terrible como solo puede ser una catástrofe de ESTAS dimensiones.

Haití le duele al mundo, nos duele a todos. A mí como geógrafa me duele aún mucho más pues sé que todo esto (toda esta catástrofe) si bien no pudo evitarse SI HUBIERA SIDO POSIBLE que pasara con muchas menos bajas.

No culpo a los gobiernos antiguos y nuevos de Haití que ni conozco, no culpo a la enorme cantidad de habitantes del país más pobre de América (hablo de Haití por supuesto). CULPO (y lo digo así y sin tapujos) a las grandes potencias, a la comunidad internacional, a esos científicos (me incluyo) que sabían que tarde o temprano pasaría lo que pasó (ya no hablo de SI pasaría o NO pues SABÍAN que así sería, solo era cuestión de tiempo) y no hicieron más que escribir artículos y libros al respecto, a todos aquellos que pudieron haber prevenido la catástrofe mostrando la SOLIDARIDAD hacía un país tan pobre (y tan MAL UBICADO en el planeta) MUCHO ANTES de que tenga que ocurrir una catástrofe de este estilo.

NO los culpo por culpar:

1. Da la casualidad que Haití está situado en medio de un vasto sistema de fallas geológicas que resultan del movimiento de la placa del Caribe y la enorme placa de Norteamérica. Como bien saben los geólogos, geógrafos y todos aquellos entendidos en suelos, donde colindan placas tectónicas (como es este caso) se da una actividad sísmica importante. Para terminarla de arreglar la ciudad de Puerto Principe está a pocos kilómetros de una falla (la Falla de Enriquillo) por lo que bien podríamos decir que la capital de Haiti se hallaba situada en el peor lugar posible.

Todo esto es muy bien sabido, un ejemplo?, Roger Busson, del Servicio Británico de Investigación Geológica le dijo a la BBC que: “Todo este tiempo ha estado almacenando presión a medida que las placas se deslizan entre sí, y realmente sólo era cuestión de tiempo para que ocurriera esta liberación de energía. La pregunta que nos planteábamos era si iba a ser liberada toda de una vez o en una serie de pequeños temblores. La respuesta es que fue toda de una vez”.

AH….. la insensibilidad de algunos científicos me pone a veces la piel de gallina.

2. Obviamente toda la información que surge de la investigación de nuestros científicos es de conocimientos público y, presumo, tiene como fin ALGO MÁS que el conocimiento empírico de las cosas (que hay fallas, que las placas se mueven, que el mundo es redondo es todo muy GENIAL! pero… tiene que tener un fin práctico). Es así que muchos gobiernos (gobiernos que AHORA, derramada la leche, colaboran) SABÍAN que un desastre así sucedería en cualquier momento y… no hicieron nada de nada.

3. O si, me dirán, y que se puede hacer? Bueno, eh aquí un ejemplo: Las construcciones en zonas de terremoto en países industrializados se erigen sobre sistemas de amortiguamiento que permiten "capear" los temblores, no sólo dejando que los edificios se sacudan hacia adelante y atrás sino giren junto con el movimiento de la tierra…. Y si, Haiti no tiene la plata, ni las condiciones para poder solventarse este tipo de infraestructura pero… y las colaboraciones internacionales?. Es que es necesario que mueran miles de personas? qué circulen fotos desgarradoras de niños sepultados, de madres descuartizadas para que suelten plata y ayuda?

Recuerdo que una vez, un catedrático de la U, al ver el alboroto (prácticamente no daba más de alegría) que hacía un compañero mío por haber aprobado la materia con la mínima nota le dijo:

- Aprobar con un poco más de la mitad es como ser un cirujano “a medias”. Me pregunto… que harían en caso de que les tocara operar la MITAD que no saben?, la mitad que pasaron a-pe-nas?. Sabían ustedes que un geógrafo tiene en sus manos la Planificación del Territorio?, y si lo hacen solo la MITAD de bien?, si los cálculos no son los correctos y son solo la MITAD de certeros y por culpa de ustedes murieran miles de personas?

Si… es posible que el catedrático fuera un tanto rudo con los jóvenes universitarios (que quedamos seriamente compungidos) pero… en realidad es cierto y con el tiempo uno se da cuenta que no solo es SABER MUY BIEN lo que uno hace sino tener la moral suficiente como para tomar las decisiones correctas ya que muchas de ellas definen la vida o no de millones de personas.

Haití dueles, espero en Dios tanta muerte sirva al menos de reflexión y aprendizaje.

TOP AQUELARRE

2010-01-13T20:26:00.013-04:00

Entre carcajada apenas reprimida (motivo de confusión y desorientación de muchos de mis compañeros de trabajo), algunos “noooooooo” susurrados en voz baja y muchos “ah… que buena onda” seguidos del ruido acompasado de teclas golpeadas a ritmo de rock respondí el resumen ANUAL de “The Best Damn Music” http://la-best-damn-musique.blogspot.com (uno de los pocos blogs especializados en música que existen en Bolivia).

Tan buena me resultó la idea que, con la venia del autor, me permití medio copiarla y hacer un mini recuento (muy mío, muy subjetivo, muy parcializado) en mi Blog tan aquelarrizantemente ecléctico en cuanto a temas se refiere.

Tan ecléctico es el blog a veces… tanto así… que no queda más opción que hacer un ranking IGUAL , atemporal (no todos son éxitos del año pasado pero si son FUNDAMENTALES del año pasado) y para tal fin se brindaron invitados de lujo (desde el más acá hasta el más allá) para ponerle algo de color y “clase” a este ranking.

Sin más preámbulos:

TOP AQUELARRE 2009

MUSICA

CANCION HEAVY METALERA MAS SONADA (sube Bruce Dickinson de 25 años, cruza los brazos, está a punto de decirnos algo cuando le hace BIP el reloj, mira la hora y sale corriendo. Claro… faltan “2 minutes to midnight”:

Tema que acompaña mis horas más tristes y las más alegres. Soundtrack de veladas de terror (tipo… que hago en Cochabamba?) y dulces veladas (yep, resulta que este tema se me hace romántico, no sé porque).

BRITH POP PARA OIDOS FINOS (El tiene plumas en los hombros, los pantalones re apretos, un andar entre felino y gracioso, los temas de sus canciones no son nada fáciles pero… por alguna razón llegan, su nombre: Brando Flowers…. pero prefiere que lo llamen “The Spaceman”:

Creo que al Brith pop le faltaba eso … algo de magia y un poco menos de pop pegajoso. Si si, Oasis y Blur son geniales (a su modo) pero… creo que algo de glam y una que otra frase resultante de un mix entre la más loca imaginación y la sutil voz cansina y en susurro del cantante de Brith ERAN la fórmula que faltaba.

ROCK POP DEL SIGLO XX QUE RESUENA EN OIDOS DEL SIGLO XXI (Surge Steve Perry y me quedo sin habla, ESE Steve Perry que conocí en los discos de mi tía y que buscaba en los rostros de todos los chicos que me pretendían –y que claro… no encontraba puesto que buscaba un chico 80 en rostros 90-. Steve me mira, se sonroja y huye (tan tímido Steve) no sin antes susurrarme una frase “Don’t stop believing”

GLEE (serie de FOX) dejó en los chicos de 25 para abajo “algo más” que risas e historias… DEJO MÚSICA A REDESCUBRIR. Buena música, en todos los géneros, de todas las formas y un Don’t stop believing UNA VEZ MÁS posible.

ESE ROCK DE AIRES LATINOS (Suben dos que se miran de pe a pa. Entre un:

- Tío… bajate que me toca,
y un
- No mames huey, me toca a mi.

Aparecen Enrique Bunbury y Saul Hernandez. Enrique le dice: tu educación me da a entender que te falta “La chispa adecuada” a lo que Saúl responde (riendo) : hermano… “Aquí no es asi”.

Tanto la “chispa adecuada” como “aquí no es así” son dos temas inmortales. El primero revela el peligro de hacer castillos en el aire, de crear historias de sentimientos que muy posiblemente no sean correspondidos. La segunda, en la misma tónica, reclama la insensibilidad hacía el dolor ajeno (sea cual sea el motivo de este dolor). Amor no correspondido, dolor… SENTIMIENTOS que definitivamente no tienen tiempo ni espacio… al igual que estos bellísimos temas.

PELIS

LAS MEJORES ENTRE LAS TAQUILLERAS (Una chica de 3 metros de estatura, mirada agacelada, piel celeste se acerca, mueve las orejitas, y señala mi “avatar”, al mismo tiempo llega una noticia de último momento que indica que ya son 3 millones los langostinos que viven en Johanesburgo)

La originalidad prima en las películas que más me gustaron (entre las taquilleras). Por un lado: una preciosa, inmaculada, magnifica AVATAR que vuelve en sueños a mi mente y me tiene A MI TAMBIEN caminando por senderos de luminiscencia extraordinaria; por otro lado: un peligroso, extraño, shockeante “Distrito 9” que nos lleva a un apocalíptico rincón del Africa donde más de un millón de extraterrestres conocen la “hospitalidad” humana. Ambos films de guión original (no refritos), profunda autoreflexión y un mensaje… ESTAMOS AUN MUY LEJOS de dejar de lado nuestro racismo y nuestro egoísmo.

LA PEOR PELICULA TAQUILLERA (Sube un robot que es más rechiflado que camioncito comprado en feria seguido de algo parecido a un soldado que ingiriera muchos esteroides, a él también le tiran tomates pero… medio que le vale…. AH.. Los Transformers y GIJoe no son lo que eran).

Que decepción más grande aunque bueno… los re fritos muy rara vez salen buenos (acá entre nos Willie Wonka me supo a … shit).

AQUELLOS CLASICOS DE LUCYBEL (Lucybel se pone de pie y aplaude mucho antes de que entren los premiados lo que ocasiona cierta confusión. Un “siéntese” ! la pone en su lugar y entonces y ya más calmados, por fin, aparecen en escena los FANS más fanáticos (valga la redundancia) de KISS seguidos de Mozart que, con su peculiar risita ocasiona un “awesome men!!! de parte de los fanáticos de KISS.

AH… “Detroit Rock city” y “Amadeus” unidos por Lucybel (que loca está esta niña).
Detroit rock city es la comedia más entretenida de todos los tiempos para aquellos que podemos decir sin pudor ni recato que somos HEAVYS BABY!!!]; Amadeus… no verla y no amarla es simplemente imposible (casi tanto como no correr a la disquera más cercan y pedir TODO lo que tenga de Mozart.. pero ya!).

BLOGS

Esta vez soy yo la que me pongo de pie para darle un premio a cada uno de los blogs que llenan de: historias, anécdotas, vivencias, música (y música y música), películas y reflexiones cada uno de mis días. De entrada TODOS son ganadores pues todos son fantásticos a su modo.

Contar el porque cada uno de ustedes es importante significaria crear una entrada para cada uno de ellos y... seguro de todas formas no podria llegar a expresar lo importante que es para mi sacar tiempo de donde pueda para leer y comentar (si el tiempo alcanza) todos los blogs y respuestas a mis entradas de todos ustedes.

Gracias a todos por pasar por aca y ser parte de mi Aquelarre

Lucybel.

Avatar (por fìn una película que no es un "refrito" !!!)

2009-12-30T19:09:00.008-04:00

Vacaciones!!!!

Estuve perdida entre las lamidas de mis cachorros, la heladísima La Paz y su lluviecita "moja huesos", la Navidad llena de duendes: en la rosca navideña, en la chimenea, en mi depto, en TODOS LADOS! (duendes hechos por mi madre, cabe aclarar), el R2D2 de mi primito que: gira la cabeza, se mueve a control remoto y hace sonidos tan R2 que hasta yo estuve chocha con el muñeco y la polera de Michael Jackson de mi primita que entre todos los presentes resultó el regalo más apreciado por ella (y el más barato :S ).

Ah.... niños re descubriendo los 70's y 80's.

Vacaciones que se extienden hasta el 3 de enero y que no podían pasar sin el disfrute y desglose de la que ya se percibía como la mejor película de fin de año (al menos, otros la dan como la mejor DEL AÑO), me refiero a AVATAR.

26 de Diciembre, el Multicine de La Paz se halla lleno a reventar: la plaza de comidas, la fila para entrar a las diferentes salas habla de un resurgimiento del cine en Bolivia y es que hace bastante tiempo que no hago cola para una función QUE NO SEA UN ESTRENO y esto me agrada. OJO, entiendase bien,no me agrada hacer fila, me agrada la idea de que el cine como tal no muera, que la gente aprecie el ir a ver una buena pelí en sonido y pantalla propias de un buen cine ya sea en 2D o 3D.

Como siempre las buenas películas las veo con mi hermano y esta vez no es la excepción. Él y unos amigos nos apresuramos a conseguir buenos lugares apenas ingresamos en la Sala Nro. 10. El nerviosismo inicial (los comentarios sobre Avatar son excelentes) sumados a la experiencia del 3D me tienen inquieta. Ansío que comience la película de una vez y como si el proyeccionista me escuchara, se apagan las luces y comienza la función.

Un: POR FAVOR COLOQUESE LOS LENTES da paso a los adelantos cinematográficos y por fin a la tan esperada AVATAR.

SEÑORAS Y SEÑORES.... James Cameron (el director de Avatar) no la podía haber hecho mejor.

Evidentemente no voy a arruinarles la película contándoles "de que se trata" pero si rasgaré un poco la trama solo para darles mi humilde punto de vista así que... SPOILERS no hay.

James, magistralmente, vuelca el dilema "medio ambiente" vs. "desarrollo" a otro contexto, a otro lugar (a una luna) y nos da el rol de espectadores, la misión de jueces de un problema que sucede allá, LEJOS, en Pandora pero que muy bien está pasando a nuestro alrededor.

Como espectadores, como jueces imparciales (y es que OJO, esto no pasa en La Tierra - o si?-) el horror da paso a la rabia y a un reclamo de justicia hacia la MATANZA. Un pedido misericordioso hacia la supervivencia de la vida (vegetal, animal), un correr de lágrimas y taparse los ojos y eso que... escenas de violencia real, de gore vomitivo NO HAY. Caray son solo árboles (dice un empresario en la película) y sin embargo... nos duele.

El Avatar, ese infiltrado en un ecosistema "estable" cuya interrelación entre sus seres vivientes es bellísima, nos ayuda a entender e involucrarnos un tanto más en el planeta en conjunto.

James Cameron (no siempre santo de mi devoción) logra usarnos como jueces de un dilema que nos toca vivir muy de cerca mediante una historia bellísima, entretenida, pionera en el uso de efectos especiales, emotiva a más no poder, original hasta cierto punto, en fin, un PELICULÓN con todas las letras, pues de manera simple y sencilla (pero bella y artística) llega a muchos con un mensaje que no surge de la película misma sino DE NOSOTROS y de las reacciones que nos surgen al verla.

Recomendable?...

POR SUPUESTO QUE SI!

A punto de terminar la última entrada de este año, me pregunto si es necesario llegar a artificios de este "estilo" para llegar a una concientización sobre nuestro azul (aún azul) planeta y entonces me llena de ternura el recuerdo de mi madre que se quita las gafas y se limpia las lágrimas por el video de "Earth song", la marcha de los punkeros anarquistas pidiendo "que dejen de joder al planeta", mi amigo Gorf de cabello a la cintura y acariciar perritos callejeros (todos los que viera y todos muy mugrosos jajaja), montones de conciertos de rock pro "Salvar la Tierra" y una vez más tengo fe.

Creo que es bueno empezar el año con esta premisa: Aún no es tarde, aun podemos hacer algo.

Girls, girls, girls

2009-12-14T17:55:00.007-04:00

El no vestir exactamente de mini y escotes (aunque… viviendo acá, con casi 35 grados en la tarde, mis hábitos en cuanto a ropa están cambiando) ocasionó el que en muchas ocasiones se me peguen ultra feministas buscando en mí algún tipo de apoyo.

No era de extrañar que en reuniones de: presentaciones de libros, comics, inauguraciones de exposiciones y conferencias locas a las que voy: como lo de Maussan (glup!) alguna de ellas se me acercara comentando algo referente al evento/conferencia en el que estábamos para luego saltar a temas netamente feministas que iban desde: "el papel actual de la mujer" hasta… los escotes, las minis y el uso excesivo de maquillaje.

Yo, que no tengo nada en contra de la ropa sexy o el sobre maquillaje, me limitaba a escucharlas sin mayor comentario; total, tampoco daba como para refutar las ideas u opiniones de estás féminas pues algunas están TAN METIDAS dentro de su doctrina feminista (cómo el más acérrimo fanático religioso) que intercambiar opiniones solo era pelear (muchas veces pelear sin sentido).

Terminada la velada por lo general entrabamos en temas un tanto menos “llenos de lápiz de labios” como: deportes o música. Para sorpresa mía, al llegar a este punto y descubrirme como “rockera a morir” muchas de ellas callaban y se iban más rápido de lo que tardo en contarlo.

Una de esas noches, después del “soy rockera”, la ultra feminista no solo se levantó de la silla, tomó su bolso de aguayo (tela típica de mi país) y se dispuso a irse de mi lado, SI NO QUE… dijo algo que aclaró un tanto el porque mi rockera vida molestaba tanto a una feminista:

- Era que me lo digas antes, estuve perdiendo mi tiempo charlando contigo.
- Ah… y eso? - le dije antes de que se fuera del todo – explícame el porqué ser rockera cambia todo el panorama que de verdad no lo entiendo.

Duda en marcharse, pero, resuelta, se va nomás. Suspiro y a punto de dar fin con mi café me sorprende ella otra vez ya que, tirando su bolso al suelo, vuelve a sentarse al frente mío. Cruza los brazos, me clava la mirada y dice:

- Lucybel, tú me caes bien y es por eso que me veo en el deber de explicarte lo que el rock le hace a TU GENERO que, valga la pena recordarlo, fue muchas veces pisoteado y denigrado. LU el rock es lo más machista que existe en el mundo.

Por más que traté de verle el lado anti femenino no lo logre, así que pedí mayores detalles del porqué el ROCK sería hiperrecontraultra machista. Tras una larga charla la cosa se resumió básicamente en:

1. Las mujeres que aparecen en los videos por lo general tienen poca ropa.
2. Son tratadas como “objetos” y solo se valora lo lindas que se ven.
3. Los temas de algunos rockeros solo hablan de acostarse con muchas mujeres y de tener relaciones casuales.

4. No hay mujeres que se dediquen al rock (como estrellas de rock mínimamente) sino solo chicas lindas que hacen play back.

Sonrío (así que era eso) y entonces y ya con la idea clara, explico mi punto de vista:

1. Es cierto, las mujeres que aparecen en los videos de rock (y de muchos otros géneros) por lo general son chicas vestidas de forma muy sexy, hiper modelos esculturales de ropa diminuta o sin nada de ella. Me pregunto: será que el aparecer ASÍ fue algo … mmm … que no sabían?, será que tomaron esos videos sin su consentimiento?, claro que NO!!!!. Son modelos, viven de desfilar luciendo atributos que LES COSTÓ RE CARO (con ejercicio o bisturí) obtener!. Ese es su trabajo: modelar, lucirse, y es que eso está mal?. No todas nacimos para ir a la universidad, no todas sueñan con vivir 10 horas en un laboratorio o trabajar 8 horas en una oficina.
Yo en lo personal soy más práctica que coqueta: los tacos, las minis, los escotes son para mí una molestia el momento de correr por las aceras o sentarme tipo buda en mi silla giratoria para trabajar, y si bien mi trabajo es un tanto más intelectual que de estas modelos, no menosprecio la inteligencia de estas chicas que son capaces de ganar el doble de lo que yo gano (muchas veces) haciendo un comercial o un video de rock. No es de inteligentes EXPLOTAR lo que Dios te dio sea esto cerebro o bubis?. Son vendidas por esto?, usadas?, plumitas? …. MMMMM no lo creo.

2. Ok, es cierto, ponen chicas LINDAS de 1.75 de estatura y 57 de cintura en los videos de rock y no “cerebritos” que saben mucho de geografía y climatología y … (ups… basta de describirme jajaja) pero es que señoras y señores: Un video es VISUAL y dura 3 minutos por lo general y si bien las mujeres somos mucho más hermosas por dentro que por fuera pues… está re complicado mostrar esta belleza en 3 minutos, presumo se hace más fácil 30 segundos de una morena re linda Y ESTO TAMPOCO ESTÁ MAL!. Se muestra la belleza femenina, niñas lindas y chicos babeando por ellas y SEAMOS SINCERAS no es lo que todas queremos?, que nuestro chico nos vea linda siempre? y… dejémonos de hipocrecías: QUE NOS VEA LINDA FISICAMENTE?, que babee por una?, que se le pare el… corazón cuando nos vea?. SO, no muestran eso los videos de muchos grupos heavys?: chicos (rockeros) que ADMIRAN la belleza femenina?

3. No solo los videos de rock muestran chicas desnudas, muchos videos de black metal y death metal muestran mujeres descuartizadas, chicos bebiendo la sangre de estas chicas y cuanta cosa terrorífica y maquiavélica se les ocurra pero bueno, VAMOS POR PARTES. Presumo la gran mayoría de las personas sabe la diferencia entre FANTASÍA Y REALIDAD, entre “puesta en escena” y “efectos especiales” y crímenes reales, pero desglosemos esto un poco más:

• La idea de los videos de rock (irónicamente de los de "glam rock" en particular) es MOSTRARSE sumamente masculinos, tómenlo como la fanfarronería de un chico de colegio que jura y re jura que estuvo con la más linda de su clase y sepa Dios si será cierto. Si bien hay mitos y leyendas (como las de Simmons – el demonio de KISS- que asegura que logra 4600 posiciones en una noche con una chica) pues, de ser ciertas recojo las palabras de una de las groupies más famosa de la historia, Pamela Des Barres que dijo en una entrevista en VH1: “por supuesto que NADIE nos obligaba a nada, estábamos justo donde queríamos estar, con los hombres que adorábamos como a dioses” . Mmmm no es super FEMINISTA el decidir con quién estar y como estar más allá de los convencionalismos de la época y del qué dirán?.

• Viendo un super documental llamado “Global Metal” (del cual espero poder comentar en un futuro) escuché una frase que me dejó re fría en voz de un chico (fanático del death metal) que reside en Israel: “me da muchísimo más miedo cualquier tipo que se me acerque demasiado, o ir a una fiesta o simplemente caminar pues en cualquier momento ALGO puede explotar y destrozarme que… el más extremo video de death metal”. Todo tipo de video de black o death es semejante a cualquier película de terror con la excepción de que dura mucho menos y que tiene mejor fondo musical. La realidad, esa que cada vez se nos muestra con mucha más crudeza (buscando algunos periodistas captar nuestra atención mediante el morbo) ES mucho más tensionante que videos de death y black (con todo y mujeres descuartizadas) y… llega a un grupo mucho más vasto y diverso lastimosamente (más si el noticiero es al medio día y la familia en pleno lo está mirando).

4. El rock no solo es de varones, hay muchísima rockera de super talento que ya es parte de la historia del rock, algo que ya comenté en un post anterior

La ultra feminista me mira y me cita para otro día pues “hoy ya no le queda tiempo para refutar mi punto de vista”.

La ultra feminista, hoy en día, es una de mis mejores amigas y si bien sigue peleando por que las chicas puedan decidir si abortar o no, si bien aún me critica por maquillarme y aun pintarrajea las paredes con consignas como “ni patrón, ni marido” (eh… sin comentarios), hoy me dice entre bromitas y taparse las orejas cuando escucho rock estando ella a mi lado que, admite que los rockeros SABEN cómo halagar a una chica, no solo mediante sufridas baladas rockeras sino, tambien, con graciosos temas con lindas chicas.

.... y luego ven a mirar como no muero

2009-12-02T16:43:00.007-04:00

1998

El boletero me mira con cara de pocos amigos, presumo no solo NO le gusta el trabajo que está realizando si no que, OBVIAMENTE, el día de hoy debe tener mejores cosas que hacer, como todos, menos yo.

- Y bien señorita?, entendió lo que le dije o no?

Yo también tengo cara de pocos amigos ese día. De pie frente al boletero, pienso una frase amarga, dolorosa pero inmediatamente surgen otros pensamientos que me llenan el alma de alfileres. Al fin y al cabo qué culpa tiene el boletero de MI tristeza?, él solo está cumpliendo su trabajo presumo.

- Entiendame usted - le digo – se que la función es dos por uno pero yo NO vengo acompañada, sin embargo estoy dispuesta a pagar el boleto completo. No entiendo porque eso podría ser problema para el cin…

- Es problema señorita, yo tengo una orden que está escrita allí mismo – me dice señalando el cartel que en letras rojas, rodeado de corazones, dice:

“ Hoy, por el DÍA DE LOS ENAMORADOS, dos personas entran con un boleto, vea:
EL ANGEL ENAMORADO (la película romántica más esperada de todos los tiempos)”

- Ve señorita?, yo tendría que romper el boleto y esperar a que venga otro “solito” y eso no puedo hacer y si usted entra sola habrá una butaca vacía y alguien puede decirle eso a mi jefe y pensar que vendí un boleto partido y…

Dejo al boletero y su cháchara. En los pasillos las parejas se arrullan y comparten secretos, el aire se encuentra saturado de un delicioso aroma a palomitas de maíz, la rockola del cine pasa una y otra vez “Iris” de los Go Go Dolls (tema central de la película cuya entrada me es prohibida por no tener pareja). Me entra una desazón que hace que me piquen los ojos como si… como si fuera a llorar; el aire se pone pesado, irrespirable, tanto que es NECESARIO salir de allí.

Ya en la calle busco un taxi de forma desesperada, un sexto sentido (hasta entonces escondido) me dice que la cosa podría ponerse peor, 5 minutos después a punto de subir al taxi que accedió a parar… lo veo: No hacía ni dos días que habíamos terminado (dos días antes del día de los enamorados, dos días antes del estreno de esta película que, a punto de entusiasmo SUYO accedí no solo a ver – siendo que no era muy mi estilo – si no que terminó entusiasmándome a mí también) y allí estaba él de la mano de otra chica: radiante, feliz.

Yo no estaba así, a mi me dolía demasiado su partida, y se me hizo re injusto.

Escucho con toda claridad el crujido de metal retorciéndose y resquebrajándose. Doy la vuelta buscando el origen de tal sonido y caigo en cuenta que es mi corazón.

CONCLUSION: Amar duele, terminar duele aún más, terminar y que el otro esté re bien… DUELE muchísimo MÁS (jajaja)

2009

Al lado mío, en el bus, la niña de los pendientes de calaveritas no para de llorar. Es su llanto tan silencioso (solo raudales de lágrimas corriendo por sus mejillas) que sinceramente me parte el alma.

Suspira, toma su mp3 y vuelve a escuchar el tema que, en todo lo que vamos de viaje, debió sonar como 8 veces ya y que llega hasta mis oídos, a pesar de los audífonos, de forma opacada. La niña de la tristeza absoluta escucha a Frank Zappa mientras llora a raudales .

De pronto suena el celular y contesta al vuelo.

- Por favor no me dejes que me voy a morir, no importa si quieres a otra pero no me dejes, estoy yendo a tu casa ahora mismo a rogarte que no me dejes por favor, NO!!! No me cuelgues.

Todos en el bus (incluyendo al que cobra los pasajes) nos quedamos en silencio. La niña de los pendientes de calaveritas mira el celular con asombro (es evidente que colgaron) y rompe en un llanto/histeria que nos sobrecoge.

- Me quiero morir! – dice la niña y entonces, ya imposibilitados de NO actuar, los del bus nos solidarizamos y entramos en escena.

Una señora bastante mayor se le acerca y abrazándola le pide que se acerque a Dios para… que CASTIGUE al desgraciado que le hace llorar (a la pucha!, digo yo).

Una chica le recuerda que llorar por un chico no vale la pena (mmmm discrepo con eso) y que es mejor demostrarle que en realidad no le duele y… arreglarse con el mejor amigo del ex (recontra pucha!)

El cobrador del bus se limita a mover el dial de la radio a cumbia triste y comentar con el chofér que: por eso se emborracha los fines de semana.

Ya solo falto yo y al parecer algo tengo que decir pues: pasajeros, cobrador, chofér y la niña de los pendientes rosa chillón me miran expectantes.

La miro: en traje de colegio, con la mochila en el regazo, los ojos rojos y los parpados hinchados. Es tan chiquita y se siente morir como todos nos sentimos alguna vez; todos aquellos que de dolor JURAMOS nunca más volveríamos a amar, que casi sentimos como la tierra nos tragaba por el inmenso sufrimiento que experimentabamos. La miro y me miro en un pasado de cine y ángeles enamorados, de pipocas y novios en brazos de otra que DOLIERON, que presumo aún, por ahí, en algún lugar de mi mente todavía deben doler.

La miro y me duele ella, ella que en el bus pone PLAY una vez más al tema que suena en su mp3 mientras susurra bajito: Broken hearts are for asshole.

(whats?, me digo yo)

- Hoy me la hizo, pero si lo vuelvo a ver, le voy a decir hasta de lo que se va a morir. Es cierto!, que se vaya al diablo! yo no lo voy a buscar!– dice de pronto y el cambio de actitud es tan drástico, tan verdadero, tan increíble, que nos deja atónitos.

De repente ya no es más una niña asustada, es 3 veces vengadora: la mirada de fuego, la actitud de gladiadora, la decisión total en el tono de su voz.

Frena el bus y ella junto a otros bajan rápidamente, veo que dobla la esquina pero es todo lo que alcanzo a ver.

- Tanto drama no? – dice una señora detrás mio – es más por culpa de esas novelas que ven y esa música que escuchan. En vez de estar llorando por un chico debería estar pensando en subirle a su pantalón que lo traía tan largo. O usted que dice señorita?.

Escucho la pregunta como en sueños. Una vez más estoy en 1998 subiéndome al taxi tratando de no llorar, una vez más desenredo el cable de los audífonos del discman y me lleno la cabeza de los Caifanes y su “AVIENTAME”. Una vez más siento la música llenarme el cuerpo de paz y una certeza que me corta las ganas de llorar como por arte de magia:

Yo soy mucho más fuerte, yo valgo mucho más.

De vuelta al 2009 sonrío:

- Se le va a pasar, ella es mucho más, acaba de descubrirlo… digamos que tuvo algo así como una epifanía, lo sé..... yo también tuve una hace ya mucho tiempo – le digo a tiempo de indicarle al cobrador que aquí mismo me bajo del bus.

El apocalipsis de los guionistas: 2012

2009-11-22T14:10:00.009-04:00

Una a una las palomitas de maíz van a caer a mi boca.

Miro a mi amiga sentada en la butaca del lado, semi hundida en la porción GIGANTE de palomitas que pidiera una hora atrás, la boca abierta por el asombro, los ojos en expresión de un sincero “no me lo creo”.

Al otro lado de mi butaca se halla otro amigo que simplemente no para de hacerme preguntas:

- Lu… eso es cierto?, eso puede pasar?
- Que fregado Lu?, viste?, y eso existe?.
- Lu… tu eres geógrafa, presumo sabes de esto… en serio estamos sobre placas tec… tec… bueno esas?.
- LU!!!!,

Un fuerte SHHHH!!!! proveniente de atrás calla por fin a mi amigo. Muy bajito le digo que después de la película, si aún lo desea, le explicaré TODO lo que quiera. Me dirige una avergonzada mirada, coge unas palomitas de maíz de las mías, cruza los brazos y de frente a la pantalla no dice una palabra más.

Media hora después, con la seguridad absoluta de que bien podía haber perdido mi tiempo viendo algo interesante en la tele o simplemente durmiendo me dirijo a la salida del cine con mis dos amigos que… emocionados comentan las escenas MAS impresionantes (salven oh! efectos especiales… lo único salvable de esta película definitivamente). Mi amiga bromea y me dice que, siendo que ya solo faltan dos años para el fin del mundo, NO tengo mucho tiempo para ir a Inglaterra y declararle mi amor a Joe Elliot (vocalista de Def Leppard), todos le decimos que ella no tiene mucho tiempo para terminar la carrera y que se ponga las pilas de una vez (“no querrás que el fin del mundo te pesque siendo AÚN una universitaria), recomendamos las dos a mi amigo “ponerse serio” con su novia antes del 2012 a lo que él responde que mejor fija fecha de boda para el 2013. Reímos y en fin… es un sacudirse de la cabeza tanta imagen apocalíptica, total… es sólo una película.

Ya en el auto a punto de partir del garaje del cine, mi amigo me mira, coge valor y me dice:

- Lu… dime que todo eso no es cierto, en serio.

Lo miro buscando “la broma” detrás de sus palabras y al no encontrarla me aterro (nooooo, no puede haberse tragado toda esa... BASURA), giro buscando la mirada de mi amiga que avergonzada pregunta:

- Porque sería que los mayas no escribirían más allá de 2012, no?
(oh God!)

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Desde que tengo como 10 años los sueños apocalípticos fueron parte de mi vida. Una mezcla entre mi ciudad inundada por una oleada gigante (que no sería tan raro si es que mi país – el país entero - tuviera mínimamente una salida al mar), el sol que de pronto se vuelve increíblemente enorme (pero es frío, muy frío), una flota de naves intergalácticas y el universo que se vuelve LOCO (esa es la única palabra) pues… textualmente BAILA: todas las estrellas se mueven, se alejan, se acercan, se mezclan.

Desde los 10 años tenía bastante claro que ERAN SUEÑOS NOMÁS, producto de: alguna hamburguesa comida tardíamente, de la película vista en la tarde, exámenes cercanos, y hasta de peleas con mis padres.
Si, son sueños feos, como es FEO casi todo lo que implica FIN (desde romper con el (la) novi@, hasta el fin del mundo) pero… son sueños. Que tanto de real podría tener una súbita extinción de todo lo que conocemos?; mmmm, no solo súbita sino profetizada con día y año EXACTOS?.

Presumo juego un mucho ese morbo que todos los humanos tenemos. Morbo que, de forma “elegante”, se ve satisfecho con 2012, película apocalíptica

Pero… OJO, a no confundir ideas que es una PELÍCULA y nada más, cuya base científica tiene más huecos que queso gruyere.

Mi amiga, que inconcientemente estruja la correa de su cartera, me mira expectante.

- Y bien Lu? - dice mi amigo mientras enciende un cigarro.

Bien, respiro hondo, trato de remontarme en el pasado al: aula del Dr. Tellería (Catedrático de geología), a la clase de climatología con el Ayudante de Investigación (muy churro, muy listo, muy lleno de acné), a la vez aquella en que (siendo que no había hecho el mapa magnético de Bolivia) intentaba REFUTAR el "porqué" era necesario hacer este mapa a mi Catedrático de Geografía II.

Tormentas solares las hay todo el tiempo, los amigos del polo norte lo saben mejor que nosotros por que las ven como hermosas Auroras Boreales. No son DEL TODO peligrosas porque la Tierra tiene un escudo magnético que las repele y hace que pasen alrededor de nuestro azul planeta.

Si, no son "del todo" peligrosas... ahora, que pasaría si fuera una MEGA tormenta solar y fuera justo en la alineación planetaria y justo ese rato nuestro planeta tuviera la capa magnética debilitada?.

Well, hagamos un alto acá... cuantas probabilidades hay de que esto pase?, cuantas probabilidades también hay de que existieran calculos EXÁCTOS al respecto (al día de hoy no hay forma de predecir un terremoto, un huracán, un tsunami acá en la Tierra, por más que me estrujo la cabeza no se como podrían hacerlo a distancia sobre otro lugar... a lo mucho acertarle hasta por ahí, digamos el año, pero más no creo).

OK digamos que pase, los estudios más recientes concuerdan en que el mayor problema que tendríamos, de esto suceder es... un mega apagón!!!. Y sí... de que sería catastrófico lo sería pero... también se que de estar la gente preparada para esto la cosa es apagar los generadores hasta que pase la fucking radiación desprendida por la tormenta solar.

- Y el mega volcán?
- Y los mega tsunamis?
- Y las mega arcas?

Suspiro, y respondo:

- Son tan creíbles y valederas como los Mega Idiotas Parlamentos entre los actores de la película!, aun no puedo creer el poco cuidado que tienen los directores de films de este estilo... es que, tormenta solar de por medio JUSTO LO PRIMERO que tiene que pasar (el que nos quedemos sin electricidad) no pasa!!! (y eso que ese si es un hecho comprobado), es más pareciera que todo funciona a la perfección al punto que, con el tsunami ENCIMA uno pueda comunicarse por celular!!!.

2012, obra de Ronald Emmerich tanto en dirección, producción y guión, es una película de las llamadas "palomiteras" cuyo único fin es, simple y sencillamente, el que se la pase uno admirando los BUENOS efectos de la peli y nada más (con palomitas en la boca). Y bueno, así al menos excusan los críticos el que desde el guión, la dirección en cuanto a actuación y la base científica esté menos que INCONGRUENTE.

Yo me pregunto, es que los espectadores tenemos que contentarnos con tan poco?. Yo , que me tragué con cocacola el que los incas vistan como mexicanos (hablo de la última película de Indiana Jones) veía pasar las escenas apocalípticas de "2012" con una sola idea en la cabeza y esta era: Lu... deja de PENSAR y recuerda que solo es una película: no importa si lo del flujo piroclástico no cuadra para nada, no importa que la explosión de los megavolcanes no produzca el ya (confirmado) invierno volcánico, en fin... NO IMPORTA, solo es una película.

Escucho un quejido

- Bueno chicos, la verdad es que NADIE puede garantizar el fin del mundo ni las consecuencias exáctas de fenómenos naturales. El universo, la naturaleza es caótica de por si y... hacer cálculos científicos en base hechos caóticos pues....

- Eso es mucho más creíble - dice mi amigo mientras enciende el 3er. cigarrillo.
- Yo aun tengo miedo, pero es cierto que lo que dices tiene más sentido que la película - dice mi amiga mientras rebusca en la cartera y sacando el celu nos dice que ya es tarde.

Yo la verdad creo en que nada está escrito.

Y que en cuestiones de fenómenos naturales y mega desastres, cuando estos lleguen (no necesariamente el 2012) a lo mucho lo que podré hacer es contar del 10 al 1 y remontarme al espacio dejando mi viejo cascarón para ser lo que siempre fui: energía sin límites!

Luz, cámara... rock!

2009-11-12T10:42:00.004-04:00

Me tiro a la cama, re cansada, fatigada, deprimida y hastiada de absolutamente todo. Hoy el mundo va en una dirección y yo en otra y seguirle el paso (nadar contra MI corriente) fue cosa dura y extenuante.

Palpo las cobijas buscando el control remoto de la Tele, más que nada para sentirme acompañada y dormir (antes de que estalle en llanto) arrullada por algún sonido (pretendo escuchar rock clásico en VH1) pero … están pasando uno de esos Realitys que, a esta altura ya son re cansadores. Tras un zapping violento decido que mejor me dejo arrullar por los Simpson. Tiro el control al pie de la cama, tomo mi "polera" más fresquita para dormir y repto hasta la cabecera de mi cama.

FOX se halla en propagandas y mientras me meto a camita caigo en cuenta que los Simpson ya terminaron y que ahora empieza una serie “nuevita, nuevita” llamada Glee (fuck!); miro el control de la tele que al pie de mi cama pareciera que se halla a KILOMETROS de mi, suspiro, me gana la flojera y prefiero dejarlo ahí, total a la 12 como siempre el televisor se apagará solito.

- Haber Lucybel – me digo mientras subo con mis pies la cobija hasta la altura de las rodillas – ni tanto drama, total, en 5 minutos estarás dormida.

Una hora después, sentada al borde de mi cama, apago la tele y salgo al balcón a ver la noche. El aire es caliente, la noche estrellada y hermosa, hay un algo salvaje en el aroma del pasto mojado por la lluvia de la tarde. Algo salvaje que me hace estremecer y torna en físico el sentimiento que me satura: SI, puede que me sintiera mal, deprimida o que se yo, pero es solo un estado: no claudico, no me rindo, no dejo de buscar lo que quiero, no dejo de creer.

Es increíble como una historia muy bien contada, muy bien escrita y con música de la BUENA de por medio puede llegar a conmoverte, a estremecerte al punto de que deja de ser solo una historia y se transforma en parte de la vida de uno.

En lo personal, varias películas en MI VIDA lograron este cometido llenando todas mis expectativas al saltar de la pantalla grande y hacerse parte del anecdotario de Lucybel, 2 de las más rockeras, cuya mezcla de trama y música se impusieron en mi mp4 desde entonces hasta el día de hoy son:

School of Rock: No hay una trama rebuscada, no hay “héroes”, ni “villanos” o… una moraleja final que deje a más de uno pensando. NO , no hay nada de eso. School of Rock es solo un pretexto para aprender sobre… rock. Es un manual llamado “rock para principiantes” donde de forma sencillita y simple se resume lo que hace de un rockero “de verdad” una MEGA estrella, lo que hace de un grupo de rock “de verdad” un MEGA triunfo. NO hace mucho tiempo, escuchando una DEVASTADORA entrevista a un grupo de rock paceño (donde… solo por decir lo menos los rockeros invitados se RE QUEMARON en una emisora de radio) me preguntaba: “ pucha… será que estos chicos no vieron mínimamente School of rock?, es que no saben que para ser bueno en algo hay que saber un poquiiiito sobre QUE TIPO DE MUSICA ESTAN TOCANDO? (responder: "tocamos música" es… pucha… no hay palabras) saber sobre la historia, los orígenes, el porqué de lo que uno interpreta?, saber un tanto de influencias e historia del rock?”. Otra vez… viendo una pobrísima presentación de un grupo de rock en un boliche, donde el guitarrista apenas se movía, donde el vocalista (cuya pinta deprimía a más de uno) cantaba como “para sí”, sin siquiera ver al público y con tooooooodo el desgano del mundo, me re preguntaba: “será que al final de su “tocada” les paso una copia de School of rock para que tengan una leve idea de cómo se arma un concierto de rock?, para que vean cómo es que se logra transmitir visual y auditivamente la emoción del rock a sus espectadores?”.

Esta película que en lo personal me tuvo leyendo y re leyendo cuanta cosa sobre: historia de la música (del rock principalmente), influencias, instrumentos se me pasaran por delante, es una de las IMPRECINDIBLES y parte ya de mi vida.

La otra es Almost Famous

Basada en la historia de Cameron Crowe (el director de la peli en cuestión) y su experiencia como cronista cuando viajó con Led Zeppelin, Almost Famous es la historia de un chico de 15 años que, contratado por la revista Rolling Stones (que en realidad no sabe que él tiene 15 años), viaja con Stillwater (banda ficticia de rock) con el fin de hacerles una entrevista. Este viaje refleja en mucho la vida de un rock star de verdad pero… aún mucho más, es un vistazo hacia las fantasías, los sueños, anhelos y conceptos que tiene un (a) verdadero (a) fans sobre un grupo. Ese amor incondicional a la banda, el conocer cada uno de los temas, hacerlos propios y amarlos tanto que llegan a doler (tal cual lo dice una grupie en la película). Dos historias sobre fans marcan el argumento: por un lado está el “cronista de rock”, ese que hace crítica sobre lo que lo apasiona y que… CREE poder ser objetivo al escribir sobre aquello que ama, por otro lado está la groupie que se cree el cuento (al menos al principio) de que solo estar con los chicos del grupo es suficiente: nada de enamorarse, nada de relaciones serias, solo “pasarla bien” y estar cerca de aquello que adora… “EL ROCK”.

Obviamente la película te enseña que el amor ciega en todo sentido, que amar y ser objetivo, que amar “hasta por ahí” es, si bien no IMPOSIBLE, pues… bastante difícil. A mí en particular me llevó a entender mejor a todos aquellos AMANTES INCONDICIONALES de algo, los fans a morir de: música, comics, películas, series, etc. cuya pasión extrema es muchas veces despreciada, tildada de freak por aquellos otros que simplemente no entienden (tal vez porque no lo vivieron) el grado de AMOR al que se puede llegar por algo que no necesariamente es una “pareja”.

Si lo sabré yo que amo el rock con todas mis fuerzas.

Sonrío recordando todo aquello mientras miro las estrellas, disfrutando de la hermosa noche “cuasi tropical” de mi actual ciudad. Cierro los ojos y canto bajito el estribillo del tema que hoy me recordó un MUCHO el porqué estoy acá y que“casualmente” fue el protagonista de la nueva serie de FOX (Glee); serie que fuera de todo pronóstico, no es solo un musical más (vacío y sin mucho sentido) sino una serie bastante heterogenea en todo sentido (como la vida misma claro), de trama sin mucho encaje ni decorado como al que Ryan Murphy (creador de “Nip Tuck”) nos tiene ya acostumbrados y de LOOSERS, como fuimos todos alguna vez en algún momento.

No sé si la serie es recomendable pero valió la pena SOLO por la interpretación sin macula alguna de ese hermoso tema de Journey que me recordó quien yo soy. (wow!!!! , como no vibrar con Steve Perry y la música tremendamente grandilocuente de Journey que la llena a una de energía positiva).

Canto bajito mirando las estrellas y de pronto mis problemas se hacen más pequeños.

AH… esa es la magia de aquellos que tenemos la suerte de amar algo que “siempre” estará allí, como la música… como el rock.

A donde van los rockeros muertos?

2009-10-29T19:52:00.006-04:00

Nos metemos entre calles que nada tienen que ver con la “parte” de la ciudad en la que vivo: silenciosas, angostas, oscuras, con casas de barro sin revocar, aceras de piedra.

Me atrapa la atmósfera… el lugar sería perfecto para un video de Death Metal o Black Metal, casi, casi puedo escuchar en el viento el riff de una guitarra violenta y el sonido ronco y terrorífico de una voz infrahumana.

Cristina se da la vuelta y me mira. Suspira con impaciencia y levanta los brazos logrando que las pulseras en forma de víboras lancen centellas de luz..

- Ah!!!!!!!!, Lucybel!... apurate mujer! Tenemos HORA!, otro día volveremos por acá de turistas ahora… apurate!
- Ok, ya voy, perdón – le digo mientras acelero el paso.

Oscurece, la negrura es casi total, el escasísimo alumbrado público solo deja ver las puertas de algunas contadas casas. Cristina para en una esquina, silba algo en código y espera; minutos después surge de una casa una chica vestida de negro que me mira con desconfianza.

- Y ella? – pregunta refiriéndose a mi.
- Es una amiga de La Paz, se llama Lucybel – dice a tiempo que da la vuelta y me señala, luego señala a su amiga y me dice - Y ella Lucybel, es Morrigan, amiga del grupo.
- Ajá – Carraspea Morrigan después de medirme con la mirada. El largo cabello negro le cae en cortina sobre un ojo dándole un aspecto bastante… macabro. Esto sumado a la enorme cruz egipcia que le cuelga del cuello le da una apariencia un tanto... “brujística”.

Cristina hurga en el bolsillo de su falda (roja y larga hasta el suelo) y saca un frasquito empolvado que entrega a Morrigan.

- No sé si aún sirva… se lo saque a mi abuela – dice, y vuelve a caminar haciéndome un gesto para que la siga.

Miro a Morrigan que abre el frasco, lo huele un momento, y lo cierra haciendo un gesto de aprobación.

Ambas seguimos a Cristina cuya silueta es cada vez menos visible, tanto que más que verla solo oímos el sonido de sus pisadas en las calles de tierra.

Minutos más tarde por fin llegamos. Hago un recuento mental sobre lo que me pidieron que traiga: Un cuchillo filo, huevos.

Ya en la puerta Cristina es tajante en que SOLO es posible entrar con la vestimenta apropiada.

- Son las reglas – dice, mientras revuelve la mochila sacando de ella tres mudas de ropa:
BUENO: tres mandiles para cocinar.

Ahora sí, ya podemos entrar al horno de la panadería

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Una de las tradiciones más “deliciosas” en Bolivia es hacer pan para la fiesta de “Todos los Santos” (que se celebra el 1 y 2 de noviembre). Tradición que aun vive con todo y las fiestas de Halloween celebradas por aquellos que adoran disfrazarse y pedir dulces de puerta en puerta.
Cristina, llena de harina, sacude el empolvado frasquito mientras discute con Morrigan sobre los pro y los contra de ponerle la “esencia de vainilla” a toda la masa o solo a parte de ella, y mientras tal discusión “técnica” se lleva a cabo, me dispongo a dar una vueltita por el “horno”.

El ambiente huele delicioso, a pan recién horneado. Muchas de las mesas de amasar se hallan ya repletas de: “niños envueltos” (T’anta wawas), escaleras y caballitos, todas estas elaboradas con masa de pan.

Siento una atmósfera familiar que me llena el alma de cariño y comprensión TOTAL hacía el porqué esta tradición aun persiste a través del tiempo.

Todos Santos es mucho más que una ocasión para recordar a aquellos que ya murieron, es también un encuentro familiar donde: niños, jóvenes, ancianos, sentimos la presencia de los seres amados que ya se fueron A TAL PUNTO que, ese día: se cocina la comida favorita, se sirve el trago más gustado, se pone la música predilecta de aquel que ya se fue… FÍSICAMENTE, pero cuyo espíritu revive al menos por un día al año en el recuerdo de los que aun estamos vivos.

Vuelvo a mi mesa de amasar. Cristina y Morrigan ahora discuten sobre la factibilidad de poder hacer guitarras eléctricas con la masa de pan.

- Para todos nuestros “rocker stars” que se fueron – dice Morrigan mientras modela algo como cuerdas de guitarra.

Tomo una porción de masa y diseño una especie de microfono. Si de rockeros famosos que cruzaron al más allá se refiere, tengo una lista GIGANTE de aquellos que me gustaría ver, aunque sea por unos minutos, delante mio:

Kurt: Hijo de ... los noventas. Tenías que ser tan frágil? tuviste que rendirte así como así?

Keith: No era justo que te mueras taaaan estúpidamente!, como pudiste combinar alcohol y drogas!.

George: Tu me dueles un mucho, tu y las horas que paso escuchando a los Beatles adivinando tu voz, reconociendo el timbre que hacía de "Something" uno de los mejores temas jamás compuestos.

Freddy: Desde "The Killer Queen" hasta "I want to breack free" eres y serás inigualable y sea donde sea que estes: Infierno, cielo, purgatorio, mas allá, más acá, otro planeta, otra dimensión o a donde sea que van los rockeros que se vuelven leyenda... donde sea que estés ... quiero que sepas que un poco de tí se quedó en mi: en mi historia, mi forma de ser, mi forma de encarar la vida y un "Spread your wings and fly away..."..... forever.

Miro mi mic de pan y mientras lo coloco en uno de los moldes que está apunto de entrar al horno pienso que es injusto recriminar a los muertos por "su forma de morir", al final no importa el "cómo", nadie vivirá infinitamente (al menos físicamente) y tal vez es mejor no?

Total, quien quiere vivir para siempre?

Rock sin censura alguna

2009-10-15T16:45:00.015-04:00

Sentada en las gradas del correo con la música a todo volumen en los oídos… espero.

El calor me causa sopor, cierro los ojos por unos segundos asimilando un tanto la música de los Fat Out Boys que suena en mi mp4 y me dejo llevar por el ritmo que pasa de un compas marcado (como marcha militar) a uno muy violento y rápido.

Siento que alguien se sienta a mi lado, abro los ojos y mi corazón se acelera, al lado mío se halla un chico de polera rockera, chamarra de cuero, cabello cortísimo y parado, ojos enormes…

- Hola Lucybel

La actitud desenfadada, la sonrisa sincera mezcla de “travesura con complicidad”, la mirada que de tan profunda desnuda mis más perversos pensamientos me vuelven a enamorar (como sucede cada vez que lo visualizo en mi mente). Siento como su brazo rodea mi espalda lentamente causando pequeñas descargas eléctricas, me atrae hacia él y me besa.

En un segundo soy parte de la creación, infinita, todopoderosa. Termina el beso y vuelvo a la Tierra, al suelo de la acera que da al Correo de La Paz. Lo miro fascinada mientras me apoyo en su hombro y comienzo a jugar buscando parecidos entre los transeúntes y personajes rockeros.

- Allá va Andrew Hurley – le digo
- Cierto, oye es igualito al bateco de los Fat Out Boys!
- Quien sabe y es él no?, de incógnito...., es como para pedirle un autógrafo...
- Será?, que parecido!

Lo miro y a punto estoy de decirle que conozco a otro muy parecido a un rockero famoso, a Sid Vicius (bajista de los Sex Pistols) para ser exactos y que es más, no solo lo conozco sino que lo tengo en este momento al lado mío, abrazándome.

Reflexiono, no solo es muy parecido a uno de los ÍCONOS del movimiento punk de los setentas si no que en mucho comparte algo de la filosofía que acompaña este tipo de música.

Cómo sería esto del punk no?, quien sería el primero que decidiera SALIR de lo establecido, romper con todo! (normas, clase, vestimenta, moda), expresarse con toda la libertad y anarquía muy propia de una juventud insoportablemente reprimida?, QUIEN SERÍA? ALGUIEN SABE EL NOMBRE?.

Resulta que a finales de los 60 muchos chicos de entonces llegaron a la conclusión de que el rock (Hard Rock) ya no los representaba como antes: que era comercial, complaciente, vacío y etc. (más o menos lo mismo que dirían los chicos “grunge” de los 90 respecto al Heavy Metal) y que había perdido la esencia “rebelde” con la que inicialmente había surgido. En resumen, era hora de buscar otra manera de expresar lo que sentían que básicamente era una disconformidad total hacía las reglas, normas y cánones que sus mayores planteaban.

Nacía la idea del punk como filosofía de vida … idea que se vio plasmada de forma musical a mediados de los setenta y que aún hoy en día se mantiene vigente con ligeras variantes.

Basados en la música de grandes como The Who y los Kinks, fue en New York que nace una de las bandas más representativas de este género, me refiero a The Ramones, grupo conformado por chicos DEFINTIVAMENTE BAJO PRESIÓN (entre hijos de militares y transtornos obsesivos-compulsivos) que sentaron las bases de muchísimos grupos actuales (post-punk, punk alternativo) . Referentes indiscutibles el momento de hablar de punk.

El punk propuesto por The Ramones era increíblemente minimalista (si uno escucha un cd de ellos pareciera que es UNA SOLA Y LARGUÍSIMA CANCIÓN cuando en realidad contiene temas de 1 o 2 minutos de duración), rápida, violenta, de letra insana y atrevida (Hurry hurry hurry before I go loco. I can't control my fingers…I can't control my toes) pero más que nada REBELDE AL EXTREMO.

Al otro lado del Atlántico la cosa era más o menos parecida. Con The Ramones como base, grupos que llevaban ya un tiempo experimentando con sonidos y propuestas hallaron un norte para su consolidación. Nacían entonces los Sex Pistols que DEFINITIVAMENTE le dieron un vuelco de 180 grados a toda una generación llevando la palabra REBELDÍA a otro nivel: La cosa señores no era solo rebelarse hacia las imposiciones sino hacer mofa de ellas (con peinados recontra estrambóticos por ejemplo), escupirlas, vivir en una anarquía total. La simple rebeldía estaba bien para el Hard Rock pero no para ellos.

Un tanto lejos de lo EXTREMO de este tipo de rock se hallaba The Clash que si bien compartía mucho de la filosofía punk también consideraba el incluir algunos matices, melodías y ritmos a esta música minimalista.

Hoy en día el punk (post-punk) adecuó el ritmo primigenio de grandes como The Ramones o Sex Pistols siguiendo una corriente un tanto más parecida a The Clash manteniendo melodías y ritmos, PERO, conservando la intención inicial. El punk: denuncia, contradice, grita, se rebela pero más que nada nos da que pensar, nos provoca cuestionarnos, nos incita a actuar.

Una de las MEJORES canciones de los últimos tiempos en cuanto a Punk se refiere, es obra TOTAl de los chicos de Green Day (y una de mis favoritas) , nada menos y nada más que HOLIDAY que en resumen es una queja frontal al gobierno de Bush y de la que fue su campaña armamentista (es más... en los conciertos Billie Joe -vocalista de Green Day- grita: This song is a big "fuck you" to George W. Bush, This song called Holiday, This song is not anti-american, its anti- war).

Un dulce - “Lu?” - de mi novio me devuelve a la realidad.

Lo miro, recuerdo como nos conocimos violando toda lógica, violando toda norma y razón, LIBRES de amar al punto de que fronteras, distancias, fueran solo palabras sin mayor transcendencia, SIN PODER para separarnos o controlar nuestros sentimientos.

- En qué piensas Lu? – me dice besándome la frente.
- Nada… cosas mías – respondo abrazándolo muy fuerte.

Rebobinando

2009-10-09T19:43:00.008-04:00

El ritual antes de dormir comprende:

- Un vaso de jugo de manzana (o zumo, una de esas)
- Noticiero, alguna serie y hablar con el novio (con el dulce novio a quien cada segundo amo más).
- Algunas páginas de algunos de mis libros de cabecera (tengo muchos que a punta de ser leídos y re leídos ya están ajados) .
- Ver VH1 hasta que el sueño es ya insoportable

- Poner: "apagado automático en 15 minutos" a la tele.

Anoche y después de casi un año, cogí “Por favor Rebobinar” de Alberto Fuguet como libro “elegido” para antes de dormir. Grave error, evidentemente no recordé que una vez que una agarra alguna novela de Fuguet es casi imposible soltarla.

Uno de los capítulos favoritos es cuando Lucas García (uno de los personajes) se pregunta: Cómo sería la película de su vida?… y no solo eso, sino que se cuestiona si es que en TAL película él sería un personaje importante, estelar, protagónico o … si solo es alguien de relleno.

Líneas más abajo Lucas llega a la conclusión de que es un extra.

No sé si alguna vez Fuguet pensó en las repercusiones de su libro, en lo mucho que estas palabras calarían en sus lectores e influirían en sus vidas. Presumo que si… aunque a veces escuchando algunas charlas suyas en video creo que tal vez no, que posiblemente tenga una idea pero NO la real.

En mi caso, el párrafo aquel fue mucho más que una “frase para el bronce”, fue un renacer, fue un rebobinar de mi vida que hasta ese momento, QUIEN sabe porque, tenía la : Dirección, Producción, Casting e inclusive Escenografía de la película de MI PROPIA VIDA en manos de otros. Fuguet fue mucho más que un laureado escritor y “Por Favor Rebobinar” muchísimo más que una novela excelente; fueron el Alfa de Lucybel, la que decidió dejar de ser una extra y prefirió el papel protagónico con todo y el riesgo que esto acarreaba (romances tormentosos, dramas que ya quisiera Hollywood, acción, pasión aventura, comedia y etc).

“Por favor Rebobinar” es de esas joyitas que creo son mejores entendidas por los chicos que las interpretan, ah…… antes de que alguien critique la frase antes dicha, SI, LEYERON BIEN, por "los que la interpretan", que NO son chicos de ficción, no son un Lucas y una Reyes nacidos de la imaginación de Fuguet sino chicos de clase media/clase media alta que llevan tras sus espaldas el ser casi “fantasmas”.

Acá en Bolivia donde mucha de la literatura llevada en colegio era muy poco dirigida hacia los jóvenes de ciudad componentes de este grupito que en mucho es clase media... pero media olvidada, libros como : Raza de Bronce, Los Hermanos Cartagena, El General no tiene quien le escriba, ERAN los libros obligatorios, literatura que muy poco o casi nada tenía que ver con nuestro cotidiano (buena, SI, imprescindible, SI, pero lejana e impersonal), siendo así, LEER a Fuguet (escritor chileno de 40 y pico años en la actualidad) que escribe sobre chicos de ciudad, “desde las cabezas” de estos chiquillos "clase medieros" de: padres adictos al trabajo (tratando de mantener un status social), padres dolidos por la indiferencia y franca apatía de sus hijos a quienes y pesar de "darles todo lo que puedan" (todo lo material claro está) no logran entender, padres como los de mis amigas y míos en situaciones tan de nosotros… ERA leernos a nosotros mismos, era vernos reflejados y aun mucho más, ERA, desde afuera, ENTENDER nuestras actitudes y recapacitar sobre ellas.

Fuguet, es chileno y escribe para Chile (supongo) pero… sus novelas son tan internacionales (con todo y modismos chilenos) , tan identificables, y hacían TANTA falta que aún hoy en día, 11 años después de escrita la novela ésta AÚN es imprescindible.

Anoche, releyendo el capítulo de Lucas (releyendo un poco mi vida también) me pregunte: hoy por hoy que tipo de película está protagonizando Lucybel?, soy aún la protagonista?.

LAS RESPUESTAS A ESTAS PREGUNTAS ME GUSTARON… si , creo que tan mal no la estoy haciendo.

Luego y como ya es costumbre, mi mente se enfocó en algo mucho más interesante: Qué Soundtrack le va a la actual película de mi vida?.

5 temas incluye el soundtrack de lo hasta ahora vivido:

- Lucy in the sky with Diamonds - Beatles(0-14 años)
- Smell like teen spirit - Kurt Cobain (14-18)
- Love Bites - Def Leppard ( 18 hasta el fin de los tiempos)
- Spaceman - The Killers (21 ….. hasta que tenga fuerzas para hacer mapas)
- The Final Countdown – Europe (22 …… hasta el infinito…. despegué a esa edad y hoy vuelo hacia universos insospechados, planetas de extrema belleza e increíbles aventuras)

Durante TODA LA PELICULA está KISS (por siempre) con “I wanna rock and roll all night”!!!!

Bordeando el sueño cierro el libro y reflexiono otra frase de Lucas: Crees tú que al final el coyote se come al correcaminos?.... Sonrío ya más dormida que despierta pues aun creo que sí, que sí se lo come… algún día, SI.

Esta entrada va dedicada con todo cariño a otro chico que leyó "Por Favor rebobinar" y que disfrutó el libro como él solo. Al otro lado de Bolivia, en Santa Cruz (tan diferente todo allá: la topografía, el clima, la comida, la forma de hablar) está Serch (Serch crítico de cine y arquitecto - como hobby - jajajaja) a quien solo conozco por el BLOG pero considero un gran amigo.

Digame : El coyote se come al correcaminos?

El "Lama" del ascensor (o la parábola de la rockera atrancada)

2009-10-05T09:29:00.014-04:00

De pronto y sin previo aviso se para el ascensor.

Miro el panel para ver si estoy ya en la planta baja y por eso paró, pero no, el panel señala "Piso 7" y luego se apaga, así sin mayor trámite.

Presiono el botón que abre las puertas, lo hago con desesperación, repetidas veces y luego retiro el dedo del botón como si este quemara o estuviera hecho de fuego (fuck!…. solo faltaría que lo hubiera arruinado)… pero… no pasa nada.

Veo el reloj, van como 3 minutos que estoy plantada en el piso 7.

Bueno…. solo queda aceptar el hecho irrefutable de que me quedé encerrada en un ascensor descompuesto.

Respiro hondo (tranquila Lu...), palpo el bolsillo trasero de mi jean buscando el celular para llamar por ayuda pero, y solo para variar, recuerdo que lo dejé en mi escritorio (fuck!, fuck!).

Un chirrido inunda el ambiente, me apoyo en la pared esperando lo peor (no sé que pueda ser “lo peor” pero... "algo" espero) sin embargo, solo se abre la puerta leeeentamente.

La primera imagen me deprime al instante. Estoy atascada a la mitad del piso 7 y solo se alcanza a ver: un suelo de baldosa aporcelanada con algunas gradas (por arriba) y la negrura del interior del edificio con algunas cadenas (por abajo).

Digo un: “hola” un cacho tímido y nervioso pero no recibo ninguna respuesta, no se oye NADA en realidad: ni un carraspeo, “ni un alma” (como diría mi abuelita) solo una cumbia lejana que presumo sale de alguna oficina.

- HOLA!!!!! – repito, ahora un poco mas fuerte, pero solo me responde el estribillo de la cumbia.

Dudo ante la encrucijada: sería conveniente trepar hasta el piso 7 (hasta la mitad que se ve)? o … quedarme y seguir gritando hasta que alguien pase?. Mmmmm, me pregunto qué haría Joe Elliot (vocalista de Def Leppard) en una situación similar (si si, se que NADA tiene que ver que me pregunte tal cosa pero… es lo primero que se me viene a la mente).

Otra vez suena un chirrido y el ascensor baja 2 centímetros.

La expresión “me asusté tanto que se me fue el alma” NUNCA tuvo mayor sentido para mí hasta ESE momento.

Decido que salgo del ascensor (me vale! yo me voy!) pero… luego me pregunto: Y si baja otra vez y estoy a medio salir?.......... y si baja de golpe?.

Casi al mismo tiempo mi “pérfida” imaginación crea un mensaje en mi cerebro:

“Lucybel, por mucho tiempo estuviste rockeando sin que te importe nada más que tu rock, despreciando la alegre cumbia, el sensual reggetón y el pop cuasi amébico. Hoy Lucybel tendrás que decidir: o te quedas en el ascensor HORAS DE HORAS sin que nadie te rescate o sales al piso 7 que se encuentra LLENO de cumbia… tú decides. QUE COMIENCE EL JUEGO!”.

La frase es tan de película de terror y tan poco seria que me provoca una carcajada que creo se escuchó hasta China.

-Hay alguien ahí? - dice una chica que presumo es secretaria de alguna oficina. Llego a ver los tacos de punta alfiler y un trozo de falda - Oh… se arruinó el ascensor? – me dice agachándose.

- (no si viera… por lo general suelo parar el ascensor entre el 7 y el 8, es mi hobby... uf!) Si señorita, se arruinó y…. señorita? Señorita!!!!! – digo mientras veo que la chica se va corriendo (recontra fuck!).

2 minutos después reaparecer con 1 tipo a quien solo puedo ver de las rodillas para abajo.

- Hola, soy el abogado del 7mo. piso... puedo ayudarte en algo? - me dicen unos zapatos re lustrados y el borde de unos impecables pantalones de "vestir".

- Hola, este… no sé si podría ayudarme a salir, el ascensor se arruinó y…

- Si no?, que pavada… y hace cuanto que estás allí?- dice a tiempo de agacharse, mirarme, sacar una cigarrera, un encendedor y prender un puchito – gustas un poco? es bueno para los nervios - me dice ofreciéndome uno.

Lo miro con cara de desesperación y deseos de matar. La situación (o yo) le causan risa y .... extrañamente.... ganas de "flirtear" (pinche viejecillo verde, eso me pasa por salir escotada).

- Por si acaso, ya llamé a alguien para que te ayude a salir de allá, mientras tanto y para distraerte dime, cual es tu nombre?, trabajas acá? tienes novio?, donde compraste tu polera?, sabes... busco cosas así, ahora me ves de terno pero... tendrías que verme los viernes de nochecita...

(No lo puedo creer!, de verdad preguntó si tengo novio?, es que le parece el momento más indicado para flirtear con alguien?..... Varones!)

5 minutos después (3 dedicados a explicar donde compré mi polera, que, acá entre nos era la ÚNICA pregunta que pensaba responder) aparece el “técnico” que toma como 2 minutos para evaluar la situación (esta evaluación es, básicamente, pasear y re pasear por el 7mo piso).

De repente se agacha a la altura del ascensor atrancado, me mira a los ojos y me dice:

- Probó pulsando el botón rojo del panel? El que dice: EN CASO DE ATRANCARSE EL ASCENSOR PULSAR ESTE BOTON?.

La verdad es que no sé qué decir, el rubor me satura (pucha que soy de tonta… cómo no se me ocurrió…), tartamudeo un "nooo" bajito mientras veo que el técnico se mete al ascensor pulsa el botón rojo, se cierran las puertas y segundos más tarde estamos los dos en la planta baja.

- Lo siento – digo en susurro.

- No tiene que sentirlo señorita, suele pasar, uno se asusta y no ve lo que tiene alrededor.

Salimos del ascensor y la frase se me que queda en la mente y es que es cierto… el miedo aturde, el miedo ciega.

El mundo es muchas veces salvaje y peligroso, la vida es un continuo "pasar pruebas" y muchas de estas son malas y dejan malos recuerdos y malas experiencias, TAN malas a veces que le agarramos un miedo terrible a todo aquello que nos lastimó: malos novios, malas amigas, malos romances, malos trabajos, malas inversiones y tendemos a ver todo aquello que de alguna forma nos recuerda algún episodio de dolor : un nuevo novio, viajes, la posibilidad de un nuevo empleo, etc, etc, con temor y lo dejamos pasar prefiriendo una vida estancada en la mediocridad en mucho. Cuantas veces no escuché a mis amigas decir que no encuentran al que aman siendo que ellas NO se atreven a enamorarse, cuantas veces no me dijeron mis amigos que sus trabajos los tienen hartos y sin embargo, a la menor oportunidad de cambiar de institución prefieren quedarse, y así podría dar muchos ejemplos.

El miedo congela y es cierto muchas veces no deja que veamos MÁS allá de nuestro propio terror imposibilitándonos ver la salida, dejándonos estancados en una PAUSA ininterrumpida, sin ir a ningún lado: ni arriba ni abajo.

Caigo en que sería horrible quedarme en el ascensor para siempre o estancada en una vida sin subidas ni bajadas. Solo hay que tener cuidado y lanzarse a apretar algún botón, no solo lo digo yo tambien lo dicen ellos:

Con ustedes Mr. Big:

Mucho pero mucho miedo

2009-09-25T18:53:00.009-04:00

Los miro con mis ojos “de tristeza”, como ojitos de cachorro abandonado a la vera del camino.

Mi padre me observa y sus ojos dicen más que mil palabras (sé que él no se dejará convencer) así que enfoco toda mi atención a mi madre que me mira un tanto conflictuada (presumo no sabe qué decisión tomar) .

- Creo que eres muy pequeña como para ver una película de terror – dice después de un largo silencio
- Pero… si al Varo le dejan ver todas las películas que quiere y el tiene 2 años menos que yo – digo entre gimoteo y gimoteo mirando a mi hermano (Varo, diminutivo de Alvaro) que justo ese momento pasa por mi lado y me lanza una furiosa mirada (si, lo acepto, no era justo meterlo en el caldo).
- Si... pero tu hermanito es menos asustadizo, haber entiéndeme hijita tu hasta le tienes miedo al video de Michael Jackson…. el de los muertitos y a la música de TIBURÓN…
- Que vea la película – interrumpe mi padre.

La frase nos toma de sorpresa a todos (inclusive a mi hermano que vuelve a pasar esta vez llevando hojas a medio dibujar y lápices de colores).

- Pero… se va a asustar y luego tendrá pesadillas – dice mi madre.
- Pero… quiere ver la película no?, además… está en un solo llore y gimoteo, si tanto insiste que vea pero ESO SI – dice mi padre apuntándome con el dedo índice - SI VAS A VERLA SERÁ DE PRINCIPIO A FIN!, yo no pienso salir del cine a media película.

La cinemateca boliviana y su ciclo de “clásicos de terror” (ni idea de que número de ciclo pero uno de ellos) presentaba “A Nightmare on Elm Street” ; la uno, la original y yo me moría de ganas de verla. Tenía entonces 8 años.

La película transcurrió sin mayores problemas, no pedí salir del cine a media película (no me hubiera atrevido, en ese entonces me daba mucho más miedo la reta que pudiera darme mi padre que CUALQUIER película de terror) pero… estuve con los ojos cerrados y las manos en los oídos la mayor parte de ella.

El regreso a casa estuvo matizado entre las miradas culpables (y de preocupación) de mi padre, el enojo de mi madre y los gritos de entusiasmo y alegría total de mi hermanito que EVIDENTEMENTE re disfruto la pelí (los siguientes días vería el dibujo de Freddy Krueger en todos los “lienzos” en blanco que encontrara mi hermano - incluídos documentos importantes, paredes y pisos -).

El momento de ir a dormir se me hizo eterno, si ALGO capté de la peli (entre tapada de orejas y cerradas de ojos) es que Freddy atacaba en sueños (miércoles!), razón por la que estuve atrasando “el momento de ir a dormir” lo más que pude. A eso de las 10 mi padre me tomó de la mano, entró a mi habitación, me acomodó en camita y tras un carraspeo inicial se lanzó a explicarme la diferencia entre lo REAL Y LO IMAGINARIO: sobre los Mounstruos, los vampiros, los seres sobrenaturales y su existencia REAL y claro sobre la posibilidad de que Freddy se apareciera en sueños.

- Son solo personajes que inventa la gente – me dijo mi padre
- Que inventa para qué? – pregunto yo, un tanto más calmada (lo que decía mi padre tenía mucho sentido).
- Para divertirla… viste como muchos se asustaban pero luego reían y se relajaban? – dijo él.
- ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿ ………………………………??????!!!!!
- Haber… como te explico… - dice él paseando la mirada por mi habitación – AH….. ya sé! A ti te da miedo Eddy de Iron Maiden?
- Naaaaaaaaa, si Eddy es re gracioso!
- Pero a mucha gente asusta – dijo mi padre guiñándome un ojo.

Ese momento ENTENDÍ y lo entendí tan bien que dormí de una, sin pesadillas, sin miedos, sin problemas.

ENTENDÍ taaaa requete bien que luego… cuando me llegó la fiebre de lectura (y pasaba devorando libro tras libro , leyendo hasta las 4 de la mañana porque… NO PODÍA dejar la novela a la mitad, tenía que saber que pasaba!!! ) y accedí a literatura de terror DISFRUTÉ cada una de las historias como no se imaginan.

Cada frase, cada cuento, cada novela me tenía en vilo, con la adrenalina a mil y claro aterrorizada mientras los leía (porque para eso se hacen las historias de terror, al menos LAS BUENAS historias de terror) PERO, una vez cerrado el libro o terminada la sesión de lectura bien podía ir a dormir o pasear de noche sin miedo alguno.

Con las películas de terror es casi la misma cosa con la diferencia de que: al villano, al monstruo, al malo no lo recreas en la mente sino que alguien, que ya lo ideo, te lo muestra en la pantalla.

Si bien no importa el género SI LA PELÍCULA ES BUENA , admito que mi gusto por el terror (desde entonces) me hace fanática de las películas de este estilo. Para mí no hay nada mejor que una pelí terrorífica que tenga: un muy buen argumento, elenco, fotografía , efectos especiales SIN PERDER su toquecito sangriento (ese que te hace decir AGHHH por un segundo para luego continuar comiendo palomitas de maíz), un villano “loco-malvado-traumado” y un lado místico.

Será por eso que mientras otros esperan con ansias la continuación de Twiligh (a mí me gustan los vampiros pero unos más creíbles… esos no me convencen pero ni por casualidad) yo espero el estreno de SAW VI que será una semana antes de Halloween.

Y que es SAW.

Traducido como : sierra (quienes vieron la película saben MUY bien por qué) cuenta a grosso modo la historia de un hombre (experto en maquinaria, inventor en mucho) que siendo que su PROPIA muerte se acerca y esto le abrió los ojos sobre el VALOR DE LA VIDA decide brindarle la misma experiencia (es decir, recordarles cuánto vale la vida) a personas que ES OBVIO no aprecian vivir y tienen una existencia más que patética siendo en muchos casos autodestructivos o no valorando la vida de sus semejantes.

Visto así … la peli sonaría más que terrorífica pues medio de AUTOAYUDA pero queda un detalle que cambia las cosas y es que resulta que esta ENSEÑANZA es aplicada mediante un JUEGO MACABRO , juego en el que por lo general se tiene dos opciones a elegir (ambas muy sangrientas) . Una de ellas lo mantendrá con vida y SEGURO con una mejor apreciación hacia su existencia.

El maestro de esta serie de películas (SAW ya llegó al número V y pronto se estrenará la VI) es James Wang un re joven director de inteligencia total! y es que creo que era obvio ya que para concebir SAW era necesario tenerla.

SAW (la uno) es altamente recomendable para todos aquellos que aprecien un thriller de altísima calidad. No solo NO es tan sangrienta como pareciera sino que tiene un excelente guión, increíble fotografía y un final…. insospechado, digo, que más se podía pedir!!!!.

Ah… terror, miedo, sudor frío, enchinarse la piel, erizarse el cabello… sentimientos que por un segundo llenan la vida de uno de adorables sobresaltos.

Futbol con riffs de guitarra!

2009-09-18T20:52:00.011-04:00

No puedo asi de simple, por más que intento y re intento me es IMPOSIBLE dormir con cumbia (ni idea de cual será el tema pero PRESUMO ESTÁ muy de moda porque todos la corean y ya la pusieron como 10 veces).

Me tapo los oídos con la almohada por enésima vez y vuelvo a girar sobre mi misma en mi cama… pero NADA, el “chunchucuchun” ensordecedor del sintetizador que MARCA el ritmo de la pieza cumbiera me taladra el cerebro no dejándome razonar (menos dormir).

Tomo el celular y veo la hora: son las fucking 3 de la mañana y es jueves y mañana tengo reunión a las 7… BIEN… ESTO SE ACABÓ Y QUE DEMONIOS!!!! DEBO DORMIR!.

Me levanto de la cama de un salto, prendo la luz de la lámpara de noche, tomo las pantuflas en forma de garritas y salgo al corredor pronta a enfrentar al CUMBIERO desconsiderado que no me deja dormir. Apenas abro la puerta le escena me deja sin habla.

TODOS, absolutamente todos los vecinos oriundos de mi actual ciudad se hallan es un festejo que bien podría ser un mix entre: una fiesta romana/carnaval carioca/ entrada focklórica/ discoteca de “niños bien” y ritual andino…. ASI, todo junto.

- Pero… What a…
- Vecinita! – me dice un chico que sale “de la nada” con: una vinchita de cuernos (luminosos cuernos), guirnalda de frutas, la bandera Boliviana como “capa” y polera de futbol …. GANAMOS CARAJO!, GANAMOS…. GA- NA- MOS!!!!!!! – y sin más me abraza.

El abrazo me pesca tan de sorpresa que no se que hacer, menos que decir (ganaron? pero… ganaron que?)

- Ya, abusivo, no te metas con nuestra vecina – dice la dueña de casa que aparece detrás de él y sin más preámbulo me encaja una lata de chela y me dice “salud!” en TAL tono que no da lugar a replica.

Alguien grita algo y entra una banda de música (tipo militar) al patio, la dueña de casa baja al patio mientras da instrucciones y su hijita menor (de 12 años) que: me pone una guirnalda, pone un silbato en mi boca, me encaja un gorro de papel, me pasa un par de cubiertos, me entrega una botella de cerveza (que coloca amablemente entre mi brazo y mi cintura) y un vaso de chicha, me toma del brazo libre y me dice – bajemos al patio! – y entonces caigo que sigo en piyamas (que es mi polera XL de Def Leppard nomás!) y con mis pantuflas de garritas…

(a la pucha…!!!!!!!!!!!!!)

- Mucho me gustaría unirme a la fiesta pero mañana tengo una reunión muy importante – me excuso mientras trato de bajarle un cacho a la polera/piyama y cubrirme las piernas - por favor discúlpame con tu mami ya? pero es que…

Nos ensordecen los fuegos artificiales y los cuetillos, me brinda una sonrisa y adivino más que oigo su “no hay problema” mientras me suelta y corre al patio.

Vuelvo a mi habitación llena de ….. confusión.

Será que se firmó la Paz mundial y ni me enteré?, que al fin se abolió el racismo en el mundo?, que lo del calientamiento blogal era un chiste de mal gusto? …..

Qué llega Def Leppard a Bolivia????!!!!!!

Dejo lo que llevo en las manos en la mesa de noche y prendo la tele. Todo sigue igual, la misma programación, los mismos enlatados; la única diferencia es el FUTBOL en televisión nacional que aun a esa hora sigue trasmitiendo las repercusiones del partido jugado en el que EFECTIVAMENTE ganó el equipo local.

AH………!!!!!!!!!!! ERA ESO……….

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No soy ajena a disfrutar de un buen partido de futbol , uno en el que las figuras se luzcan a más no poder y en el que se noten las jugadas armadas; (creo que fue más que obvio que hablo sobre el futbol Europeo), ah... cuanto me gustaría decir que el futbol de mi país es remotamente así pero… a quien engaño-

En fin… el fanatismo mío por el futbol se la debo a mi mejor amigo (Serch) que un día de esos que peleábamos por el control de la tele (y en que él iba ganando ya que es re alto y por más que saltaba y saltaba no podía quitarle el control) me dijo: Haber Lu, como puedes decir que no te gusta el futbol si no lo entiendes, al menos dale una oportunidad.

Paciencia de por medio me enseño todo aquello de Futbol que presumo todo aficionado sabe: reglas, jugadas (de las buenas y las polémicas), y por supuesto tácticas. Pasé de ser una completa neófita a ser toda una experta y entonces y después de una charla acalorada y la discusión de un “fuera de juego” entre amigos surgió la palabra que pondría un signo de admiración a mi afición:

- AL final Lu, tú que sabes si solo eres una chica y además rockera, vos solo sabes de tu música y nada más, en resumen estás hablando puras macanas.

Creo que el amigo aun cuenta (como anécdota) la DISERTACIÓN (casi lectura de tesis) que me mandé ese día donde no SOLO le di n ejemplos de mujeres que saben de futbol y pueden al mismo tiempo ser increiblemente femeninas y bellas (el ser “ahombrada” por saber de futbol fue otro dilema) SINÓ que di nnnnnnnnnnnnnn ejemplos de rockeros que AMAN este tipo de deportes y es más, lo practican.

Uno de ellos, mi favorito, es el bajista de Iron Maiden Mr. Stephen Harris quien llevó su amor a este deporte a TODA una línea de camisetas con el nombre de Iron Maiden (que visten los integrantes de Iron Maiden de vez en cuando), a jugar partiditos de Futbol en pleno escenario e inclusive echarse un partido con el grupo Sepultura (de Brasil). Harris fue además jugador de las ligas menores del equipo inglés West Ham United (también conocido como The Irons) ; si señores… no solo son melenudos dandole a la guitarra (como diría mi abuela).

Admito que para mi Iron Maiden no es nada sin Bruce Dickinson y tal vez por esta razón es que no disfruto mucho del álbum “Virtual XI” (donde aparecen vestidos de futbolistas), porque no está él pero… como siempre, no estoy siendo del todo imparcial.

Aunque no es del todo culpa mia, no es posible ser imparcial con la cabeza llena de cumbia (ahora tocada con banda militar).

Son las 4:30 de la mañana, decido que es ESTE el momento en el que la frase: “si no puedes con ellos…únete” DEBE SER APLICADA (digo… si no puedo dormir al menos puedo divertirme viéndolos… así como están, jajajaja). A punto de ponerme el jean se hace el silencio (así, de repente, sin previo aviso).

Abro la puerta de mi habitación y me topo con la hijita de la dueña de casa que, escoba en mano, rápidamente barre el corredor.

- Ya se acabo? – pregunto
- Pues claro!, mañana hay trabajo – me dice ella mirándome con extrañeza, como si fuera OBVIO que tenía que terminar a LAS 4:30 DE LA MAÑANA!.

No tengo moral para responderle nada (aunque muchas cosas se me vienen a la mente) pues yo soy tan fanática como ellos (aunque es obvio que no vemos los mismos torneos).

Suspiro, vuelvo a mi habitación pensando en cómo demonios me levantaré de madrugada mientras en la calle aún se escucha un “dale campeón!.... dale campeón” que me semi arrulla mientras voy quedando dormida…

A Magical Mystery Tour

2009-09-04T09:32:00.015-04:00

A pesar que los tengo en la mano, que AHORA son míos, que dentro de apenas minutos podré escucharlos… aun no puedo dar crédito a tanta maravilla.

Si bien tengo los cds (remasterizados y sin remasterizar, pirateados y sin piratear) y tracks mp"treados" (en bajo y alto “bitraje”)…. NO ES LO MISMO, lo sé.

Llego a casa de mi madre (la única de la familia que conserva un tocadiscos en buen estado) que me recibe con los brazos abiertos y la sonrisa sincera. Tras un “qué bien que viniste hijita” paso del corredor al soleado patio donde mis primitos (Violeta de 9 y Marco de 8) juegan con los perros. Veo que mi abuela se halla unos metros más allá sentada en un banquito resolviendo un crucigrama. Me entra un "no se qué" de nostalgia (debido en parte a que fue mi cumpleaños, a que POR FIN tengo los discos de “vinilo” que siempre quise, a que ahora vivo lejos de acá y sola, a que todo es igualito a cuando YO misma tenía entre 8 y 9 años) que… me supera.

Pienso que solo falta mi padre (que anda taaaaaaaaan lejos del país y aun mucho más lejos de mí) y …mi hermano. Esta última certeza (donde demonios está mi hermano?) me devuelve un poco de serenidad y paso a preguntárselo a mi madre.

- Ya viene - responde ella mientras mira mis vinilos - Y eso? - pregunta.

La miro y mis ojos sonríen. Me ubico mejor para que todos puedan mirar mi preciosísimo y tan rebuscado regalo, carraspeo un poco logrando la atención general. Todos me miran, todos expectantes.

- Son los discos Rojo y Azul DE VI-NI-LO de los Beatles! - digo a tiempo que los muestro de la misma forma que presumo Moises tuvo que mostrar las tablas de los 10 mandamientos.

El silencio que secunda mi acción es TAL que hasta se llega a escuchar la banda de música de la plaza (a 3 cuadras de casa de mi madre).

“Que es vinilo?” pregunta en semi murmullo mi primito más pequeño a Violeta que solo atina a encoger los hombros y rascarse la cabeza.

- Hijita, ya a esta altura deberías pensar en comprarte algo más útil, como ropa mínimo, otra polera por ejemplo, siempre con la misma polera negra – dice mi madre con ese tono entre divertido y acusador (a esta altura creo que ya aceptó que su hijita piensa muy poco en moda) que tanto divierte a mi hermano.

Abro la boca tratando de explicar (por enésima vez) que no es LA MISMA POLERA, que parecen iguales porque todas son negras pero…

- O un vestido…. algo femenino – remata mi abuela volviendo a su crucigrama.

Suspiro ...

- Debí esperarlo - me digo a mi misma acomodando los vinilos bajo el brazo. Me dirijo rumbo al “living” pero antes, se me ocurre que TENDRÍAN QUE SABER que lo que llevo es un tesoro, algo más que simples discos de música, así que en voz alta digo:

- Algún día estos discos valdrán una fortuna, son un tesoro, un legado que dejaré a mis nietos….
- Cuales nietos hijita si ni hijos tienes, es más ni casada estás…. Interrumpe mi abuela sin siquiera levantar la vista del crucigrama.

TOUCHÉ!

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Voy como 8 minutos escuchando el Disco Azul.

“Lucy in the Sky with Diamonds” llena la sala de magia, el sonido de la aguja en el disco me transporta en el tiempo… casi puedo ver como mis jeans se tiñe de espirales entre rosa, celeste y verde fosforescente… mientras diminutos girasoles brotan de la alfombra…

- Jamás había escuchado nada parecido – dice alguien dándome el susto de mi vida.

Al borde del paro cardiaco me doy la vuelta presta a mandar al demonio al osado que casi me mata de un susto pero me quedo a la mitad de la intención.

Detrás mío se halla Violeta, tiene el rostro arrebolado, la mirada semi perdida y esa expresión de éxtasis que… que creo que solo se la vi a Ringo Star cuando “descubrió el fuego” mientras interpretaba a un cavernícola en la película “Caveman” (jajajaja).

Violeta se sienta a mi lado, lanza un oh… sorprendido y me mira señalando el tocadiscos a tiempo que empieza “ A day in the life”.

- Que e….
- Es el sonido de la aguja rasgando el disco – le respondo
- Suena diferente… - dice ella con la mirada perdida y la sonrisa de oreja a oreja.

Ah… la magia de los chicos de Liverpool…

En 1973 Capitol y EMI lanzan un compilado de “lo mejor” de los Beatles en dos albums (cada uno con dos discos de vinilo) a modo de “resumir” 9 años de carrera de uno de los mejores grupos de rock de todos los tiempos.

El Album Rojo (1962-1966) recopila aquellos temas compuestos por un Paul y un John que presumo no tenían NI IDEA (en ese entonces, hablo de 1963) de lo increíblemente importantes que serían para el desarrollo del rock actual; Love me do, She Loves you, A hards Day night (mi favorita), Yesterday, Help, Nowhereman son solo algunos temas de este álbum. Temas que inspiraron corrientes, estéticas (la melenita controversial) y fueron el puntapié de una REVOLUCION musical sin precedentes.

SI bien el rock había nacido en USA, fruto del mix cultural de afroamericanos y migrantes europeos (ya americanizados), de un blues ya no más sufrible, de un folk de aires campiranos, de góspel tan religioso que a veces (escuchando Death Metal) es casi imposible imaginar que el origen de todo aquello se dio en una iglesia hecha EXCLUSIVAMENTE para gente de raza negra (segregada); la recepción de este ritmo fue tan bien canalizado por Inglaterra, tan apropiado, tan enraizado entre sus calles de neblina y humedad constante (con los beatles entre muchos grupos, pero especialmente con ellos), que a veces uno duda si el verdadero rock (el consolidado, el ya GÉNERO PROPIO) fue realmente americano.

Porque si bien el origen fue ese… la mutación, la experimentación se dio en mucho en Europa.

Y qué mutaciones….

El Album Azul (1967-1970) lleva entre su lista de temas ejemplos de las composiciones más locas de la historia(en su momento al menos) . Locas en melodía y lírica, locas en intención y exceso de imaginación; experimentales hasta más no poder: Lucy in the Sky with Diamonds, tema inspirado en el retrato que hizo el hijito de John (de 4 años) de una compañera de kínder llamada Lucy que en la mente de este pequeño se hallaba en el cielo con diamantes (AH…. cuando pienso en la historia de esta canción en el sentimiento que inspiró a este niño a dibujar a su amiguita de esa forma pienso… qué no daría yo por ser visualizada así), I’m the Walrus, Don’t let me down, Come togheter… temas que ya son INMORTALES, que aun en la actualidad son interpretados en diversas formas y en diversos ritmos por grupos cuyos integrantes (al igual que Violeta y yo) nacieron décadas después, que ni los conocieron pero que aman su música como cualquier fans de la época.

Violeta me pide por 3era vez que no olvide pasarle la letra, traducida al español, de todos los temas de ambos albums al margen del cd reeee trucho (pero con como 100 mp3 de los Beatles)que acabo de prestarle.

- Especialmente de tu favorito – me vuelve a recalcar mientras observa como con MUUUUCHO cuidado meto cada vinilo en su sobre correspondiente.

- No te preocupes – le respondo – te contaré todo lo que sé sobre ellos, ahora ve a almorzar si no tu madre me va matar - le digo, al volver a escuchar el llamado (grito estridente) de mi tía.

Ella me mira pero no se mueve, se queda pensando.

- Pasa algo Violeta?
- Eh… quería saber si el próximo fin de semana podríamos escuchar otra vez los Beatles pero con tus discos… es que… suena tan lindo… como del espacio… como antiguo…

(VIOLETA! A ALMORZAR!)

Ella sale corriendo.

Claro que los escucharemos en vinilo, porque hacerlo así es como subirse en una misteriosa maquina (quien sabe y ésta es amarilla y hasta submarina) y realizar un viaje mágico y misterioso hacia una década de: flores en el cabello, deseos de paz mundial, lentes con vidrios de colores y música maravillosa.

Claro que los escucharemos en vinilo, como fue la grabación original, como la escucharon los chicos de mi edad pero hace ya 40 años atrás, como seguro la escuchó por primera vez mi padre, como la grabaron por primera vez los Beatles.

Un apellido complicado para una sencilla rockera

2009-08-25T18:43:00.012-04:00

- Deberías preguntarle nomás
- No, para qué? viste su apellido?
- Si pero el otro apellido es boliviano …creo (risitas de por medio)
- Ya de bolas, total, que siempre!

Con mi mano en la maquinita que digitaliza mis huellas digitales (más aburrida que militar en presentación de poemario) los miro. Hace más o menos 4 horas que espero que me empadronen en el “maravilloso e incorruptible” (notesé el tono irónico) Padrón Biométrico. Soporté: un sol invernal que bien podría haber frito un huevo en la acera, empujones de doñitas impacientes, las peleas cada 5 minutos de gente que entre cansada y aburrida buscaba camorra por todo y nada. Lo mínimo que esperaba era que se apuren un poquito... pero allí están, cuchicheando entre ellos creyendo que el monitor de la pantalla evitará que los vea y los escuche.

Esto ya es el colmo

- Disculpen señores pero… no deberían empadronarme ya?
- Si señorita – me dice el chico detrás del monitor, que, tras lanzarle una mirada a su amiga continua – teníamos un problema pero ya lo arreglamos…. este… usted con que raza se identifica?
- Qué? – les digo abriendo los ojos como platos.
- Se cree aymara, quechua, meztiza o blanca?- me dice su compañera saliendo de detrás de la compu.
- A qué viene eso? Solo me estoy empadronando para VOTAR! - les digo, pero… siendo que las ganas de pelear se me fueron hace horas… respiro hondo y les contesto – haber... me identifico con la mestiza.
- Con ese apellido? – me responde él en tono de duda.
- Bueno, si va a poner en duda mi respuesta no sé para que me pregunta – digo yo ya al borde de los nervios: tengo una sed increíble, hambre y sé que mi foto saldrá una pena después de que el sol, el viento y todos los agentes naturales del invierno de La Paz destrozaran mi pinta.
- No se enoje señorita, solo hago mi trabajo – me dice, se sienta, anota algo en un cuaderno (no en la computadora) y procede (ahora sí) a empadronarme.

Al cabo de unos minutos me entregan un comprobante de que todos mis datos fueron introducidos con exactitud. Miro la hojita y no veo por ningún lado el ítem: “RAZA con la que se identifica”, a punto estoy de preguntarle pero decido que mejor no, no saco nada con eso y la verdad … solo quiero largarme de aquí.

No es la primera vez que mi apellido es motivo de controversia (esta vez racial por lo visto) siendo los más cuando compro algo de forma “legal” y deben expedir una factura (confusión total).

A todo esto, mi apellido es de origen escandinavo pero muy humilde, popular y nada del otro mundo. Al menos así lo veía yo hasta el año pasado.

Antes de contarselos creo es necesaria una breve aclaración:

La pelea entre Heavy Metaleros y Black Metaleros es ya un clásico cada fin de semana en La Paz (como clásico de futbol). Unos y otros se buscan para gritarse de todo (cumbieros, taparakos, poseros, ratas, y etc etc) e intercambiar pataditas y algunos cortes en la ropa.

En algunos casos la cosa llegó a mayores, razón por la que es preferible no estar metida en el caldo y huirle a ese tipo de peleas que NI TIENEN SENTIDO ni aportan nada bueno a la escena rockera paceña.

Es más, es muy peligroso… por eso la vez que un grupo de chicas oscuras y malvadas fanáticas del death y el black metal me encerraron en el baño de un boliche rockero (boliche en el que tocaban rock re OSCUUUURO y al que fui en franca rebeldía con una polera que pregonaba a gritos mi amor por Bon Jovi) de verdad… sentí miedo.

Invierno 2008 (02:00 am de un sábado)

Encerrada en uno de los cuartitos de baño trato de llamar a mi hermano (que esta con un grupo de amigos a solo metros de donde yo me encuentro) y contestar las insistentes preguntas de las oscuras féminas al mismo tiempo (ya, responde, que haces tú aquí?, tu eres heavy! y etc etc). Al tercer timbrazo caigo en cuenta que mi única opción será salir y dar la cara, total… ya la polera de Bon Jovi está viejita así que rotura más… pintada menos… no le hace (eso si… si me la quitan no se las pondré fácil). A punto de salir escucho que una de las chicas encontró un carnet; instintivamente toco el bolsillo trasero de mi jean y me doy cuenta que es el mio (esito más).

- De donde es tu apellido?, pregunta alguien que seguro comparó la foto con el rostro de la chica que tiene atrapada (es decir.... YO)

Al tiempo que respondo “Finlandia” termino de salir del baño segura de que las oscuras féminas harán tiritas mi polera. Tremenda sorpresa me llevo al ver que me reciben con sonrisas de oreja a oreja, que me llevan con cariño hasta mi mesa (mi hermano estaba ya en medio camino a buscarme pero me ve y vuelve a su sitio), que me invitan tragos de colores y me hablan de que Children of Bodom es muy buena banda... "aunque estos “blacks” no los consideren como un grupo de peso" (me dice una de ellas en susurro), "rockeros tontos no entienden que el verdadero black es FINLANDES como nosotras verdad?" ( me dice otra, bueno... si ella lo dice - pienso-) "y que Kataplexia es increíble, tu seguro los viste en Finlandia... ah... los países escandinavos son la cuna de todo lo que amamos" (dice una tercera dejandome REALMENTE sin saber que decir). Termina la noche y me despiden con abrazos y besos, una hasta dice algo en finés que presumo es como un piropo.

Mi hermano pregunta que quienes eran, yo solo respondo que en realidad no sé, pero .... que si se enteran que ya de finlandeses nos queda solo el apellido y que descendemos de campesinos nórdicos que gustaban de música tipo “polka” pues… otra sería la historia :S

Bueno, no solo Death y Black surgió de los países escandinavos. Justamente Finlandia vio nacer a uno de mis grupos favoritos que, si bien suena medio… malvadito (el nombre sin abreviar es: His Infernal Majesty, H.I.M para los amigos) tiene temas increíblemente bellos (muy góticos algunos, con leves flirteos a amores sangrientos y muertes en pro o por el amor).

Será por que el invierno dura más que en otros lados, qué la luz del día casi… no existe durante esa estación que mucha de su música es tan: oscura, fría, romántica pero melancólica?.

Será que mi apellido suena a todo eso (hielo, oscuridad, melancolía y hasta vampirismo) que por culpa de él: me ralearon de un trabajo "estatal" (asi me dijeron), me miran a veces con rescelo las cajeras? y me preguntan con que raza me identifico? (creanme, esa pregunta solo se hizo a algunos).

A todo esto… serán algunos olvidados genes Finlandeses los que evitan que me guste el calor Cochabambino? (ay Dios, si está la cosa así en Invierno… como será en verano!)

Hasta que lo averigüe los dejo con un video de estos chicos que viven un amor extremadamente gótico, con ustedes H.I.M

Había una vez...

2009-08-20T21:40:00.012-04:00

"Bright is the moon,

high in starlight

Chill in the air,

cold as steel tonight

We shift

Call of the wild

Fear in your eyes

It's later than you realized"

(Of Wolf an Man - METALLICA)

Me pregunto hasta que punto puedo ser tan… tan asquerosamente cobarde.

Me doy asco, repulsión y pena. No entiendo que pasa conmigo, no entiendo que hago aquí aun esperándole, aun atenta a cuanto chico cruza corriendo la avenida pensando que es él. Soy patética y estúpida y todos los adjetivos del estilo que existan en el planeta.

Una hora… y él aun no llega, y ni llama aunque... a quien engaño… ÉL nunca llama, solo “hace timbrar”, ah… pero eso es lo de menos no?, en realidad él NUNCA hace nada: ni me lleva a casa, ni quiere conocer a mis padres, ni me agarra de la mano… y si bien ya me conseguí n excusas para justificar sus actitudes con mis amigas no puedo seguir tomándome el pelo a mí misma, habrá que aceptar la verdad. No me quiere.

Si, no me quiere… pero no termina conmigo, ni se enoja, ni me trata mal…

Un momento… SI ME TRATA MAL PUES! , ves?, otra vez lo estás justificando estúpida chiquilla! Y otra vez estás esperando horas a que llegue y te dé por excusa alguna babosada que SEGURO te la vas a creer y sabes porque? Porque eres una cobarde.

Timbra mi celular, pero solo por segundos, es solo un timbrazo y luego otra vez el silencio que es solo interrumpido por el motor de algún auto.

No necesito ni sacar el celular de mi mochila para saber quién es, ni necesitaría en realidad llamarle porque TAMBIÉN sé que es lo que quiere decirme. Seguro no vendrá, y seguro inventará alguna excusa que me tragaré sin chistar, como siempre.

Abro la mochila y saco el regalo que le tenía preparado, ese que me costó un montón y que presumo no se lo merece. Extrañamente el peso del regalo en mis manos me es placentero y familiar… giro el paquete y el papel metalizado brilla con la luz de los faroles de la avenida, “el regalo perfecto para en chico imperfecto en la noche más importante de tu vida” me dijo mi hermana que fue quien en realidad lo escogió y, si bien lo elegido no tiene mucha relación con mi aniversario… me gustó. Pienso que tal vez, inconscientemente deseo matar a mi novio y por eso me atrajo tanto lo que voy a regalarle. Pero no, la que escogió fue mi hermana. NO YO.

Una noche importante….

- Es más una noche de mierda, me digo.

Vuelve a timbrar el celular, me levanto y camino hacia el local de cabinas de la esquina, el frío es tal que me obliga a ponerme la capucha del canguro rojo que hoy llevo puesto y que rehusaba llevar sobre el cabello en un vano intento de verme “impecable”; acelero el paso y llego justo antes de que el chico de las cabinas cierre por completo la puerta.

- Ya no estamos atendiendo – me dice a tiempo de cortarme el paso y lanzarme una mirada entre furiosa y cansada; de repente retrocede, esboza algo parecido a una sonrisa y en susurro dice algunas frases que no alcanzo a entender.

Se acerca un poco a mi y yo retrocedo, me impacta la mezcla de olores que despide su ropa, un mix entre humo de cigarrillo, colonia de pino y algo que no puedo definir; una rápida ojeada a su “look” (chamarra de cuero, polera de Morbid Angel, cabello largo atado en cola) me sugiere que posiblemente sea marihuana o alguna otra yerba alucinógena.

Una vez más timbra el celular en mi mochila.

- Por favor… no tardaré mucho – le digo venciendo mi repulsión, lo empujo y me meto a la cabina sin más permiso que mi propio apuro, me pregunto si vale la pena todo esto. Si el dizque “novio” no me quiere, porque insisto?, porque no puedo solo respetarme a mi misma por una sola maldita vez?. Tomo el auricular, miro al chico de las cabinas que de espaldas a mi aún sostiene la puerta y haciendo uso de mi mejor sonrisa le digo - solo quiero…

- Solo quieres llamarle aunque ÉL SOLO TE HACE TIMBRAR – me dice mientras cierra la puerta y la asegura con llave, ríe y al voltear a verme descubro que sus ojos son dos esferas negras donde no existe absolutamente nada de esclerótica. Siento como los vellos de la nuca se me ponen de punta, de pronto tengo la certeza de que acabo de meterme en un problema mayúsculo, el miedo me satura, cierro la puerta de la cabina como si eso fuera suficiente para salvaguardarme de él, que ahora me aterra.

- Ah… tan tiernita, tan dulce… con esa sangrecita tuya que huele ah… - olfatea el aire mientras se acerca a mi cabina – a capuchino con helado de vainilla…

Jadeo, agarro la manija de la puerta con una mano y con la otra trato de marcar algún número, escucho su risa tras mío al mismo tiempo que descubro que el teléfono está muerto. Volteo pero no puedo mirarle de frente pues temo que me desmaye así que solo atino a mirar el suelo.

- El teléfono no funciona….eh… me voy nomás – le digo tratando de sonar normal. Mi vista se halla clavada en sus zapatos que no se mueven y siguen tapándome la salida. Dios! estoy atrapada…

- Sabes?, te estuve observando - me dice y su voz es mucho más áspera que hace unos momentos, es casi un gruñido que ocasiona que de forma inconsciente lo mire a la cara: Sus cejas ahora son espesas, la barba está a medio crecer, el cabello cae en mechones grasientos sobre sus hombros - Esperaste toda una HORA a tu novio… y no es la primera vez… - sonríe, sus dientes son amarillos y en punta, los colmillos son largos y afilados - Pobre mi dulce niñita asustada… tan de rojo, tan deliciosa… dime, convénceme … siendo que eres tan patética contigo misma, siendo que te quieres tan poquito… dime… POR QUÉ no debería comerte?

Las lágrimas corren silenciosas por mis mejillas, sé que no tengo la más mínima oportunidad: nunca peleé con nadie, nunca pude siquiera defenderme, no puedo ni reclamarle a mi propio novio su falta de cariño… mucho menos podré salir de acá. Dejo la mochila en el suelo, y tiro para atrás mi capucha roja lo que ocasiona que él estalle en risas demasiado animalescas, demasiado NO humanas.

No puedo evitarlo y empiezo a gimotear.

Él deja de reír, retrocede hasta su escritorio, se apoya en él, cruza los brazos y me observa. En sus ojos veo desprecio y pena hacia mí.

- La última vez que nos vimos no eras tan cobarde… me decepcionas, esperaba algo más de ti, mínimamente las preguntas clásicas… - me dice mientras se saca la chamarra y la tira al suelo; sus brazos son muy velludos, las uñas las trae largas, parecen garras.

- Las preguntas clásicas? – digo tratando de no gemir, sé que llorar o tenerme lástima no ayudará en nada, es más… es justo por mi falta de carácter que estoy acá… aunque todo es culpa de él! de ese imbécil que me plantó y todavía quería que lo llame. Ah… ya no vale la pena seguir mintiéndome, a quien engaño?, no es así y lo sé… todo es culpa mía.

- Las preguntas clásicas pues! – me dice bastante fastidiado – lo de: porque tengo los ojos grandes y las orejas grandes y… sabes? mejor olvídalo, está visto que no tienes ni idea de quién eres y eso es aun MAS PATÉTICO para mí: desubicada completamente, sin amor propio… siquiera te preguntaste porque siendo TODA tu ropa negra escogiste hoy una remera roja con capucha?... veo que no, pues bien, créeme, HOY haremos historia y esta vez no habrá ningún cazador que venga en tu ayuda.

Entonces... CASI recuerdo, y digo casi porque en realidad más que un recuerdo en imágenes y sonido es solo la sensación de SABER QUE HACER y… la certeza de SABER quién soy.

Cómo es que pude dudar alguna vez de mi misma?... Cómo pude dejar que alguien me maltratara? Si es claro quién soy!, pienso. Miro al chico de las cabinas cuya boca ya es casi un largo y afilado hocico.

- Casi olvido lo que soy… por poco lo olvido- digo muy bajo e inconscientemente abro mi mochila y saco el que hasta hace unos minutos era el regalo para mi novio.

- Que dijiste dulce niña?, no te escucho bien, porque no sales?, así podremos charlar mejor; que es eso que llevas en las manos? Oh… es un regalo?, quieres convencerme así? jajajajajaja, sí que eres patética, presumo que el comerte será más beneficioso para ti que para mí – me dice el animal de cuento, el asechador, el Lobo que ya solo está a minutos de completar su transformación y entonces… podría ser muy tarde para mí.

Abro la puerta de la cabina mientras desenvuelvo el regalo, la adrenalina satura cada espacio de mi ser, me siento invencible, imponente. Veo que el Lobo se prepara a saltar, me cree inofensiva, una presa fácil y por eso no espera a estar completamente transformado… ese es un error que le costará caro… y es que él no sabe, no llega a intuir que esta vez se equivocó.

Salta y me derriba con su peso, sus manos buscan mi cara mientras su hocico se abre buscando mi cuello. Casi al mismo tiempo mi mano izquierda retira el resto de papel de regalo revelando su contenido: una corta espada celta comprada a un anticuario. Algo en mi ojos, ira reflejada, resolución o que se yo advierte al Lobo que duda por unos segundos y afloja la presión de su cuerpo dándome espacio para clavarle la espada en el estómago.

El golpe es certero, siento la sangre caliente y espesa corriendo por mi mano. El Lobo me mira y sus ojos reflejan confusión, no gruñe, no maldice, vocaliza algo pero al principio son solo sílabas aisladas.

Lo empujo hacia el suelo, me incorporo y lo miro.

Veo que aun no da crédito a lo que pasó, trata de pararse pero veo que no puede, me lanza una última mirada mitad rabia y desconcierto.

- A-si no es el cuen-to, tu eres una ni - ña, no pue-des hacer nada so-la.. no…p…

Calla… sus ojos se quedan mirando el vacío, me acerco hacia él ya sin apuro; sé que no murió, se también que tendré que abrirle el estómago y llenárselo con piedras o lo que tenga a la mano pues en realidad ESA es la parte de la historia en la que intervengo. Sé también que mañana despertará y es posible que no recuerde nada. El humano en el que habita el Lobo tendrá solo una terrible resaca y el estomago revuelto.

Vuelve a timbrar mi celular, suspiro y me dirijo al escritorio del Lobo donde se halla otro teléfono.

Estoy segura que éste si funciona.

Marco el número de mi “novio” y casi al instante me responde, se escuchan risas y música a todo volumen.

- Eres tu Dora?…

- Si

- Por qué no llamas apenas te timbro?, bueno te voy a perdonar esta vez, pero vas a tener que invitarme mañana a almorzar, no olvides traer mi regalo de aniversario…
- No pienso darte nada, en realidad no pienso verte más.
- Qué?, no te escucho bien Dora, estoy con unas amigas.. eh… estudiando… y.. sonará gracioso pero juraría que acabo de escucharte diciendo que no querías verme más…
- Exacto, solo eres una pérdida de tiempo.

Cuelgo, me siento tan ligera y segura de mi misma que la tortuosa tarea de abrir al Lobo ya no se me hace tan pesada.

- Antes Dora, sería buena idea que te quites el canguro rojo de tu hermanita, no vayas a mancharlo aún más con lo que sea que salga del estómago del Lobo y se dé cuenta que lo tomaste “prestado”, sin su permiso – me digo y estallo en risas.

El reloj de pared marca las 09:00 pm, se me ocurre que sería buena idea estar libre a eso de las 10:00 pm. y así poder recoger a mi hermana de casa de la abuela, podría inclusive decirle a la “Abue” que tengo una versión…mmm… interesante de un muy viejo cuento suyo…

1er Cuento de Lucybel

Cuando es con vos ...

2009-08-16T00:22:00.008-04:00

A pocos días de cumplir años tuve el mejor regalo de todos los tiempos.

Rebobino:

Algún "tipo" (ente, dizque persona) con la cantidad de neuronas igual a 0 estuvo molestandome los últimos días (bue... como un mes) con timbrazos a altas horas de la madrugada. Ahora se le ocurrió mandar mensajitos extraños... (si si... como soy tonta y me los voy a tragar...).

Este tipo de comportamiento tan... infantil y propio más de un retrasado mental (porfa... hacerme eso A MI... que ya me las sé todas y sé perfectamente como manejar este tipo de cosas) de todas formas tuvo algo positivo. HOY (16 de agosto) sé que POR FIN encontré un equilibrio en mi vida, QUE POR FIN superé mis fantasmas, complejos y demás porquerías que llevaba como mochila en mi espalda y que a veces pesaba montón. Si... hoy todas esas cosas ya no me importan y ese es hoy MI mejor regalo de cumpleaños.

HOY, que este tipo de situaciones (llamaditas de imbéciles, mensajitos de descerebrados) son motivos de mofa, son una broma "entre mis amigos y yo", hoy que tengo a un gran chico en mi vida, hoy que sé que expresar mis sentimientos es LO MEJOR DEL MUNDO, hoy que AL FIN se que quiero pasar el resto de mi vida al lado de alguien (no se si sea con este precioso chico al cual por más que quiero NO puedo encontrarle defectos o tal vez otro), HOY que soy inmensamente feliz y que ruego al cielo (please please) haga completa mi felicidad con Iron Maiden en Bolivia, quiero compartir todo esto con ustedes, solo porque HOY soy demasiado feliz y esta felicidad ya no me cabe en todo el cuerpo.

Mmmm esto me recordó un hermoso tema ... haber... lo adjunto entonces para que no sea esta entrada tan ... PERSONAL ;)

PD:

Siendo que mi novio solto el control de la tele y me pescó escribiendo en el blog,"pegada a la compu" más feliz que cachorro con dos colas me parece que debo incluir algunas cosas que el va diciendo:
- Lu... diles que el amar previene la gripe AH1N1 (por eso por mas que ande desabrigado no la voy a contraer)
- Lucy... diles que por más que lo intentaste NO PUDISTE robarme el autógrafo que Joaquín Sabina me dió en España.
- Lu, diles que te regalé el disco de Led Zeppelin que traje de Buenos Aires, ESO SI es cosa para contarse (jajajajaja).
- Lucybel mi amor... YA VENGA PARA ACÁ y deje de escribir que el especial de Metallica ya comienza.

Bueno... hasta la próxima chicos!

Napalm para tus oidos

2009-08-11T17:10:00.011-04:00

Sujeto la puerta de mi habitación lo más que puedo, busco con la mirada algún mueble que pueda servir de tranca para poder tener unos segundos y llegar a mi celular que… ESTUPIDAMENTE yace metros (como kilómetros) lejos de mí, encima de mi cama.

Los golpes en la puerta son cada vez más fuertes, golpes seguidos de gruñidos infrahumanos y risas maquiavélicas…

Tomo la escoba (que se halla apoyada en la puerta) y trato de golpear el colchón para “hacer rebotar” el celular y lograr que llegue un tanto más cerca de mi (si si, suena raro pero funcionó en una peli y hoy CUALQUIER COSA me sirve, la cosa es sobrevivir). Para mi maldita mala suerte no llego ni a rozar la cama.

- Fuck!... haber Lu, estírate… estírate como gato…

A 2 centímetros de alcanzar el colchón siento un golpe fortísimo que casi abre la puerta, suelto el mango de la escoba y empujo con mucha más fuerza atrapando una mano descarnada que destila pus y gusanos y un asqueroso líquido verdoso que presumo tuvo que ser sangre alguna vez.

Lloriqueo, jadeo, por Dios no puedo morir ASÍ!... es muy… muy Hollywood!

- Out of that room girl, quit fighting, you're mine…. MINE!

De espalda a la puerta, con una mano putrefacta y movediza arañando el aire muy cerca a mi rostro me pregunto: Por qué todos los muertos vivientes hablan inglés?, es que los latinos no salimos de parranda después de muertos a comer cerebros? (que presumo debe ser lo que quiere este tipo).

Otro fuerte golpe y caigo al suelo, me semi incorporo presta a defenderme mientras la puerta se abre con violencia.

Frente a mi está él: el muerto viviente, el zombie, el espectro ..… MAS ROCKERO de todos los tiempos.

Sin creer lo que ven mis ojos atino a decir:

- Eddie?... are you the “Eddie” of Iron Maiden?

Casi al mismo tiempo se escucha otro grito proveniente del patio.

- Eddie!!!, Eddie!!!!, Eddie es la última vez que lo repito, baja YA!
- Ya voy pa! – dice el espectro con desgano y franco hastío. Me lanza una triste mirada y se aleja por el pasillo arrastrando una bandera británica tras sí.

No atino a comprender del todo lo que pasa... (dijo... YA VOY PA?)

El sonido del despertador me levanta a tiempo de escuchar (aun entre sueños) al “dueño de casa” decirle a su hijo:

- Te pasas Eddie, son las 8:30!, mañana te despierto a la mala, con agua!.

Ah......... lo que ocasiona una porción de pollo a la broasted ingerida pasadas las 9 de la noche… pesadillas por supuesto, aunque acá entre nos, sé de más de un rockero que hubiera querido tener un sueño como el mío.

Y es que claro, todos queremos ver a Eddie “the head”, mascota de Iron Maiden, que desde el primer álbum de este maravilloso grupo (llamado también Iron Maiden), aparece en las caratulas de todos los discos.

El autor del Eddie más famoso dentro del mundo rockeril… es Derek Riggs, quien se inspiró en una foto publicada en la revista LIFE. Dicha foto es la cabeza de un japonés que cuelga de uno de los costados de un tanque estadounidense durante la 2da Guerra mundial (la foto en cuestión pertenece a un tanque que intervino en la primera ofensiva estadounidense en Guadalcanal), dicho “hobbie” (el colgar cabezas) era muy popular entre los “soldiers” y tenía como objetivo amedrentar al enemigo (eh… mejor no comento).

La foto es esta:

Dicen que la guerra saca: lo animal, lo bizarro, lo oscuro y la locura más perversa en los humanos. Todos estos comportamientos, acciones e historias tan extremadamente macabras en muchos casos (mucho más porque a diferencia de mi sueño… SON REALES) son reflejadas en las maravillosas letras de los temas de Iron Maiden; letras que tienen como fondo musical el speed mas violento, la batería más loca, la guitarra más distorcionada, la voz desgarrada y por supuesto Eddie que es solo el reflejo de lo que un hombre puede llegar a ser en tiempos de guerra.

Comparto con ustedes uno de mis temas favoritos, 2 minutes to midnight, canción que expresa de forma tácita y sin rodeos lo que significa la guerra: juego de intereses individuales, manipulación de “patriotismo” con el único fin del enriquecimiento de unos pocos... Los resultados de esto?, lo dicen los Iron en su última estrofa:

“As the madmen play on words
And make us all dance to their song,
To the tune of starving millions
To make a better kind of gung”

Y EL GANADOR DE UNA TERAPIA CON EL PSICOLOGO ES ...

2009-07-30T19:07:00.012-04:00

El chico “duro y malvado” sentado al frente mío tararea algo para luego, después de un “mierda” dicho en susurro, limitarse a retorcer la correa de su mochila .

Este chico me recuerda algo – pienso – pero, como no sé exactamente QUÉ, retorno a mi lectura mientras espero que salga Cecilia del consultorio y podamos intercambiar libros; de pronto me siento observada y con mucho disimulo caigo en cuenta que el chico “duro y malvado” tiene la vista clavada en el cd que tengo en las manos.

- Te gusta Nirvana? – le pregunto mostrandole el cd.
- Si – me responde después de un largo silencio en el que presumo dilucidaba si era bueno hablar conmigo o no
- Una pena que Kurt muriera, yo...
- Si – responde y vira la mirada hacia otro lado.

No se si es correcto insistir para que charle conmigo, así que prefiero volver a mi lectura y entonces él dice:

- Tu que tienes?, es decir, porque estas aquí? Estás loca o algo así?

Lo miro , a esta altura de mi vida, si algo aprendí, es que a algunas personas se les hace difícil pedir ayuda, o decir lo siento y al no saber como decirlo de BUENA FORMA, se limitan a atacar. Él obviamente quiere seguir charlando, y presumo es la forma de hacermelo saber.

- Soy amiga de Cecilia, la doc, y bueno… si… se puede decir que estoy un poco loca (jajaja) tu a que viniste?
- No se, ni idea, me trajo mi madre - me dice y su mirada denota odio/tristeza, mira de nuevo el cd - lo puedo ver más de cerca? – pregunta.

Se lo doy, él mira con detenimiento cada laminita.

- Es tuyo? – pregunta
- Si, lo acabo de comprar, tengo todo en mp3 pero este es mi primer cd de Nirvana, me encanta la letra de estos temas! me identifico mucho con ella.
- AH…. si?- dice él, baja la vista…. calla por un momento, me mira ,- sabes? ... yo también me identifico , y mucho.

Capto que la "confesión" hace que se ruborice hasta la punta del cabello, debe tener uno 16 años a lo mucho y de pronto YA SE A QUIEN ME RECUERDA: me recuerda mucho a mi mejor amigo de la U, a mi primo, a mi hermano pero más que nada me recuerda mucho a MI.

- No me puedes adoptar? – me pregunta y se destornilla de risa. Rio yo también y en eso se abre la puerta del consultorio.

Sale Cecilia secundada por una tipa toda elegancia y buen gusto. Ambas nos clavan la mirada. Cecilia con curiosidad, la tipa con mucho recelo.

- Lucybel, pasa perdón por hacerte esperar, siéntate y dame unos minutos mientras hablo con ellos - dice Ceci y cierra la ofi una vez que estoy yo adentro.

Cuarto de hora después, con un libro nuevo en la mochila salgo de su consultorio. En la "sala de espera" solo hay un cd de Nirvana en la mesa y un leve aroma a loción, recuerdo de un adolescente que desde el lunes será paciente….. A LA FUERZA... de mi amiga psicologa.

Hace unos años, haciendo un re TRUUUUCHO análisis de mi misma, de mis gustos musicales, de mi forma de ser le planteaba a mi padre una conclusión:

CONCLUSION PRODUCTO DE LA DESBORDADA MENTE DE LUCYBEL

Kurt Cobain cuya: realidad, modo de vida, cultura, etc seguro NADA tenía que ver con Bolivia escribió temas con tal tipo de letra (de vivencias y sueños) que daba a entender que pasaba por lo mismo que mis amigos y yo pasábamos: hastío… aburrimiento y tristeza por la apatía de la gente que teníamos alrededor (extrañamente esta gente resultaba ser LA FAMILIA), esto pasaba a principios de los 90.

A finales de la misma década, Chester y su grupo de amigos (Linking Park) flirteaban entre un rock durillo y el rapeo melódico de vivencias “propias” (que resultaban ser historias de todos). Este hardcore de letra dura, de gritos desgarradores de dolor, de desesperación llegaba a las fibras más íntimas del ser simplemente porque NOS identificábamos con ella. Chicos de piercings y tatuajes, chicos vestidos “para la guerra”, de mirada esquiva y triste y reacciones tan imprevisibles como: balear al profesor o suicidarse teniéndolo “todo” eran su público…Chicos aburridos de vivir!, hastiados del no importismo generalizado….

- Lucybel – mi disertación es cortada por mi padre que, es evidente, está seguro que tanta idiotera de mi parte HAY QUE PARARLA - … son pavadas de “hijitos de mamá”, los jóvenes de nuestra patria tienen otras prioridades, son chicos que estan más interesados en que comer que estar pensando en deprimirse. Vamos Lucybel! estos "niños bien" de los que hablas necesitan un poco de REALIDAD SOCIAL y etc etc etc.

Extrañamente… las pavadas de estos “niños bien” como los llamaba mi padre ERAN MIS PAVADAS, eran conflictos míos y de MIS amigos que PARA NADA teníamos “algo” de niños bien. Es cierto… gozábamos de algunos privilegios y todo lo que implica ser chico de familia clase media pero NO teníamos la cantidad de plata que tenían otros chicos. Eso si…teníamos el DEBER MORAL! de llegar a tenerla en un futuro.

No exagero (y bien que me gustaría hacerlo) pero desde que tengo memoria la “visión” familiar era ser MEJOR que los padres, llegar a donde ellos no pudieron llegar, ser un joven profesional (lo antes posible) ganar muuuuuuuuuuuuuy bien, ahorrar, tener muchos bienes, casas y autos, en fin… y para asegurarse que asi sea... PRESIONABAN.

Si es cierto, todo es por el bien de “los hijos”, nadie quiere verlos muertos de hambre pero… no puede haber un “medio”?. Es NECESARIA tanta presión?, y si yo solo quiero tener lo suficiente como para vivir y comprar libros y cds? ESTA MAL? y los sentimientos y anhelos de cada persona?. Para que tanto acumular? Y SI ESTE NO FUERA MI OBJETIVO?.......

1. Te restriegan (especialmente cuando uno anda mal en notas) lo MUCHO que cuesta el colegio privado o la u privada. Te echan en cara la de COSAS que se privan porque uno estudie.
2. Puede uno estudiar la carrera que uno quiera SIEMPRE Y CUANDO esta carrera esté en auge económico. Obviamente esto excluye las carreras de: músico, pintor y escritor (de novelas, cuentos, poesía). Debe ser esta la razón por la que cuando me topo con alguno artista se me hace que estoy al lado de un superhéroe, muy valiente es aquel que pese a todo, HACE LO QUE LE GUSTA.
3. Uno no es nada (y ni pensar en casarse) hasta que tenga: casa propia, auto propio, titulo en provisión nacional de alguna carrera, trabajo estable, cuenta de ahorros y la plata suficiente como para que la boda sea por lo grande (obvio, con una chica acorde, ninguna gata barriobajera o chico desempleado)
4. Te llevan al psicólogo o te ametrallan con preguntas como: pero que tienes?, porque eres tan raro?, porque pasas tanto tiempo en tu habitación?, me odias verdad?, etc. etc. y son preguntas que puntualmente se dan al medio día o en la noche porque EN NINGUN OTRO MOMENTO DEL DÍA se encuentran ellos en casa. Obvio… están juntando la plata para el cole privado o la U privada y entre trabajo y trabajo pasan el menor tiempo posible con los hijos (preguntar QUE TIENES después de esto es… tan irónico)

Uno "lo tiene todo" (según los padres) : casa, comida, “buena” educación, plata los domingos, ropa (actual), amigos, novio y hasta mascota y aun así se siente: triste, solo, bajo presión (mucha presión), golpeado, hastiado, con ganas de gritar…

Me pregunto si alguno de ellos se da cuenta y se pregunta porque (por favor!!!! el CÓMO se sienten está en la música que oyen!) … me pregunto si tienen alguna remota idea.

Creo que no.... creo que les es más fácil llevarlos al psicólogo.

Let There be rock !!!!!

2009-07-23T18:33:00.008-04:00

A finales del año pasado, en el Espacio Simón y Patiño de La Paz, fui participe de una magistral conferencia sobre “Portadas de discos”. Sergio Calero, un grande en cuestión de música, nos brindó 3 noches increíbles donde prácticamente viajamos por la historia del rock y (en mi caso) valoramos el arte que incluye la presentación de un disco (vinilo, cd o lo que sea).

El mensaje final (para aquellos que tomamos en cuenta las palabras de Sergio) fue: Señores… ESTO (las portadas) no son cosas de “relleno”, pero ni por ahí.

Al finalizar, más feliz que perro con dos colas me acerqué a saludarle, a punto de llegar donde Sergio se hallaba (re rodeado de gente) escuché lo siguiente:

- A este tipo hay que cuidarlo como si fuera de oro, imagínate si le pasa algo, YA NO HAY gente que le dedique tanto tiempo, ganas y estudio a la música…

A la… pensé yo mientras una helada certeza me recorría por todo el cuerpo. Cierto… al menos yo no conozco a nadie más que tenga una charla sobre música de asombrosa calidad.

Bueno… eso pensaba hasta hace unos meses…

CON F DE FANÁTICO

La idea original era ver una película en su habitación (al menos creo que esa era la intención), es así como una tarde cualquiera me planté en la puerta de su edificio y tras un: Cómo es!, todo bien?, bonita casa!, tienes perros! y etc. etc. me encontré en la habitación de Fabián.

Entre charla y charla de pronto se hizo el silencio y él me dijo en tono un tanto apresurado:

- Lu… ya vengo

Y salió como alma que lleva el diablo.

A solas en la habitación y con el signo de interrogación pintado en mi rostro (a eso le llamo rapidez) decidí investigar un poco mi entorno: Libros (mmm buenos libros), pelis (a la mier! … DVDS originales … OH! … y son rockeros y OH… Led, Def, …. OH MY GOD! Cds… n cds… y originales y…)

- Ya… ahora sí, siento la demora pero…

Giro la cabeza, Fabián se halla en la puerta de la habitación y me sonríe, trato de hablar y solo atino a balbucear, él cambia la sonrisa por una mirada de preocupación y se me acerca presuroso, su mirada me interroga… yo solo atino a señalarle los cds y dvds y entonces él comprende.

- Ah… buena no?, y eso que no viste los vinilos, esperate, ya los saco y te los muestro.

- Vi… vinilos? de gru grupos de rock? (listo! presumo morí y por equivocación vine a dar al paraíso).

Mi memoria no DA para hacer la lista pormenorizada de todo el material musical que me mostró Fabián aquella tarde. Discos de vinil, CDs, DVDs, revistas en diferentes idiomas, posters, en fin… estoy segura que debe ser UNA DE LAS MEJORES colecciones de rock de los últimos tiempos.

Y si, esto es muy bueno pero, ustedes me dirán: LU, con plata cualquiera tiene una buena colección (aunque el exquisito gusto en cuanto a la selección de material es algo INCOMPRABLE, lo aseguro) y es cierto y de ser así presumo solo hubiera ocasionado un poco de verde envidia corrosiva en esta su servidora pero, cual GRANDE sería mi sorpresa al descubrir que la colección iba acompañada de una montaña de información.

Fabián es una enciclopedia musical andando.

Con el vinilo de Eric Clapton en mis manos (Money and Cigarettes) lo miro de reojo… aun no puedo creer que SEPA TANTO (pero es que donde mete tanta información?, si no es tan cabezón!).

Todo lo expuesto, todo aquello que me cuenta con la misma humildad y sencillez con la que yo contaría lo que almorcé al medio día me sorprende.

- Yo sabía que eras rockero pero NUNCA me hablaste de tu bellísima colección rockera - le digo

- Bueno… es que...

- Ni que sabías taaaaaaaaaaanto de rock.

- Tu crees?, oye gracias yo…

- Oh… Los Stones… Simpathy for the Devil.

- Uno de mis grupos favoritos junto a Queen y Led Zeppelin…

- No tendrás rockpop verdad? Que cosita más empalagosamente comercial!

- Jajajaja, bueno, cada quien es libre de hacer lo que quiere, en los 60s también existían artistas pre fabricados como Paul Anka o Franky Avalon, llamados Pretty faces, en los 80s estaba Duran Duran, en los 90s Backstreet Boys, es algo que siempre existe, el rock nunca va a morir, siempre que aparezca una banda como The Beatles o Nirvana para volarte la cabeza.

- Rockero 100%!

- Si, sin desmerecer otros géneros, el Rock es el género musical más completo de todos, tiene todo tipo de ingredientes, desde pop hasta música clásica, pasando por folklore, rap, blues, es un juego que te permite total libertad para experimentar musicalmente, también te permite total libertad de pensamiento.

- Si el rock clásico es muy bueno…

- Aunque el rock clásico siempre será mi subgénero favorito me gusta también el rock moderno no quiero cerrarme solo en lo clásico, si bien hoy en día no hay una banda tan revolucionaria como The Beatles o Pink Floyd, el rock siempre está en constante cambio y siempre habrá gratas sorpresas como My Chemical Romance o The Mars Volta, lo que sucede con el rock es que por momentos se torna aburrido y monótono, pero luego cambia radicalmente, y esos cambios son divertidos.

- Oh… y tienes rock en español!

- Claro!, sabes? lo divertido del rock es que no hay reglas, no hay una cláusula que diga que el rock solo tiene que ser cantado en inglés, hay género puristas como el jazz o el blues que tienen reglas y métodos de que sea lo más tradicional posible, pero la idea del rock es hacer lo que uno quiere, Ritchie Valens cuando cantó la Bamba en español tuvo la loca idea de cantar rock en español, el rock se trata de tener ideas locas.

Me fijo la hora y resulta que ya es re tarde y aún falta muchísimo por ver, y muchísimo que charlar. Busco una excusa para AUTO INVITARME otro día, pero… no es necesario, él toma la iniciativa y antes de que termine la frase yo ya dije que SI!.

El frío invernal me cala hasta los huesos mientras paseo por La Paz y me pregunto: Cómo convenzo a Fabían para que dicte clases y comparta todo esto con mucha más gente?. Calma niña, me repito, todo tiene un tiempo y un lugar.

Me arreglo la chalina y sonrió, al menos ya sé que tengo un futuro de charlas de música de asombrosa calidad para laaaaaaaaaaaaaaaargo!